Кто я?

-Урод! -...... -Инвалид! Как родители тебя вообще терпят? -..... -Бесполезный мусор, мы с таким не водимся. Научился говорить, тогда приходи. -....... -Да кому ты нужен? Никому не нужна обуза? -........ -Огленись, ты пятно в этом мире. Блядская ошибка создателя. -......... -Отстань, я не хочу опозорится перед друзьями, я тебя не знаю. "Но я же....... Я не виноват, что я такой" Больно. Обидно. Мы никогда не думаем о последствиях, говоря такие оскорбления, мы не задумывается о чувствах. Вокруг нас есть только наши проблемы, которые мы оставляем позади, прячемся от них, от комплексов. Показываем всему миру "себя", оскорбляя и унижая других. Они пытаются доказать свою силу. Но ведь многие из нас мазохисты, не так ли? Мы терпим это, принимаем это боль в самое сердце, чтобы наконец упасть в нериступную и такую манящую тьму. И вот край. Мы больше не можем терпеть....... Я не могу. Унижений больше, чем поддержки.... Слова ранили слишком глубоко. Ветер такой приятный. Последние вздохи, перед болью. Хотя....... почувствую ли я её? Что будет когда я упаду? Ничего. Логичный ответ. Внизу машины, толпа смотрит на меня. Металлическая дверь хорошо запрета, но пока никто не стучит. Проходят секунды, но для меня они тянутся бесконечно. Мысли и воспоминания так и лезут в голову. Луна светит тускло, даже слишком. Тучи.... они так и отдают каким-то ужасно тёмным фиолетом. Вокруг столько звуков: машины, толпа кричи. Где-то в далёкие прозвучала сирена, но вроде как это была скорая помощь. Хах, вряд ли она за мной. Так странно, для меня вокруг всё кажется размытым, звуки утихают. Закрываю глаза, готовясь к прыжку........Так страшно. Я уже готов, но что-то останавливает меня. В голове так много мыслей, что кажется мой череп сейчас треснет. Но тут в голове возник вопрос. Правильно ли я поступаю? Нет, это не тот вопрос, который напоминает о близких. Нет......Совершенно иное. Следом пошли похожие вопросы. Мыслей больше не было, были только вопросы. За спиной уже ломятся, но мне плевать, для меня все пропало, как в тумане. Всё вокруг замерло, будто кто-то поставил замедленный кадр. Неужели, все кончится вот так? Неужели... я добился чего хотел? Кто я? Хах...........Хахаха, почему я думаю об этом только сейчас? Так смешно. Но все же. Кто я? Я Фредди, немой парень, который не сделал ничего полезного в этом мире....... А ведь действительно, кто я? Немой несчастный парень? Нет. Руки, ноги, все вроде на месте. В груди бьётся сердце, мозг работает отлично. Я не кукла. Всё во мне живое: мои эмоции, мои чувства, моё тело в конце концов. Неужто я не способен на большее!? Я не идиот, и не урод. Просто нет голоса. Это настолько большой пробел? Почему я считаю это моей слабостью? Разве моя боль не может стать моей силой? Да, я не идеален, но я все равно уникален! Отсутвие голос не должно тянуть меня назад. У меня есть руки и ноги, и все органы на месте. Это значит я не инвалид и я не обуза для семьи. Вокруг было мало людей поддерживающие меня, но они были. Я их просто не замечал. Не замечал, что жизнь может изменится. Люди, что всегда смеясь надо мной. Они же.....они просто смешны. Боятся своих проблем, своих комплексов. Да они есть у всех, даже у меня, но я борюсь с ними. Я пытаюсь от них избавится, разве это не делает меня уникальным. Хахаха...... По сути мы все здесь смешны. Я тот кем должен был стать. Я сам волен выбирать свою судьбу. Будущее - это не один коридор, это путь состаящий из миллионов поворотов. Я не должен боятся. Страх тянет меня вниз. Надо просто взять нож и убить его. Всеми жестокими способами. Надо взять свой страх за горло и швырнуть её вперёд, пускай здохнет вместо меня. Преврати свою боль в силу. Пусть она ведёт тебя. Страх это не стимул отступать, это повод идти дальше к успеху. Да, звучит безумно. Но как по мне безумцы делают этот мир. Не уж то я не могу? Да будь я чёртовым психом, все равно был бы умней всех этих тварей. Я способен на большее. Я не могу сдаваться. Нельзя быть трусом и идти на поводу у смерти. "Наша жизнь это борьба"-, я не помню кто это сказал, но блядь, он чертовски прав. Пока не сотрешь руки в кровь, не станешь победителем. Не важно прямой или переносные смысл. Это правда. Больно? Да. Значит терпи, старайся, беги! Не можешь бежать - иди, не можешь идти - ползи в конце-то концов!!! Кто я? Я - Фредди, немой парень, но это не мой якорь. Я способен на большее. Да, возможно, у меня нет музыкального слуха, но я играю, и мне нравится играть на фортепиано. Нет, я понимаю все темы в школе, а значит я сдам все экзамены. И нет, я не художник, но я люблю рисовать, люблю готовить, люблю сидеть и просто слушать музыку, даже если я не смогу никогда спеть. Я - человек Способный полюбить себя, а значит я способен на много. В мире нет ничего не возможного. Просто надо поднять свою ленивую задницу, и начать работать над собой. Не желея себя, не думая, что все тебя не любят. Обязательно будет хотя-бы один человек, который будет рядом, который поможет вылезти из этой смертельной ловушки. Надо просто увидеть его из тысячи блядей тянущих тебя на дно. Поверь в то, что ты не то дерьмо, что падает на пол, нет. Ты - это ты, человек, который не может увидь свет. Оглянись! Скажи, что ты видишь. Посмотри наконец в зеркало и скажи, что там. Пусть я буду странным, пусть буду немым. Я - это я. Я не хочу менять свою сущность. Я не буду меняться для них. Пусть они меняются для меня. Да, я блядь. Дя, я сволоч. Но я не позволю себе больше падать. Я сделаю себя сам. Из силы, веры и надежды. Я найду свой путь, каким бы тот нибыл. Открыв глаза, я понял. Понял все. Что я здесь делаю, что со мной, и главное кто я. На моих щеках уже тонкие дорожки от слез. Я плакал? Но ведь если подумать, все это смешно. Дверь все таки открыли, кто-то схавитил меня и отощил назад. Мы упали, человек сильно прижал меня к себе, что то кричал, но я не слышал, я просто улыбался. Позже начиная тихо и незаметно смеяться. Вокруг полицейские, мои родители. Прибежал ещё какой-то человек. Человек отпустил меня. Мать обнила меня, плача и что-то неразборсива говоря. Отец разговаривал с полицейскими, то и дело направляя на меня свой обеспокоенный взгляд. Меня ждёт много проблем и сеансов у психолога. Но это потом, сейчас я понял, кто я и что мне делать дальше. Теперь я не боюсь. Боли больше нет.