Пролог
17 июня 2013 г., 19:07
На девяносто девять целых и девять десятых процента, я была уверенна, что физическая боль куда хуже душевной. Если бы я знала, как я ошибалась.
— Белла, я не хочу, чтобы ты со мной ехала, — вспоминала я снова и снова эти ужасные слова. Хотелось кричать от боли, но крик не усмирил бы во мне огонь.
Боль. До поры до времени я не ощущала в полной мере это чувство. Больно... В детстве я боялась уколов, стоматологов или беспокоилась, что моя кукла потеряется, и я ее не найду. И я опять чертовски ошибалась. Больно... Это когда ты знаешь, что он никогда не вернется, знаешь, что ты ему не нужна. Самое скверное, что ничего, совсем ничего нельзя сделать. Полное бессилие, которое невозможно перетерпеть. Как жить дальше? Этот вопрос мучает меня каждую ночь.
Почему так? Хочется плакать, а слез нет. Хочется бежать, а ноги не держат вообще… и просто… тупо сидишь, уставившись в одну точку.
Говорят, время лечит. Но именно в тот момент, когда тебе действительно плохо, время как будто нарочно останавливается, словно вообще нет движения. И как прикажите мне жить?
Глубокая рана навсегда останется в моем сердце и, даже если хоть на какое-то время я почувствую облегчение, я буду знать, что боль вернется снова при упоминании его имени.
Сначала мне будет не хватать тебя, я буду скучать по твоей улыбке, глазам, голосу, по нашим встречам у меня в комнатке, в тайне от отца. Потом я буду сожалеть, что не сказала тебе "люблю", просто упустила свой шанс, сожалеть о том, когда со зла могла наговорить чего угодно. Дальше будет снова боль, душераздирающая,из-за которой я буду рыдать ночами в подушку, меня будет ломать каждую секунду, моя жизнь превратится в ад... Но потом, когда ты приедешь вновь, то услышишь совсем другой голос, увидишь уже совсем другие глаза и другую меня… чужую…
