Ночной Дьявол

***        Сколько человек теряет, дабы найти ту самую белую полосу? Сколько можно терпеть эту душевную боль, что зачастую перерастает в физическую? И реально ли это вообще - найти, добраться, дожить до этого временного оазиса?        А если и реально, то как не свихнуться и не пасть духом? Как всё это выдержать? Как не потерять ту малую и еле-еле сохранившуюся частичку человечности?.. А что делать, если уже не видно конца и края этому всему?        Ждать? Нет, это бессмысленно. Прилагать новые и новые силы? Но силы не бесконечны. А что тогда? Впасть во всю ту же апатию и "завести" дурные привычки, аля употреблять алкоголь, курить и прочее? И что этим можно добиться? Ровным счётом, ничего... Попытаться начать жить по-другому: "С чистого листа, чтобы другим стать"? Но это невозможно, сколько бы ты сил ни прилагал. Так как быть? Как жить, а не существовать? Как добиться своего "Права на счастье"?        Я не знаю... Просто не знаю, возможно ли ответить. Да, сознание кричит не сдаваться или просто поменять жизнь, а душа так и ноёт, дабы всё прекратить и ничего ни ждать... Слишком всё сложно и ужасно... Я в который раз без малейшего понятия, в какую сторону мне двигаться, дабы окончательно ни сойти вон.        Но прежде, чем я дойду до этих размышлений, пройдёт довольно странная, неоднозначная полоса жизни. Её нельзя отнести ни к чёрной, ни к белой. Это что-то среднее, так сказать "серая полоса" - переход (как теперь выходит) от белой к чёрной...        Так вот, почему же я так решил? Всё элементарно просто. Белой полоса не могла быть однозначно, ибо (как бы это сейчас смешно и глупо ни звучало) было смутное, но точное предчувствие, что всё также или лучше не будет... Просто, как у девушек их чутьё, не объяснимо. А чёрной назвать не могу лишь хотя бы по той причине, что сейчас ситуация в разы хуже...        Итак, оказавшись месяц назад в положение, что моё мнение не играет никакой роли, я был вынужден скрипя зубами согласиться с этой бредовой идеей (хотя оставалось жуткое желание прибить предложившего сию "гениальность"). Поразмышляв над этим, я заставил себя успокоится и хотя бы "на публике" не проявлять эмоции, ибо из этого точно ничего хорошего не выйдет.        Расспросив Дашу об этом Легионе, я смог узнать, что они успели неоднократно поменять своё местоположение, сместившись далеко на северо-восток (в то время, как мы были южнее всех), из-за чего путь туда стал составлять около недели пути. Из этого выходил факт, что они там застряли, как минимум на три недели, ибо даже, если они за один день смогут всё решить, то неделю "топать" назад - не вариант. Поэтому, скорее всего, они останутся там передохнуть на неделю или полторы (больше навряд ли дадут, да и самим далеко ни факт, что будет там комфортно).        Итого, мы имеем, что эти "пару дней" на деле три-четыре недели. Но возразить или отменить данную "экспедицию" я не мог, поэтому в каком-то плане смирился. И вот, оставшись один, когда Даша отправилась обратно в своё поселение, а Паша в Легион, я стал шаг за шагом разгребать проблемы с исследованием.        Всё-таки послушав совет девушки, я стал пытаться разговорить Славу, пытаясь обучить его, как маленького ребёнка, словам. И, к моему удивлению, это стало выходить. Да, это было самое элементарное "Да", "Нет" (что тут же опровергло мысль, что я обучаю ребёнка), но тем не менее, тот факт, что он может уже точно осознанно принимать решение, а уж тем более отвечать ни кивками, а словами говорил о новом прогрессе.        Но на этом всё и остановилось... Н-да, весело... Далее, как бы я ни старался и ни пытался его разговорить, всё шло наперекосяк. Он просто сидел и не отвечал, хотя точно понимал, что я от него "прошу". Из-за чего складывалось чёткое ощущение, что он просто издевается надо мной.        Устало потирая виски, я просто сидел напротив него, всё также пытаясь вытянуть хоть одно слово, но тот лишь "непонимающе" моргал. Вздохнув, я отказался от этой идеи, ибо тратить свои нервы на то, чтобы оказаться в тупиковом исходе - не вариант.        В итоге, мы просто сидели напротив друг друга: я на крае стола, Слава на своей койке, сложив ноги по-турецки и пристально смотря на меня, словно разглядывая. — Ох, и что мне с тобой делать? — который раз устало спрашивал я, видя, как зомбированный лишь отводит взгляд.        Но в этот раз, задав этот бессмысленный вопрос, до моего слуха донеся лёгкий шёпот. Подняв тут же взгляд на парня, я заметил, как он прикрыл лицо рукой, словно прячась от меня. Так и не сумев понять, что сказал заражённый, я попытался попросить его повторить сказанное, но в ответ была лишь тишина.        Не решившись более заводить диалог, ибо не видел смысла, да и не желал говорить, я вздохнул, медленно поднимаясь с насиженного места и уходя из "тюрьмы", провожаемый уже грустным взглядом Славы (который словно просил: останься...)        После этого, я всё реже и реже стал заглядывать к заражённому, чаще засиживаясь за просмотром документов, а с течением времени и пытаясь понять себя и разобраться с накопившимися за долгое время проблемами и прочим. Так я мог сидеть часами, смотря в одну точку и не обращая ни на что внимание, пока в дверь ни постучит кто-нибудь, дабы получить мед. помощь.        Примерно так пролетела неделя, а потом и две, и три... Всё было однотипно и до жути примитивно, что в какой-то степени было и знакомо, и нет. Но тем не менее, как бы я ни работал над собой, всё время меня грызли червяки сомнения и страха. Конкретного объяснения, откуда этот страх, я не смог найти, хотя на подсознательном уровне понимал, что это всё беспокойство и то самое "плохое предчувствие".        И вот, по истечению этих трёх недель я в конце концов осознал, что за это время не было новостей от Паши и его отряда. Ни единой. И этот столь неприятный факт не на шутку насторожил и напугал меня. Поэтому, когда пошла четвёртая неделя, как их нет, я решил поговорить с главой поселения (хотя было жуткое желание сначала "мозги ему вправить", а уж потом поговорить).        Выждав момент, когда Миша наконец освободился (а это было уже пред рассветом), я заметил его, идущим к своему дому, что был ровно напротив моей лаборатории, а также одного из чёрных выходов. Переходя на быстрый шаг, я наконец нагонял его около дома, заставив парня повернуться ко мне. В этот же момент раздался громкий отчётливый стук по металлической двери. Переглянувшись, мы услышали повторный стук, и Миша мгновенно сорвался с места, убегая туда, куда и я был вынужден последовать.        Достав пистолет, я направил на дверцу дуло, готовый в случае опасности выстрелить (мало ли, что случится). Но, как и следовало ожидать, Миша тут же выскочил за дверь (он когда-нибудь будет осторожным?), а я подошёл ближе. — Что происходит? Кто там? — быстро спросил я, всё также держа пистолет наготове.        И стоило мне произнести, как помимо главы поселения в дверном "проёме" показался беловолосый парень с разноцветными глазами, поддерживая невысокую каштановолосую девушку (что была явно без сознания), из чьего бока, что пережимала рука неизвестного, сочилась кровь. Спрашивать больше нечего - всё и так очевидно.        Махнув рукой на все свои обиды, проблемы и прочее (даже на тот факт, что Паша с отрядом пропал, из-за чего я вскоре не обращал на это внимание), я быстро провёл их в лабораторию, где и началось лечение этой девушки - Лины. День за днём я боролся за её жизнь, хотя прекрасно понимал - шансов нет. Вообще, нет. Ни десять к девяносто, даже ни пять к девяносто пяти. Просто ноль...        Но опустить руки я не мог. Каждая жизнь важна, поэтому стоит бороться до последнего. И, вероятно, из-за этого в какой-то момент девушка пошла резко на поправку, но это было мнимо... Я видел, как с каждым днём, даже скорее с часом она потухала, "уставая" бороться за жизнь...        И вот, в последний день, когда Лина "погасла", она ненадолго пришла в сознание и, увидев меня, попросила не говорить Косте (а так звали того "незнакомца") о всех муках, что сопровождали её с того дня ранения, а наоборот передать, что девушка счастлива и любит его.        Тогда-то в лабораторию зашёл парень. Осознав за долю секунды всю ситуацию, я попытался остановить его, ведь как никак смерть близкого человека - это уже серьёзная травма, которую очень сложно пережить (тем более сейчас), но тщетно. Он меня буквально отшвырнул с прохода, из-за чего я сначала ударился о стену, а потом и приземлился на пол... Н-да, что-то в последнее время меня любят опрокидывать и калечить.        В итоге, Костя сам увидел, как девушка умерла... Он был словно парализован: ни мог ни пошевелиться, ни что-либо сказать, ни хоть как-то отреагировать. Просто застыл в той же странной сидячей позе на кровати, держа на руках бездыханное тело девушки. Его лицо не передавало никаких, абсолютно никаких эмоций, словно он сам был одной ногой по ту сторону жизни, взгляд бездвижно застыл на Лине...        Ужасающее зрелище... В моей голове невольно появилась картина, как я также сижу на кровати, а на месте девушки лежит Паша, что всё также приветливо улыбался, радостно сверкая глазами... А потом, всё прекратилось, и он затих...        Наконец отойдя от увиденного, я развернулся и буквально вылетел оттуда, пытаясь "стряхнуть" эти страшные картинки. "На автомате" я завернул в "тюрьму", падая на кушетку, где, стоило только приземлиться на сиденье, я закрыл глаза, предпринимая отчаянные попытки успокоится...        Тогда-то и раздались резкие удары зомбированного о решётку, из-за чего я наконец пришёл в себя. Голова всё ещё шла кругом, а всё вокруг казалось "приглушённым". Кинув Славе что-то на подобии "Сейчас принесу поесть", я поднялся с кушетки, разворачиваясь, дабы пойти за каким-либо фруктом или ягодой, а точнее в очередной раз сбежать от всех душевных проблем... И я сбежал...        Сколько можно ещё бежать от всего, я не знал и не знаю до сих пор... Просто бежал, словно боялся поранится, но это было не так. Просто бежал, не ведая зачем и почему. И, наверно, именно в тот момент это было верным решением, ибо поступи иначе далеко не факт, что я смог бы вынести тяжесть всех событий, которые стали крайне поспешно падать горой на меня... ***        Насколько жесток мир и его жители - люди? До невозможности... Пусть пройдёт год, десяток лет, сотня, тысяча - мир не измениться, ведь всё заложено прошлыми поколениями. И тому подтверждение может стать вся ситуация с этой парой, что пришли к нам за помощью. Буквально, через день вся ситуация со смертью девушки улеглась, и никто об этом даже не вспоминал. Да, вроде бы, ничего такого сверхъестественного и необычного в этом нет, но лишний раз подтверждало мои мысли.        После смерти Лины, я не видел Константина, да и это было очевидно. Но как бы это абсурдно сейчас ни звучало, меня тогда волновали совершенно другие мысли. И эти мысли были довольно понятны - Паша так и не вернулся... И этот "сигнальчик" вернул меня к действительности из мира, где я бродил "Мимо теней" на протяжение последних недель.        Больше оттягивать я не стал. И так, слишком долго надеялся, что всё обойдётся и они вот-вот вернуться. Поэтому, плюнув на весь свой график, а также другие сопутствующие факторы, я подхватил свою сумку с документами с прочим, дабы убить несколько зайцев, отнести отчётность в Торговую часть и закупить хоть какие-то продукты, и быстро вышел из лаборатории, запирая её.        Через минут десять, я дошёл наконец до Торгового района, где находились Главные врата со сценой. И вот, успев только подойти к первой палатке, как я увидел, что прямо на меня идёт глава поселение. В один момент сердце больно ёкнуло, а я осознал, всё потеряно. — Саша, отряд вернулся, — на ходу выпалил он, когда приблизился ко мне, заглядывая мне в глаза.        Не слушая далее, я сорвался с места, как меня резко отдёрнули назад, не позволяя побежать туда. — Паша... он... не вернулся, — тише добавил Миша, всё также держа меня за руку.        Сердце пропустило удар. Весь мир разом рухнул. А планы, что я составлял на сегодня, потеряли смысл. Я не знал, как реагировать или ещё как-то действовать. Теперь я во всю меру осознал чувства Константина... Я понял его боль, и всё, что двигало им... Так и замерев на месте с каменным лицом, я не мог ничего произнести, пока оцепенение не спало. — Ч-что?.. — только и смог прошептать я, во все глаза смотря на него. — Во время прибывания в Легионе его взяли в плен... А далее, как передали мне, его отправили на расстрел. Причин конкретных пока не знаю, позже расспрошу приш... Саша? — приглушённо произнёс он, резко оборвавшись на полуслове и окликнув меня. — Всё в норме? Саша?!        В один момент мою руку отпустили, а Миша докоснулся до моего плеча, медленно потрясывая меня, дабы я пришёл в чувства. Но я тут же скинул руку, опуская взгляд на землю. — М, да?.. Да-да, всё в норме, — неловко отмахнулся я, не смотря на главу. — Я... я пойду... Завтра всё... всё завтра... — быстро добавил я прежде, чем он успел хоть что-то сказать, разворачиваясь и чуть ли не убегая оттуда.        Вот тогда-то и стали зарождаться те мысли о бесконечности мучений, дабы найти что-то хорошее в жизни... И эти поиски бесконечны... Что-то изменить в своей судьбе уже нельзя, как бы ни говорили "Меняться никогда ни поздно".        Паша... он... не вернулся и больше никогда не вернётся... Никогда не поддержит, никогда ни улыбнётся, никогда ни скажет "Саша - ты дурак"... Больше ничего этого не будет... Ничего не будет... Я просто потерял его... ***        Незнамо как и почему, но в конце концов я еле-еле доплёлся до лаборатории. Дверь хлопнула, и по щекам побежали ручьи слёз... Больше можно было не сдерживать эмоции - никто не увидит... Слишком больно было, дабы молчать.        Пройдя до основной части лаборатории, я без сил упал на пол на колени... Впервые в жизни я позволил эмоциям взять верх, из-за чего я просто (как бы это постыдно и глупо не было) разрыдался в слух, давясь собственными же слезами. Передать эмоции от всего осознания факта, что П... он мёртв - невозможное дело.        Всё больше и сильнее впадая в апатию, я откинулся на диван, закрывая лицо руками, из-за чего кофта моментально промокла. Боль, словно изнутри раздирала, душа меня и заставляя заново прокручивать эти мысли.        И вот... когда вся "основная боль" отступила (хотя это было от части, при этом от меньшей), реальные чувства, по типу слуха и осязания, стали потихоньку возвращаться. Постепенно, я в конце концов услышал крики, а также стук о решетку (это у него уже в привычку вошло?).        Не вдумываясь, а точнее не осознавая толком происходящее, я поднялся с пола, пытаясь утереть слёзы, но без толку. Шатаясь, словно был "в стельку", я дошёл до "тюрьмы", где вплотную к решётки стоял зомбированный, схватившись за решётку обоими руками и обеспокоенно смотря на меня, из-за чего в его разноцветных глазах плясали огоньки страха. — Ах, да... Слава, прости... Я же так и не принёс тебе поесть... — только и смог произнести я, пытаясь "выдавить" что-то наподобие улыбки.        Но мою руку резко перехватили, не позволяя двинуться с места. В один момент меня прижали к решётке, обхватив рукой чуть ниже ключиц. — Стоять, — раздался надо мной спокойный баритон, опаляя мою макушку дыханием.        Силы (да и желание) сдвинуться и выбраться из этой странной хватки почему-то пропали, благодаря чему я сильнее зажмурил глаза, чувствуя, как слёзы опять потекли по щекам. — Саша?.. — прошептал заражённый, одновременно и аккуратно, и неловко проводя большим пальцем левой руки по щеке, в то время как другой мягко, но крепко придерживая меня. — Что.. такое?..        Я ничего не ответил, уже сам сжимая чужую руку. Та боль, что только-только "прошла", с новой силой ударила по мне... Вновь и вновь перед глазами, а точнее внутреннем взором мелькали самые различные "картинки" событий, которые уже не только не вернуть, но и не повторить... И от этого становилось ещё тяже... Как же не сойти с ума от этих чувств?..        Незаметно для себя, время тянулось незримо долго, но пролетело в один момент. В голове проносились однозначные и навязчивые мысли, из-за чего мыслить трезво было невозможно. Совершенно не обращая внимание на всё положение дел, аля где нахожусь и прочее, я крепче прижался спиной к железной решётки, по прежнему чувствуя на себе дыхание Славы, который аккуратно обнимал меня со спины...        Не знаю это ли или же всё "выплаканное горе", но вскоре вместе с контролем своего тела ко мне стала возвращаться способность адекватно оценивать происходящее, а позже и здравое мышление. — Слава, пусти, — голос севший, но, к моему удивлению и даже счастью, по-прежнему холодный и спокойный. — М, Саш?.. Ты... не плачешь?.. — сонно (словно только проснувшись) произнёс зомбированный, моментально ослабляя "хватку".        Тут же, уловив это, я быстро выбрался из объятий, на секунду останавливаясь поодаль решётки, а потом уходя в основную часть лаборатории. Дошёл я до туда, как будто был во сне, опираясь скорее на ощущение, нежели на зрение. Пытаясь отогнать все лишние мысли, я стал медленно (словно для того, чтобы успокоится) искать по полкам еду, что не привело ни к чему.        Как говорится, мышь повесилась в моём продовольственном запасе, что и не удивительно... Домой идти - не дойду, а точнее не зайду... Остаётся один вариант - вколоть на прямую препарат, что само по себе будет чем-то невообразимым. Но выбора нет.        Вздохнув, я взял шприц и, попутно забрав саму капсулу с "микстурой", пошёл назад в "тюрьму", уже представляя, сколькими ранами отделаюсь от этого заражённого... И в этот момент до меня в конце концов дошло, что я видел и слышал, как этот Слава разговаривает и вполне внятно. Так значит этот... жучара (скорее, через "с") всё прекрасно понимает, умеет разговаривать, а мне лжёт. Вот зараза...        Но только зайдя в саму комнатушку, я сразу обнаружил, что заражённого "след простыл", а точнее он лежит у себя на койки, едва различимый среди полумрака. Закатив глаза, я нащупал включатель света в "тюрьме", где в один момент зажглись лампочки, и взял ключи, валявшиеся на кушетки, отворяя дверь к заражённому.        Услышав мои шаги, он подскочил на кровати, усевшись на ней и поджав под себя ноги. Подойдя ближе, я встал в паре сантиметрах от постели, сильнее сжимая шприц в своём халате. Слава поднял на меня взгляд, "непонимающе" смотря на меня. — Протяни руку, — ещё раз вздохнув сказал я, наконец достав "укол".        Глаза парня испуганно раскрылись, в то время как зрачки наоборот уменьшились. Отодвинувшись подальше, он угрожающе зарычал, тем самым показывая, что не даст себя "калечить". — Слава, прекращай... — тихо проговорил я, стараясь не напрягать голосовые связки. — Тебе нужно принять этот аппарат, а по-иному никак, — но реакции никакой не последовало. — Вячеслав, прекрати. Один укол не убьёт тебя, тем более в плечо или предплечье.        Тихо присев рядом, я наткнулся на недоверчивый взгляд заражённого. — Слав, я не хочу причинить тебе вред, — перешёл на шёпот я, не желая ни кричать, ни угрожать, ни предпринимать что-либо более, ибо было и без того тошнотворно (что не укрылось и от парня). — Прос...        Договорить мне не дали. Слава вытянул вперёд левую руку, зажмурив глаза. Удивлённо глянув на него, я быстро достал сам препарат, вскрывая его. "Набрав" лекарство, я аккуратно вколол его в предплечье заражённого, попадая каким-то чудом и на счастье в вену.        Слава резко вздрогнул, попытавшись одёрнуть руку, но я не дал. И вот, когда аппарат был полностью "введён", я убрал шприц от Славы, поднимаясь с кровати, дабы выкинуть ненужный "мед. мусор" и скрыться где-нибудь от всех и вся...        Стоило мне только привстать с кровати, опираясь свободной рукой о неё, как меня резко потянули назад, из-за чего я в прямом смысле упал на постель, а шприц выскочил из рук, со стуком ударяясь о пол. — Ты что творишь? — на удивление для самого себя, абсолютно спокойно спросил я.        Но как и ожидалось, ответа не последовало, а меня крепко обняли со спины, кладя голову на плечо. Вздохнув, я плюнул на логику и здравый смысл, что уже и так "отделились" от меня, облокачиваясь назад и прикрывая уставшие веки, в то время как парень крепче обнял меня. — И сколько этот "спектакль" будет длиться? — прошептал я, чувствуя на себе вопрошающий взгляд. — Как долго ты собираешься делать вид, что ничего не понимаешь, тем более сейчас, когда все "карты вскрыты"?        Слава опять промолчал, что было и так очевидно. Тцыкнув, я сложил руки на груди, вытягивая ноги в длину кровати. — Посидишь... немного здесь?... — в конце концов раздался негромкий голос парня, разрушая повисшую тишину.        Если задуматься, моя нервная система уже давно начала разрушаться - и это факт... Получив сегодня "хорошую встряску", я просто пережил внутри себя свою же смерть... Но почему-то сознание не отключилось, а я остался жив. Наверно, именно поэтому я и не ушёл, лишь кивнув Славе, после чего и отключился... ***        Кого я пытался обмануть: себя или своё окружение - я без малейшего понятия... Жизненная тропа резко завела в тупик, не позволяя двинуться назад, дабы всё исправить. Дальнейший путь предстоял через терновники боли, мучений и страданий... И я это прекрасно осознавал.        Не понимал я лишь одного, как через них пробраться, ибо этот путь для одного нереален, а с кем-то - это не с кем. Поэтому я долгое время блуждал вокруг да около, пока наконец ни разглядел появившегося из "мрака" или как его из мира теней (хотя, на деле, ни из откуда) силуэт, что вскоре стал моим "проводником" из этой непонятной "зелёной" пучины.        Так вот, если вернуться к тем событиям после... после смерти Паши, то тот день плавно и мерно перетёк в вечер, а потом и глубокую ночь. Незнамо по каким конкретно причинам, но тогда я согласился и, по итогу, уснул в объятьях Славы, благодаря чему я проспал там весь оставшийся "день", а проснулся уже ближе к полуночи.        Теперь же я лежал на "кровати" заражённого, согнувшись чуть ли ни пополам. Кое-как открыв глаза, я впервые, наверно, за долгое время (если ни за всю жизнь) чувствовал себя выспавшимся, но при этом абсолютно опустошенным и как будто неживым, словно сам был зомбированным.        Но вдумываться в это я не хотел, да и не стал, ибо зачем? Всё также лежа на той же постели, а точнее её подобии (кто там говорил, что здесь условия жизни для одного человека идеальны? Не так уж и радужно тут), я как-то бесчувственно окинул взглядом небольшую комнатушку, натыкаясь на самого "заключённого". Тот тихо прикорнул в паре десятков сантиметрах от меня, уперевшись локтем в матрас кровати и положив на эту же руку голову.        В который раз, волей не волей проскакивает мысль, что это никакой ни зомбированный, а обычный человек, который сейчас просто дремлит. И это крайне странно, хотя теперь это уже ни кажется таким не обычным.        Словно почувствовав мой пристальный взгляд или же "услышав" мои мысли (абсурдный мысли лезут после долгого сна...), Слава неловко и даже неестественно потянулся, в то время как я опять закрыл глаза, продолжая свои размышления и умозаключения. — Саша?.. Спишь?.. — раздался его сонный голос. — Нет, — прошептал я, перевернувшись на спину и прикрыв лицо ладонями.        Хах, если бы жизнь была сборником песней, то сюда бы подошёл бы идеально отрывок:

Глаза закрыты, шансов больше нет. Я потерял ко всем загадкам ответы...

       Что за мысли, и в правду, в голову лезут?.. С каких пор я стал о подобной чуши думать? Наверно, с недавних пор. Совершенно, с недавних... — Саш?.. — вывел из мыслей голос заражённого, что присел на край кровати.        Приоткрыв один глаз, я убрал руки от лица, смотря на него. — М, да?.. — протянул я, присаживаясь напротив и скидывая ноги на пол.        Накаркал... Всю "выспанность" (есть ли такое слово вообще?) как рукой сняло, зато появилась родимая и знакомая головная боль. В очередной и многочисленный раз пересилив себя, я натянул на себя привычную "маску", что скрывала эмоции, и поднялся с кровати, чувствуя, как помимо боли появилось и головокружение... — Чертовщина... полная... — тихо пробормотал я, ступая босыми ногами по холодному полу.        Н-да, точно... Вчера обувь-то успел скинуть, а что-то взамен обуть не догадался (как и переодеться, хотя ни до того было). Идиот, такого ещё поискать надо... — Саша... — только и услышал я вслед голос Славы, оказавшись за дверью, которую я в один момент запер.        Придерживаясь стены, я еле-еле дошёл до "кухни", где сразу кинулся на поиски своего "завтрака" из лекарств. Налив себе чашку воды, я выпил все таблетки залпом (против головной боли, "блокатор", против простуды и прочие), абсолютно забив на своё же правило "Пей все таблетки по очереди".        Осевши возле окна на небольшой подоконник, я прислонился к стеклу, приводя свои мысли наконец в порядок. Терзая самого себя, я начал свой путь через терновники страданий, стараясь в них не запутаться... ***        Сказать, что я нашёл ответы на все вопросы, что задаю себе на протяжение жизни - солгу. Се ля ви, поэтому познать всё невозможно. Философствовать на эти темы можно долго, но далеко не факт, что ты сойдёшься или найдёшь общее для всех мнение. Как бы то не было, для каждого человека есть свой маленький Бог, которому он верен. А благодаря этому, и свои убеждения с "теориями"; всё слишком субъективно и персонально.        Возможно, именно, когда появились подобные умозаключения, тогда я и стал в разы спокойней относится ко всему, что стало одним из сопутствующих факторов, дабы пережить всю "черную полосу". Но осознание лишь сопутствовало, а не было основным "проводником".        И, увы, я понял это довольно поздно, но при не так "поздно", дабы изменить свою точку зрения. Неожиданно для меня, во тьме появился "силуэт", что, как окажется, всегда следовал за мной по пятам с самого нашего знакомства.        Так вот, после того ужасного дня, а вследствие и пары последующих недель, я впал в глубокую душевную апатию, которая с новой силой терзала меня, стоило лишь остаться одному. И, если судить на деле, я часто оставался один, запирая лабораторию на "Проф. день", не выходя оттуда никуда и не пуская абсолютно никого туда, какой бы причина "важной" ни была. Пытаясь разложить по полочкам все мысли, я всё сильнее и сильнее запутывался, пока окончательно ни пришёл к началу.        В тот момент я и заметил ту "тень". Всё чаще и чаще не приходя ни к чему, я стал всё больше "заглядывать" к зомбированному, что был каким-никаким, но слушателем, а также в каком-то плане и советчиком. Как бы то ни было, Слава от моих бредний с нытьём ничего не терял, да и не находил, из-за чего никак не мог использовать услышанную информацию.        Объяснить, почему привязался к этому подопытному, я не мог, ибо до конца как ни понимал, так и не понимаю. Всё слишком странно. Хотя, ни сказать, что эта "странность", ни помогла дальше в моём безумном и долгом эксперименте. Всё больше и больше приобретая человеческие черты, он постепенно стал излечаться от вируса (но всё-таки частичка, напоминающая об этом, осталась), благодаря чему я в скором времени закрыл своё досье с экспериментом, торжественно подписав "Удачно".        Но как и следовало предположить, оказавшись полностью здоровым (если ни считать появившуюся гетерохромию), но при этом без денег, знакомых, да чего либо в мире, он оказался перед вратами "неизвестность", не зная, куда двинуться. Вздохнув, я назвал себя многократным идиотом и предложил ему первое время, пока в конце концов он "не расправит крылья", а я ни дам пинок, дабы "летел" на все четыре стороны, пожить у меня (что было для меня крайне не комфортно).        Слава без раздумий согласился, из-за чего я лишь покачал головой. Да, у меня была хорошая и идеальная для себя же идея: оставить его всё там же жить, но в какой-то момент передумал. Махнув на всё рукой, я просто взял на себя бремя по "воспитанию" Славы, начав всё с элементарного, аля личная гигиена, портниха, мед. осмотр, манеры поведения в обществе, грамота, а после и постепенное знакомство с обществом и многое-многое другое.        И вот, прошёл год, с конца "Эксперимента" и начала новой жизни Славы... Вроде бы, ничего конкретно не изменилось, хотя это всё только на первый взгляд. Всё изменилось (для меня уж тем более), но я не понимал в какую сторону.        Сказать, что жизнь стала в разы лучше - нет, ибо до сих пор не существует нормального лекарства, дабы "вылечить" этот вирус; и всё как прежде уже никогда не будет. Да, "выздоровление" Славы это уже шаг к тому, чтобы заявить о победе, но это скорее маленький шаг, нежели открытие. Этот препарат нельзя считать абсолютным успехом, даже если бы другие выжили, ведь такому эффекту подвергались лишь избранные,"разумные" зомбированные, а не все.        А хуже ли жизнь стала? Да, вроде, тоже нет. Я, худо ли, бедно ли, смог пережить смерть близкого человека, при этом не подвергшись такой сильной апатии, как Константин, который долгое время не мог вернуться к жизни, мелькая тенью повсюду. И, как бы всё это иронично не было, все эти события развивались в одно и то же время, но каждый пережил по-разному...        Примерно такие мысли лезли в голову... Очередная бессонница и головные боли, из-за которых уснуть было невозможно. Повернувшись на другой бок, я уткнулся лицом в подушку, пытаясь нащупать одеяло. Ни в одном глазу... Просто лежу и всё...        Так я и лежал, постепенно погружаясь в свои мысли всё глубже и глубже, пока резко не услышал рядом с собой шорох. Осторожно приоткрыв один глаз, я стал наблюдать за происходящим, хотя вся "картина" складывалась скорее благодаря слуху и осязанию (или как иначе назвать то, что я перед внутренним взором вижу всё вокруг, когда поле зрение подобного не позволяет?).        На противоположный конец дивана присел Слава, аккуратно накрывая меня одеялом. Но не увидев в ответ никакой реакции (хотя обычно он сразу получает от меня "замечание", мол "Не смей так более делать", "Не прифигел ли часом?", "Иди к себе и дай мне спокойно поспать" или, если в край достанет, то толчок с дивана, намекая, что пора бы вон уйти), парень удивлённо глянул на меня, ожидая хоть какой-либо реакции. — Саша? Саш, ты спишь? — обеспокоенно спросил он. — Саша? Саш! — резко повысил тон Слава, оказавшись за мгновение ока около моей "тушки". — Са?.. — Ох, можно так сильно ни кричать? — чуть ли ни прошипел в подушку я, переворачиваясь лицом к пришедшему, а точнее уже нависшему надо мной Славе, что сейчас обеспокоенно смотрел на меня. — Либо заткнись, либо сдрыстни вон отсюда.        Приложив ладонь тыльной стороной к моему лбу, парень присел на колени, словно мы поменялись обязанностями: он лечит, я "болею". — Прекращай, — буркнул я, скинув руку с моей головы. — Я здоров. Если ничего не нужно - заткнись и ляжь спать.        Не дожидаясь никаких ответов, да и вообще чего-либо, я уткнулся назад в подушку, пытаясь хоть на несколько мгновений избавиться от боли, что словно разъедала изнутри, и уснуть... Но мои желания явны противоречили планам Вселенной...        Отодвинувшись куда подальше (а точнее к другому концу дивана, хотя по размерам это напоминает скорее полутороспальную кровать), я внезапно почувствовал, как постель позади прогнулась под весом выздоровевшего. — Ты милый... — через какое-то время прошептал Слава, как-то странно смотря на меня.        Всю сонность, что чудным образом "появилась", как рукой сняло. Глаза в один миг (будто сами по себе) распахнулись. — Не смей больше так говорить, тем более на улице, — тихо, но в вечерней (а точнее уже ночной) тишине было слышно отчётливо, произнёс я. — Почему? Ты же сам просил, чтобы я произносил свои мысли… — Просил, не просил, я сказал нет - значит нет, — отрезал я.        Повисло неловкое молчание, из-за чего я отчётливее чувствовал на себе непонимающий и озадаченный взгляд парня. — Просто не говори так, — вздохнул я, опять закрыв глаза (я так и буду играть в эти "моргалки"?). — Не так поймут, — добавил через какое-то время я, сильнее укутавшись в одеяло и тем самым оборвав диалог.        Больше никто не произнёс ни слова. Всё наконец улеглось, и воцарилась прежняя обстановка спокойствия, что, к моему счастью, опять стала наводить сонливость... Веки постепенно тяжелели, а мысли стали всё туманнее и запутаннее...        И прежде, чем мой разум окончательно погрузился в сон, я почувствовал, как меня со спины обняли... Так знакомо, но в то же время совсем иначе... — Приятных снов, братец... ***        Сколько можно не верить в любовь, дабы в конце концов найти близкого человека, которому я смогу довериться, а в конечном счёте и крепко привязаться?.. Не знаю. Мир, как и жизнь, слишком скоротечен, дабы определить срок, за который что-то измениться... Вот и меня эти "изменения" не обошли стороной.        Ни сказать, что я конкретно изменился, но часть меня точно изменились... И что самое интересное, изменилось психологические восприятие мира (хотя особо никто это не замечал, да и не должен был бы).        Многие личные границы были "пересмотрены" и передвинуты, благодаря чему я наконец смог проявить доверие к тем, кому и в правду верил, а к другим стать более лояльным (что стало для заметивших удивлением). И это сыграло свою роль...        Незнамо как и почему, но, по итогу, я смог наконец спокойно жить, о чём лишь грезил многие годы. Вся боль прошлого окончательно улеглась, а я смог опять улыбнуться, невзирая ни на какие "но". А вместе с этим и поверить, что всё налаживается, ведь теперь появился потерянный ориентир со смыслом...        И как бы абсурдно и смешно ни звучало, спустя ещё один год жизни (что пролетел крайне быстро) я наконец "потерял свой гнев" к Славе, коим пытался отгородится от лишних вопросов про себя и прочей фигни... И он, словно в воду глядел, заметил эти перемены во мне, решив не упускать момент. Хитрый, ничего ни скажи, но эти действие отразились успехом в его пользу (когда, а скорее где и от кого он подобному "научился"?).        Так, "приударив" за мной (как же это неловко и непристойно звучит, узнав об этом кто-либо...), Слава стал тем близким человеком, о коем говорят "человек сердца". Я долго пытался отрицать этот факт, но чем дольше говорил "нет", тем больше опровергал это, пока в конце концов сам же и ни "спалил себя с потрохами"...        И с того момента, как бы я не отнекивался, как бы не отпирался - всё тщетно, Славу эти приёмы не брали и не убеждали... Из-за этого я был вынужден сдаться, поставив лишь одно условие - никаких "сю-сю, му-пу-сю" на людях...        До сих, всё происходящее кажется лишь одним из бескрайнего множества снов, ибо я не мог поверить, что жизнь может так сложиться... Слишком уж на сказку старую похоже, но всё так и есть, какие бы "противоречия" я ни старался привести аргументом. — Что происходит? — спросил я, подходя к "кольцу" шума и гама.        Откинув все мысли про прошлое и почему именно так складываются события (что так навязчиво и постоянно лезут в голову), я в конце концов убедил себя перейти к более важным и насущным делам, из-за которых я был и вынужден сюда прийти... — Не спрашивай, я сам без понятия... — раздался с той стороны голос, и резко всё "рассеялось". В воздух взлетели девушка, ну или же нелюдь, а за ней и парень (гадать не имеет смысла, что это был Костя); вторая же "писательница" умчалась следом. — И что сегодня творится?.. — добавил тот же "голос", кой оказался главой.        Н-да, вообще-то это я должен был спрашивать... — Женскую логику не понять... — пробормотал я, уже предвкушая чем закончится данный "сыр-бор". — Ладно, что же за "Важное собрание" ты решил сегодня устроить? А главное - с чего бы вдруг? — не стал тянуть кота за хвост я, складывая руки на груди.        Миша как-то резко "приутих", замявшись, словно что-то обдумывая или скрывая. — Ну... как бы сказать... — неловко протянул он. — Ну, я хочу окончательно сложить с себя полномочия главы. "Ты дебил? Нет, ты дебил?!" — чуть не вырвалось у меня, но я подавил это желание. — Кхм... ну и кто станет новой главой? — слегка дрогнувшим от удивления вперемешку с непониманием и неким шоком (что отражается на моём внешнем виде, если можно так выразится, как агрессия) спросил я. — Ну... есть пара кандидатур... — явно довольный собой произнёс глава, улыбаясь уголками губ и кося глаза куда-то вбок.        Проследив за взглядом, я осознал, что он намекает на на скрывшихся девушек, аля "писательниц" (а также Ночного Дьявола, хотя он и брался в расчёт, ибо сам же и отказался, когда нужно было лишь подменить). — Подлёднов, не говори, что ты собираешься назначать их?! — прошептал я, пытаясь понять, издевается ли он или на серьёзных щах говорит. — Нет, ты идиот?! Они же дети, какие из "главы"?! — взорвался я, не услышав никакого ответа. — Им уже за двадцать... — попытался возразить Миша, но слишком поздно спохватился. — Вот именно! Одной только через пару месяцев 24 исполнится, а второй едва 23 стукнуло!.. Они ДЕ-ТИ! Они ведут себя как десятилетние девчушки, которые никак не могут спокойно ужиться! — воскликнул я, чувствуя, как моё терпение с каждой секундой этого гениального диалога (что я говорил про спокойную жизнь? Полетело всё к чертям, как всегда...) закипаю всё сильнее...        Глава лишь улыбнулся, качая головой... Вот же п... кхм, даб... Как Косят его ещё не послал вместе с его характером? — Ну какие они дети? Сам же сказал, им уже по 23. Они вполне взрослые девушки. Тем более, ты же знаешь, что они семь с половиной лет выживали между двумя группировками, благодаря чему у них есть талант убеждать людей. Да и плюс, у них всегда будет опора, — мягко, словно успокаивая меня, по прежнему улыбался он.        Как же задрал... Кто бы знал, кто бы знал... И спорить тщетно, прошлый опыт за себя говорит... — Ты идиот... Делай, что хочешь, но знай, если всё пойдёт крахом - сам виноват, а я не помощник, — тихо пробормотал я. — Ну вот почему ты не мож..        Но договорить мне не дали... — Чем опять недоволен? — раздался надо мной спокойный и даже весёлый голос.        Гадать долго не надо, это Слава... Бесшумно подойдя ко мне со спины, он аккуратно обнял меня за талию, кладя свой подбородок на мою макушку (грёбанный рост...). — Слава, ты что творишь?! Прекрати! — чуть ли ни во весь голос крикнул я, пытаясь выбраться. — Слава, блин!        Сам же парень лишь ухмыльнулся, сильнее "стискивая" меня в объятиях, в то время как к Мише подлетел Ночной Дьявол, укрывая-обнимая крыльями, а потом вместе "шушукаясь" и подсмеиваясь над чем-то, а точнее над кем-то (вот заразы, припомню же...). — Прекрати, — прошипел я, резко понизив голос. — Руки убрал... Просил же, без подобного. — Да, ладно тебе. В этом нет ничего "неправильного", — также тихо ответил он. — Слава...        Но договаривать дальше я не стал. Вздохнув, я облокотился назад на замеревшего то ли от удивления, то ли наоборот, от радости, парня. Желание спорить само по себе пропало. Как говорили мудрецы, чем меньше споришь, тем дольше проживёшь...        Хотя, проживу ли я благодаря этому дольше? Да, навряд ли, ведь уже давно "Психика мне говорит: «Пока »". Но жизнь и так коротка, дабы постоянно устраивать "срачи" и разборки. Миллионы и миллиарды маленьких решений, что так яро влияют на ход событий - это и есть жизнь, на зато это и стимул за неё бороться... А как конкретно - самому решать.        Одним по душе будет лозунг "Бездействие - тоже действие". То бишь, просто поддаться течению и мягко по нему плыть. Для других лучший способ - "Бороться до конца", пока сам же от этой борьбы и не умрёшь... Третьим же будет проще строить планы на будущее, продумывая различные концовки и возможные исходы событий.        Но на деле, это лишь "вода"... Каждый день - новый ряд событий, когда так или иначе ты придерживаешься обоих сторон одной и той же монеты. А сможешь ли ты удержаться - уж от каждого зависит....        Я отчаянно падал, после опять и опять поднимаясь на ноги, ведь "Каждое падение новый взлёт пророчит". Поэтому, отступать - ни отступать, всё равно, ведь всё это изменит жизнь, хотя скорее жизни... А я буду дальше идти мимо теней, следуя лишь своему компасу и главному ориентиру, что сам же меня и спас... — Удачи, Сашок, удачи...