Лагерь Удовольствий. The End

      

Глава 7

      

Приключения в большом городе

      На этот раз меня никто не будил – я проснулся сам, и вместо противной бухающей рожи, первое, что я увидел, были…лопасти вентилятора, неторопливо и бесшумно вращающиеся под потолком комнаты, где я оказался. Лопасти эти по форме напоминали…синие члены. На самом деле, приглядевшись получше, они и правда оказались искусственными пенисами, слеплеными из светло-голубого силикона. Это что, такое материальное воплощение расхожей фразы «Хуями тучи разгонять»?       Я любовался на это экстраординарное дизайнерское решение ещё с минуту, а затем осторожно поднялся и осмотрел остальные царские хоромы. Смотреть тут было на что – кровать, на которой я лежал, по форме напоминала чью-то задницу, на противоположной ко мне стене развернулась огромная голограмма полураздетой девицы в рваных лосинах, а рисунок на полу создавал ощущение, что все мы ходим по одной большой мохнатой пизде (и она вот-вот поглотит нас, бр-р-р-р).       Хозяин этой новомодной халупы стоял недалеко от меня, глядя в панорамное безрамочное окно и попыхивая миниатюрным вейпом. Рядом с ним, и не сказать, чтобы далеко от меня, стояла ярко-красная тумбочка, на поверхности которой располагался шестизарядный лазерный бластер.       Нас разделяли каких-то три или четыре несчастных метра, но моё тело ныло и болело после прошлой стычки с бомжом, и я не был уверен, что мой оппонент не завладеет бластером быстрее.       Ай, похуй! Была не была!       Вскочив с постели, я понёсся по пиздатому полу по направлению к тумбочке. На полпути я случайно поскользнулся, ёбнулся яйцами об тумбу и чудом сумел зубами схватиться за рукоятку бластера.       Мой противник повернулся на шум, мгновенно оценил обстановку, достал из-за пояса запасную пушку и направил на меня, пока я делал тоже самое.       Теперь мы стояли друг напротив друга и целились друг дружке в башку. Мексиканская ничья.       -Ну, давай, сука! – залихватски сказал я ему – Посмотрим, кто тут главный скорострел на ёбаном Западе!       Мужик, целящийся в меня, смутился, опустил бластер и руками показал мне проверить свой затылок.       -Touch him! – сказал он на чистейшем английском – Touch the transmitter!       -Чего, блядь? – недоумённо ответил я, и, не опуская бластера, поле проверять свой загривок.       Здесь какого-то хуя был расположен крохотный тумблер. Если слегка потянуть его ногтём…       Мою башку резко пронзил острый высокочастотный сигнал, ноги подкосились, я упал на пол и знатно наблевал себе на живот.       -Су…сука, блядь… - простонал я, лёжа в луже собственных испражнений – Потрогал, нахуй…       Хозяин квартиры что-то мне говорил, периодически щёлкая перед лицом пальцами, но из-за шума в ушах и двоящегося изображения и его ни пизды не понимал.       -Это…мальная…кция… - спустя какое-то время до меня начали доносится обрывки фраз на русском – Я…рю…это…нормальная…реакция…       -Нормальнее некуда, блядь – простонал я и перевернулся со спины на живот.       -Вы…меня…слышите? – наконец, более или менее внятно сказал мне мужчина.       -Слышу, слышу – ответил я голосом зайца из «Ну, Погоди!» – Нехуй мне тут на ушко шептать, как Боря Моисеев.       -Как я и говорил, это нормальная реакция на переключение языкового трансмиттера – объяснил мне хозяин дома и помог подняться на ноги – Он переключает мозговые волны на другую, более универсальную, частоту. Мы сейчас с вами разговариваем на двух разных языках, но, тем не менее – понимает друг друга! Разве не здорово?       -Просто охуительно – ответил я и тяжело плюхнулся на кровать в виде жопы – Я, конечно, сильно извиняюсь, но…где я, блядь, нахожуся?       -Вы у меня дома – пожал плечами мужик – Я подобрал вас на пляже недалеко отсюда. У вас была поверхностная рана, нанесённая острым предметом, обезвоживание и «белая горячка». Вам уже лучше?       -Откуда ты столько всего знаешь? – с сомнением спросил я его – Ты чё, доктор-хуёктор?       -Почти. Я – профессиональный психолог, сексопатолог, опытный хиромант в пятом поколении – мужчина протянул мне руку – Меня зовут Хэнк Монро, кстати.       -Семён Персунов, опытный любитель поебаться с собственной жизнью – я проигнорировал его жест и вытер об его плечо измазанную в блевотину руку – Слышь, Хабиб, ты так и не сказал, где я нахожусь.       -Вы у меня в кварти… - начал он.       -Конкретнее, блядь! – потребовал я.       -Калифорния, Лос-Анджелес, Голливуд…       -Ещё конкретнее!       -Американо-Китайский Конгломерат, планета Земля, Млечный Путь, Галактика…       -Земля, значит – я швырнул носом и выплюнул изо рта козявку – Нихуя меня нелёгкая занесла! Вот ёбаный Айзеншпиц! Найду этого учёного пидораса – все седые волосы на жопе ему оторву и на бороду приклею!       -Кто такой Айзеншпиц? – смутившись, просил Хэнк – Это ваш знакомый?       -Это мой геморрой в жопе размером с ёбаный грецкий орех! – я кое-как поднялся на ноги и, слегка прихрамывая, пошёл искать выход – Чао-хуйчао, Харитон! Элвис покидает здание!       -Стойте! Подождите! – Хэнк обогнал меня и преградил путь к двери – Вы себя то со стороны видели? Да вас схватят и запихнут в первую попавшуюся каталажку, к бомжам и наркоманам!       -Ну так, как говорится – не чужие вокруг люди! – улыбнулся я и пригрозил ему кулаком – Слышь, Хрисогон, не дашь мне уйти – я тебе твою красивую квартирку покрашу в цвет своей детской неожиданности. Ферштейн?       -Вы ещё до конца не оправились – покачал он головой – Какой я врач, если отпущу больного пациента?       -Слышь, писькин доктор, ты эти сказочки будешь рассказывать целкам до двенадцати лет включительно – цокнул я языком – Ты меня тут насильно не удержишь. Захочу уйти – уйду, не сомневайся.       -Господи! – Хэнк нехотя пропустил меня вперёд – И что, все русские такие…безбашенные?       -А кто тебе сказал, что я русский? – я развернулся и встал по стройке смирно – Я – пионер, мать твою!       

***

      Выбравшись из квартиры своего нового знакомого, я принялся бесцельно шататься по городу, на всякий случай переодетый в приличного человека.       Вообще, вроде как и трёхтысячный год на дворе – а нихуя не чувствуется. Люди вокруг всё такие же суетливые, раздражительные, вонющие недавно съеденной шавухой гондоны. Водители, хоть и научились летать и ездить по наклонным поверхностям, всё ещё делятся на «права купил, ездить не купил» и «С ДОРОГИ, НАХУЙ, Я ВОДИЛА МАРШРУТКИ!». Вокруг было до ебени матери сраных роботов – они были буквально везде, как ёбаные таджики в Москве. Они тебе и кофе сварят, и жопу подотрут, и вообще они лапочки, котики и ёбучие кучи бесполезного металлолома. Единственное, что живо зацепило мой интерес, были роботизированные бордели. Интересно, так сказать, попробовать на зуб искусственную вагину! Естественно, исключительно во имя науки и всякой такой хуйни.       В животе предательские заурчало, когда я летящей походкой серийного убийцы прогуливался мимо лодка с хот-догами. В прейскуранте значились доги с искусственным, натуральным, генномодифицированным мясом, а также пункт «Если словите крысу и разделаете её, с нас – булочка и горчица!». Вот он – американский капитализм во всей своей красе! Заебись, чё.       Жрать хотелось зверски, а бабла не было. Возможно, стоило спиздить сотню-другую у Харитона, но я ещё не опустился до такого уровня, чтобы беспричинно кого-то грабить, насиловать и убивать. Таким я стану примерно минут через тридцать, если что-нибудь срочно не пожру!       -Может, в кредит продашь? – с надеждой спросил я продавца хот-догов – Или я могу расплатиться натурой…вон того парня, если он будет не против!       -Шёл бы ты отсюда, юморист доморощенный – продавец сплюнул мне под ноги и смерил тяжёлым взглядом.       Ну что, сейчас дать ему в ебало или для приличия подождать секунд пять?       -С ДОРОГИ, УРОДЫ!       Прямо между нами пронёсся какой-то пацан на реактивных роликах. Мелкий пиздюк, несущейся по улице на скорости две сотни километров в час, поднял небольшой ураган Катрина, опрокинул лоток с хот-догами и отправил меня в затяжной полёт к ближайшей сточной канаве.       -АХ ТЫ СКОТИНА МЕЛКАЯ! – заревел продавец, схватил из-за опрокинутого прилавка импульсное охотничье ружьё и одним метким выстрелом превратил юного любителя езды без правил в кучку дурно попахивающего праха.       -Да уж…Весело у вас тут, блядь… - тяжело дыша, сказал я и медленно встал из канавы – Прямо душа радуется…       Ну вот, мало того, что я чувствовал себя, как дерьмо, теперь я ещё также и вонял.       Правильно говорят – если день начался хреново, лучше…       -Эй, ты! – внезапно донёсся до меня женский голос.       …уже не станет.       - Да, ты! Что из лужи вылез! – настырно повторил женский голос рядом со мной – Ты что, глухой, что ли?       Я резко обернулся – и увидел её. Не то чтобы красавица писаная – среднего роста, в меру упитанная, в области груди и задницы тоже ничего выдающегося. Волосы выкрашены в тёмно-фиолетовый цвет, на лице еле заметные веснушки. Глаза большие, зелёные, с густыми чёрными ресницами. Нос маленький, аккуратный, с пирсингом. Губы пухловатые, чувственные. В ушах – что-то вроде AirPods-ов, оттуда доносился, приправленный отборными матюгами, грязный хард-рок.       -Тебе чего, девочка? – бесцеремонно спросил я.       -Дядя, ты мне солнце загораживаешь – хамовато ответила «девочка» и руками показала мне «брысь» - Сдрисни, будь так добр.       Я аж немного опешил от такой наглости. Раньше я так позволял с собой разговаривать только…ну да, только Алисе.       -А ты, часом, не охренела? – чисто из любопытства спросил я.       -Слушай, мне сюжет снять надо – недовольно протянула она, и в её глазах мелькнуло что-то голубовато-кибернетическое – Ты или вид не загораживай, или движуху в кадре создавай. Но вот так вот стоять и клювом щёлкать – не комильфо.       Я пару секунд подумал, а затем начал танцевать, как Джокер из фильма Тодда Филлипса, разбрызгивая вокруг себя воду из лужи.       -Уже лучше! – весело сказала девушка, снимая меня на свой глаз-камеру – Ну-ка, дядя, покажи класс!       Чувствуя её одобрение, я распалился, начал двигаться более быстро и агрессивно.       -Да! Да! Давай! – слышал я её бодрящий голос – У народа крышу соврёт!       Я оскалился и, прыгнув в её сторону, схватил девушку в охапку и наклонил её над канавой.       -А как насчёт твоей крыши? – с безумной улыбкой, спросил я.       -Я…ой…ты в меня стояком упёрся? – она подозрительно прищурилась, глядя на меня.       -Ну…есть такой децл – согласно кивнул я – Страшно говорить, но в последний раз я с кем-то ебался почти тысячу лет назад…       Девушка внезапно сделала испуганные глаза и заткнула мне рот рукой.       -Что? – недовольно побурчал я – Хули ты меня затыкаешь?       -Молчи! – прошипела она – Молчи, дебил! Они тебя услышат!       -Кто, блядь, услышит?       Краем глаза я увидел, что нас медленно начали окружать роботы в полицейской форме.       -Гражданин! Вы произнесли слова, запрещённые к употреблению, и нарушили закон о частоте языка! – без эмоционально сказал мне один из роботов – На вас будет наложен штраф!       -Чего, блядь? Хули вы мне тут дичь какую-то втираете? – отреагировал я – Валите нахуй, гондоны железные!       -Два штрафа!       -Я тебе эти штрафы в жопу засуну, если там останется место после моего хуя!       -Три штрафа! И пятнадцатидневное тюремное заключение!       -Пошёл на… - хотел ответить я, но девушка схватила меня за рукав и с криком «Валим!» потащила за собой.       Мы побежали по улице, обрамлённой с обеих сторон старыми ветхими зданиями, а сзади нас невозмутимо преследовали бравые защитники частоты языка.       И как бы быстро мы не передвигали поршнями, железные гондоны всё равно нагоняли нас с пугающей скоростью…       -Сюда! – девушка потянула меня в один из переулков. Мы заскочили в тёмный, зассанный бомжами угол между домами и затаились. Трое роботов-баранов с гиканьем пронеслись мимо, а вот четвёртый внезапно остановился…и пошёл прямо в нашу сторону.       Я приготовился дать ему кумполу, но девушка одёрнула меня и прошептала «Не надо». Робот зашёл в наш переулок, поводил туда-сюда слепошарой мордой, развернулся и побежал догонять остальных.       -Фух! Пронесло! – вздохнула девушка – Хорошо, что я вовремя «маскировку» включила!       Только сейчас я допёр, что на какое-то время мы стали абсолютно невидимыми.       -А раньше ты не могла эту свою хуй…фигню включить? – раздражённо сказал я – Нафига было бежать сломя голову и прятаться в этом ссаном переулке?       -Потому что это экшен! Адреналин! Шок-контент! – ответила она с таким видом, как будто разговаривает с обезьяной – Короче, это моя работа – находить приключения на свою задницу и делать из этого крутые сюжеты.       -То есть, ты, типа, блогерша?       -П-ф-ф-ф! Блогерша! – она презрительно сморщилась – Я гонзо-журналист, как вечно зелёный дядя Томпсон, а эту фигню в Интернете оставь малолетним дилетантам! Я творю настоящее искусство!       -Искусство, да? Ну ладно! – я пожал плечами и вышел из переулка – Спасибо за помощь, но дальше я как-нибудь сам.       -Тебе сейчас лучше не высовываться – серьёзно сказала девушка – Ты уже попал к ним в базу, как нарушитель чистоты языка. Будешь материться направо и налево – штрафы посыплются тоннами, вплоть до публичной казни.       -Ну оху…изумительно! – воскликнул я – И что мне теперь делать?       -Ну, можешь…перекантоваться у меня – внезапно сказала девушка – Временно, конечно. Моя квартира не приют для сирых и убогих матершинников.       -Ну…замётано – пожал плечами я – А-а-а…тебя как хоть зовут-то?       -Женя – ответила она и протянула мне руку – А тебя?       -Семён – ответил я и пожал ей руку – Семён Персунов.       -Вот и познакомились – вздохнула Женя – Ладно, Семён, погнали! Как только придём – первым делом примешь душ, потому что пахнет от тебя, как от куска хозяйственного мыла! Необработанного!       -Таких комплиментов мне ещё никто не делал! – весело ответил я, догоняя Женю и беря её под руку…