Don't let me

Знаете, а у Гарри есть девушка, это я. Пару раз обо мне каким-то образом узнавали журналисты, а потом фанатки писали мне угрозы, пытались поджечь мой дом. Ненормальные. Они просто влюблены в него – в моего Гарри. Он столько раз говорил, что все между нами кончено, но я не могу так его отпустить, а он просто боится за меня. За мою безопасность. После очередного концерта он придет ко мне – уставший. Упадет на кровать рядом и просто будет лежать без слов. Зачем нам слова. Он просто играет моими волосами, а я дышу ему в шею. Он так устает. А я не сплю ночами, когда его нет. Постоянно смотрю различные интервью с ребятами. У него всегда глаза горят. Бедные мальчишки, им всегда приходится быть веселыми, тут без вариантов, как же – что подумают фанаты. А мой бедный мальчик, он всегда улыбается, но только я вижу этот потухший огонек. Сегодня я ждала его – моего мальчика. Он уже пришел. О боже мой, что с ним. Он просто падает на диван, снова без слов. У меня сердце разрывается от всего этого, мой хороший маленький мальчик. Сколько же у тебя в жизни происходит всего. Как бы я хотела рассказать ему один мой страшный секрет, но я не могу. И от этого еще хуже. Просто представив, что однажды он придет сюда, но здесь никого не будет и он…да да, он заплачет. Я просто даже мысли этой вынести не могу. Господи, Стайлс, как же я тебя люблю. - Малыш, ну ты чего, - уставший взгляд меня сверлит, а я сижу такая маленькая, глупенькая и беззащитная и реву, - чего у тебя случилось? Это из-за меня? Прости, в последнее время у нас с ребятами все меньше свободы. Но я как только освободился – скорее к тебе. Моя хорошая. Он гладил меня по волосам, а я, свернувшись калачиком, грелась в его теплых объятиях. А знаете, что самое ужасное? То, что я не могу ему рассказать. Совсем скоро нас не станет. Ведь я болею. Серьезно болею. Совсем скоро он улетит в очередное турне, а я умру. Я уже отказалась от химиотерапии, которая поддерживала мою жизнь так долго. А теперь я с каждым днем все бледнее и бледнее. Я бы ему все рассказала, но я эгоистка. Я не вынесу вида его слез. Спросите, а почему я отказалась от химиотерапии? А смысл? Ведь, я все равно умру. А мучится так у меня больше нет сил, и скрывать все от него уже невыносимо, понимаете. Я скрывала это, долго. Я когда его впервые встретила, сразу влюбилась, он тоже… Я держала его на расстоянии, отвергала, пыталась сделать так, чтобы он меня забыл, но он не сдавался. А потом сдалась я и впустила его в свою жизнь. Время с ним - худшее, что у меня когда либо было. Потому что рано или поздно я причиню ему боль. Я эгоистка, я тогда так дорожила его чувствами, думала, что ему будет больно от того, что я его отталкиваю, думала, что он наиграется и бросит. И всем было бы хорошо, но нет. Он создал что-то особое между нами. А теперь мне придется уйти… Теперь, когда я уйду, я причиню ему в тысячу раз больше страданий, чем тогда, когда его отвергала. Какая же я эгоистка… А сейчас мой мальчик просто лежит со мной рядом и дышит мне в шею. У нас никакой пошлой романтики, это все не для наших чувств. У нас духовная связь, хотя порой все же случаются сексуальные отношения, когда оба накалены этой страстью и этой любовью, мы просто выплескиваем ее сексом. А потом снова – поцелуи в шею и необычайно нежные объятия. Как же я его люблю… Понимаете, он может заплатить за операцию, он может поддерживать мою жизнь, у него предостаточно денег, да, он бы смог. Но я не позволю ему это сделать. Лекарства нет, зачем оттягивать неизбежное. И, я уверена, он бы себя винил…то, что он не сделал достаточно, то, что он не смог…а так он сможет винить только меня. Пусть ненавидит меня, пусть считает лживой сукой и тварью, мне плевать. Лишь бы мой мальчик оправился от всего. - Гарри, - шепотом сказала я. - Ты чего, малыш? - Когда у тебя турне? - Уже завтра улетаю… Прости, я приеду, как только смогу. Ну да, приезжай. Меня как раз уже не будет. И я заревела. А он прижал меня к себе – сильно сильно. Так дети делают, когда у них спрашивают «Насколько сильно ты меня любишь», и они прижимают тебя к себе что есть мочи… и Гарри сейчас такой – как ребенок. Как я не хочу утро…он уйдет, и мы больше никогда не встретимся. Я просто проваливаюсь в сон, хотя обещала себе всю ночь наслаждаться его объятиями, но его дыхание и запах меня убаюкивали. Я почувствовала холод рядом с собой и моментально вскочила…неужели он уехал, не попрощавшись, чтобы меня не будить? Нет нет нет, только не это. Фух, пьет кофе на кухне. - Малыш, я ждал, пока ты проснешься, - он целует меня в лоб, а глаза горят. А у меня поникший взгляд и я ловлю каждое его слово, запоминаю его запах…родной мой, это наша последняя встреча. - С тобой все хорошо? – он что-то чувствует… - Да, все просто замечательно. Как же я люблю тебя, Гарри, - я делаю самую искреннюю и позитивную улыбку – из последних сил. - Малыш, я безумно тебя люблю. После всего того, что было – ты со мной. Ты просто не представляешь, что значишь для меня. - Гарри, возьми эту записку…Прочитай ее, когда будешь уже отсюда очень далеко, и в компании парней, желательно. - А что там? - Ничего такого…просто пообещай. - Хорошо, малыш, - и он поцеловал меня самым страстным из всех поцелуев, что были у нас до этого, - я побежал. Пока, малышка моя. Дверь захлопнулась, его машина исчезла из поля зрения…я сползла по двери и ударилась в дикие слезы. Я орала, это была истошная истерика. Прощай, как же я люблю тебя, Гарри. Господи, прости меня за все…и прощай.