Физика: даже гопники не могут устоять

Знаете, на меня закон подлости действует во всю свою великую мощь. Не верите? Думаете, что только на вас он так ополчился? Ха, я сейчас вам докажу. Начнем с того, что в этом году мне исполнилось семнадцать лет. Ужасный возраст, активно треплющий мне нервы гормонами, приставучими девушками и частыми сменами настроения. Но самый главный кошмар заключается в другом. Три волшебные буквы, которые заставляют паниковать каждого подростка – ЕГЭ. Как только я слышу о предстоящих экзаменах, сразу начинаю забиваться в угол, рыть себе норку в полу и посыпать голову пеплом, который раньше был учебником по алгебре. А я же, как обычно, выделился. На простой, но в последнее время жутко популярный у всего населения страны, вопрос: - Что ты будешь сдавать? Я, с нескрываемой улыбкой мазохиста на лице, смело отвечаю: - Историю, обществознание, литературу и… - театральная пауза обязательна. – Физику! Шок. Ужас. Коллективный обморок. Унесите, пожалуйста, трупик за кулисы. Ну не виноват я, что, по все тому же закону подлости, я так и не определился с будущим местом учебы. Вернее я хочу быть учителем истории, но детей ненавижу. А вот физик-ядерщик вполне милая профессия, только никому не нужная. Эх, вот тяжело живется простому одиннадцатикласснику, который является очень разносторонней личностью. Следующее доказательство того, что я самый несчастный в мире человек, как некогда говорил уважаемый мистер Карлсон. Меня зовут Алесий Миронович Флюрян. Пожалуйста, поднимитесь с пола, негоже смеяться над несчастным человеком. Вы даже представить не можете, как мне живется с таким именем. Идем дальше. Сегодня вторник, а это значит, что я, весь такой беззащитный, маленький и хрупкий, возвращаюсь от репетитора по физике. Уже поздняя осень, темнеет рано, а на часах девять вечера. Городок у нас маленький, автобусы так поздно не ходят. Зато хулиганы не просто ходят, но и бегают, и прыгают, и телефончики отбирают. А если вспомнить, что внешность у меня специфическая, что является еще одним моим несчастьем, то сразу станет понятен мой страх перед темными подворотнями. Как я выгляжу? О, прекрасно. Со спины спокойно можно принять за девушку, решившую скосплеить мужчину. Ну посудите сами: длинные светлые волосы до поясницы, узкая спина, худоба. Спасибо, что личико у меня не девичье, уж слишком черты грубые. И глазки серые, но взгляд колючий. Мама вечно говорит, что я на ежика похож. Пф, все это ложь и наветы. И вот иду я, никого не трогаю. В одной руке - сборник типовых заданий ЕГЭ по физике, а в другой – телефон. Правильно говорят: освещать айфоном дорогу плохая примета. Конечно, на задней панельке моей нокии нет погрызенного яблока, но от беды меня это не спасло. - Куколка! – Вот так и живем, граждане. Настоящего мужика (если кто-то сомневается в этом, то могу показать мое самое сокровенное: паспорт) уже на улице клеят. Но я не реагирую на такие провокации, а лишь ускоряю шаг, мечтая поскорее оказаться дома. - Да стой ты, блядь! Вот, уважаемые товарищи, посмотрите, как все быстро меняется в этом мире. Еще десять секунд назад я был «куколкой», а теперь «блядь». А ведь я даже не знаком с этим парнем, который так некорректно и уверенно отзывается обо мне. Но знаете, как бы я не хотел задать несколько вопросов этому галантному джентльмену, инстинкт самосохранения все же был выше моих безумных желаний. - И какого хуя ты побежала? Какого-какого, большого да толстого! О великий Ньютон, дай мне сил добежать вон до того фонаря, который светит метрах в двухста отсюда. Там же лавка недалеко, а на ней всегда сидит дядя Петя, вышедший из тюрьмы месяц назад. Он меня точно в обиду не даст. Я ж сосед его любимый! И плевать, что он меня вечно хлюпиком и задохликом кличет. Это же он любя! - Стоять! – Я и опомниться не успел, как был схвачен за запястье и впечатан щекой в кирпичную стену. Да, приятного мало. Чувствую, что после такого путешествия мое лицо станет еще более мужественным. Как там говорят? Шрамы украшают мужчину? Ну ничего, думаю, царапины тоже сойдут. - Одолжи телефончик, красотка, - прижимаясь ко мне, ласково попросил этот придурок. Ага, щаз! Я на этот телефон три месяца копил! Нет уж, лучше насилуйте меня, господин хулиган. - Ну не молчи, лапа, мне только позвонить, - не отстает парень. - Знаю я ваше позвонить, - хмуро отзываюсь я, извиваясь всем телом. Ну не нравится мне, когда мужики к стене прижимают. Хотя, смотря в каких обстоятельствах. Но уж явно не в подворотне, где каждый второй занимается своими грязными делишками. И снова со мной поступают слишком грубо. Я натура тонкая, меня нельзя, как куклу, из стороны в сторону тягать. Этот мужлан, который совсем не джентльмен, развернул меня к себе лицом. Ну здравствуй, принц в адидасе и белых кедах. Ну вот чего ты так смотришь на меня? Никогда мужика не видел с длинными волосами? Так я тебе почтой отправлю несколько клипов, где у каждого музыканта шевелюра длиннее, чем у моей бабушки. - Так ты не куколка, а куколок! – Отличная логика, чувак. А словарный запас вообще зашкаливает. - Отпусти! – Да, я умею очень громко кричать. Нет, так нечестно, почему он не выполняет мои требования? И чего так зловеще улыбается?! - А знаешь, что мы с тобой сейчас сделаем? – Надеюсь, что это риторический вопрос. Фух, хоть одну мою руку отпустил. Эх, но все равно у меня не хватает сил вырваться. Обещаю, с завтрашнего дня запишусь в качалку. Э, а что он из кармана достает? Нож? НОЖ?! Да он вообще охренел?! - Чувааак, может, не надо?! - С хуя ли не надо? Сейчас подправим твои патлы, и все будет в ажуре! Убери от меня эту гадость! И не старайся удержать, все равно не дамся! Надо его как-то отвлечь. Черт, да почему же в голову ничего не лезет? - Сила тока прямо пропорциональна напряжению и обратно пропорциональна сопротивлению! – Ну не могу я придумать ничего умнее, чем закон Ома для участка цепи. Зато подействовало. Вон наш гопник стоит, глазками хлопает. Кажется, забыл, что хотел мне стрижку сделать. Что ли обидеться? - Что? – уточняет это зеленоглазое чудовище. - Сила тока прямо пропорциональна ЭДС и обратно пропорциональна квадрату суммы внутреннего и внешнего сопротивления. – Может, закон Ома для полной цепи заставит его убежать? Ну дайте помечтать! - Без квадрата. - Что? - настала моя очередь удивляться. Без какого, мать вашу, квадрата? Да я точно помню, что был там квадрат! Я на контрольной по этой формуле задачу решал! А значит, все правильно! - Обратно пропорциональна полному сопротивлению, но не в квадрате, - принялся объяснять гопник, но я его перебил: - В квадрате! Я лучше знаю! - А вот хуй, я физмат заканчиваю! - Походу ты его заочно заканчиваешь! И в своих фантазиях! - Да ты охерел! – Ну вот зачем меня снова дергать! – Че у тебя там за книжка? Точно! У меня же книжка есть, а там все формулы на последних страничках написаны! Ну сейчас я тебя уделаю, студент погорелого института! - Пошли к фонарю! – Теперь я балом буду руководить. - На хрена? – А вот нельзя без лишних вопросов? Молча показал ему книгу. Хорошо, что в подворотне не совсем темно. О, потянул меня в сторону фонаря. Значит, читать умеет. Всю дорогу мы продолжали спорить. Ну я же точно знаю, что прав! - Драсти, дядь Петь! – Я же говорил, что он на лавочке в это время сидит. - И тебе не хворать, хлюпик, - поприветствовал меня сосед. Даже немного стыдно стало перед гопником. Вот что он теперь обо мне подумает? – Ты друга нового завел? Молодчина! Хоть прилично выглядит, а то все с какими-то пидарюгами общаешься! Смотреть противно, по роже хочется дать. Совсем оборзели, забыли, как настоящий мужик должен выглядеть. У настоящего мужика яйца должны быть! Вот у тебя есть яйца? Хех, вот теперь моему мучителю досталось. Дядя Петя пока не выяснит, какой формы, какого цвета и сколько весят яйца гопника не успокоится. От дяди Пети удалось отвертеться быстро. И вот теперь мы стоим под фонарем, ища в книге закон Ома для полной цепи. Свет хоть и есть, но очень тусклый. Ещё и дядя Петя что-то бурчит под нос, отвлекает от важного дела. - Ну я же говорил! – Ой, а радости-то сколько. Ну подумаешь, нет там квадрата. Делов-то! Никто же от этого не пострадал. - Твою же бабушку лохматую! – взревел я, разбудив своим ревом всех собак. - Ты чего? - Меня убьют, убьют. Пиная по дороге мелкие камушки, я побрел в сторону дома. Хорошо, что этот придурок отпустил мою руку, когда книгу листал. Черт, вот только четверки мне за контрольную не хватало! - Эй, ты книгу забыл! - Да пошел ты! – Ну не выдержал я, каюсь. А кого черта он ко мне с этой книгой пристал, когда у меня жизнь рушится? - Да ты вообще охреневший. Нет, ему когда-нибудь надоест меня к стене прижимать? - Я не охреневший, я Алесий. - А я Влад. - Пожал бы руку, но ты и так ее держишь. - А нехер быть таким борзым. - А нехер приставать к невинным парням на улице. Я, между прочим, несовершеннолетний. О, молчит. Что, принц в кедах, сказать нечего? Вот так-то. Нет, конечно, мы хорошо стоим, да и погодка на улице неплохая, но мне уже домой пора. Мои попытки вырваться ни к чему хорошему не приводят, Влад лишь рычит на меня. - Не перестанешь – поцелую! Ух ты, какой поворот! Да я даже мечтать не смел о таком. Кхм, так что там мне нужно сделать, чтобы он меня поцеловал? Вырываться? Да пожалуйста! - Ты нарываешься! О, да, мой дорогой, именно этим я и занимаюсь последние пять минут. - Заебал! Наконец-то, приятное окончание этого вечера. Никакой нежности, лишь грубость. А я и не против, чтобы меня так целовали. Грубо сминая мои губы своими, сильнее прижимая к стене. Да, а я буду наслаждаться, обнимая это чудовище. - Ты репетиторством занимаешься? - Мой первый вопрос после поцелуя. - Нет. – Чувак, привыкай. Со мной тебе придется часто удивляться. - Теперь да. И я говорю не только про физику. Ну вот никогда бы не подумал, что найду себе парня в подворотне. Главное, чтобы он снова не попытался добраться до моих волос, а то у меня уши слишком торчат.