Вишнёвое Сияние

      Сегодня было ветрено. Всего лишь ветер, но мне казалось, что он предупреждает. О чем? Об опасности. Но о какой? Честно, за этот день многое произошло: я научилась ловить рыбу, наелась, встретила двух драконов, которые помогли мне. Уверена, что спать сегодня буду крепко, без лишних мыслей и переживаний.       Смотрю на небо. Отнесла пару рыбин в кусты, а сама опять вышла к реке. Завтра столько всего сделать придется. Если вдруг это окажется маленький остров, придётся улетать. Так что стоит уже сегодня учиться. До полного заката ещё часа два, время есть.       В реке, примерно посередине, находился булыжник, достаточно хороших размеров для того, чтобы целая туша дракона смогла поместиться на его поверхности. План у меня был прост: разгоняюсь, прыгаю на камень, отталкиваюсь от него, пытаюсь взлететь. Если нет — падаю в воду. Это не так больно, как на землю. Хотя мочиться я не хочу, ночью прохладно будет, думаю. Вот и мотивация полететь.       Раз попытка: я просто не успела даже второй раз махнуть крыльями (что уж там про одновременность), как упала в воду. Ну, ничего. Не всё с первого раза… Вторая, третья, четвёртая. И только на пятую попытку я сумела взлететь. Нет, не полететь. Но пару метров смогла. А примерно на двенадцатой (сбилась потом со счёту), перелетела на другой берег. Выбилась из сил. Пришлось переплывать, после чего устала в разы больше. На сегодня хватит, думаю, пора ложиться спать.       Не дай Звёзды меня что-нибудь или кто-нибудь разбудит. Устало падаю возле своего временного жилища, решив, что ничего страшного, если посплю рядом, не спрятавшись. Не хочу зажиматься в клубок, как испуганный котёнок, всё-таки, думаю, я заслужила растянуться на траве и сладко поспать.       Но лучше бы я тогда спряталась.       А лучше бы и вовсе сбежала.

✿✿✿

      Мне снилась… Тьма. Ну, как обычно, хотела бы уже сказать. Но… Нет.       Тёмное пространство. Я бы хотела что-то сказать, крикнуть, но я не слышала, сколько бы не повышала голос. В жизни бы я давно уже сорвала голос такими темпами. Но я отчетливо могла слышать как, например, щелкаю пальцами, хлопаю в ладоши, но не свой голос. Странно.       Сделала шаг назад, понимаю, что нахожусь в воде. Смотрю вниз: первое, что я заметила, так это свои ноги, — человеческие, — а потом же и своё отражение в воде. Тоже лицо, что было в моей прошлой жизни. Аккуратно, будто боясь, что это неправда, дотрагиваюсь до лица, потом провожу руками по волосам. Да, это я.       Ладно. Осматриваюсь: абсолютно везде темнота. Что происходит, где я? Это сон? Не похоже. Почему тогда я понимаю, что это сон и не просыпаюсь? Столько вопросов, а ответов ноль без палочки. Смотрю на свои ладони и сжимаю их в кулаки. Нужно бежать.       Срываюсь с места и без оглядки и остановки бегу. Куда? Не знаю. Зачем? Не знаю. Для чего? Не знаю. Но сколько бы я не бежала, картина не менялась: темно, хоть второй глаз выколи. Странно ещё то, что я не чувствовала усталости.       Остановилась. И как мне выбраться отсюда? Я до сих пор не могу слышать свой голос. Потрясающе. Сажусь на корточки и провожу рукой по воде. Странно, когда я бежала не чувствовалось, что она (вода) такая густая. Подношу ближе к лицу, чтобы осмотреть на руку внимательнее.       Это не вода.       Тёмно-бордовая жидкость стекала по ладони, по пальцам, густыми каплями падая обратно вниз. Густая такая, пахнет… пахнет совсем как кровь.       В прошлом у меня не было серьёзных ситуаций с кровью, я старалась избегать таких инцидентов. Максимум кровь из носа или разбитые коленки. Можно понять, что я не любительница приключений. Хотя в новой жизни всё совсем не так. Символично.       Отряхиваю руку, большая часть густой жидкости слетела.       Вздыхаю. Ожидаю, что не услышу голоса, но это совсем не так. Быстро кладу руку в жидкости на губы. Непроизвольно пробую на вкус: и правда кровь. Не было никогда слишком неженкой, падать в обморок не буду.       — М-мой… голос. — давно его не слышала. Он хрипел, был тих. Это и понятно, давно его не использовала. Разве давно? Дня два. Но всё же.       Встаю. Опять оглядываюсь. Хотела бы уже опять разочароваться, но замечаю что-то в далеке. Светлая точка. И кажется, если меня не подводят глаза, удаляется.       — Х-хэй, погоди! — меня всё равно не услышат: говорю тихо, да и расстояние мешало.       Срываюсь с места и бегу к этой точке. В отличие от первой пробежки, сейчас я начала уставать почти что сразу. Но не замедляюсь, целенаправленно бегу. И откуда у меня такая целенаправленность? За эти два дня в теле дракона могу смело сказать, что изменилась. Во многом не узнаю себя.       Кровь, что осталась на руке и на губах начала слабо жечься. Плевать, нужно догнать… Уже слышу, как начинаю задыхаться. Падаю. Неприятно, горячая кровь (и только когда она нагрелась?) теперь доставляла в разы большие неудобства.       Плевать. Встаю и бегу.       — Да погоди же! — а теперь уже срываюсь на крик. И, кажется, точка услышала меня: остановилась.       Я в упор не могла разглядеть фигуру, пока чуть ли не вплотную приблизилась. Опускаюсь на колени, падая в горячую жидкость; тяжело дышу, не могу отдышаться. В глазах стояла какая-то пленена, что не давало чётко разглядеть даже свои руки.       Точка не двигалась, ждала, пока я отдышусь. И когда эта пелена спала, подняла глаза.       Зрачки тут же увеличились, рот приоткрылся в немом вопросе. Но… Как это может быть?       Передо мной стоял дракон. Тот самый дракон с вишнёвыми глазами, изящным телом и оленьей мордой. Тот, в чьём теле я находилась последние два дня.       — Н-но как?.. — встаю. Кожа немного покраснела в местах, где была кровь. Вижу, что лапы дракона тоже были в этой горячей жидкости, но, кажется, это не доставляло ему дискомфорта.       Вишнёвые глаза изучали меня, выражали лёгкое удивление и что-то ещё… А что, к сожалению, я понять не могла.       Со стороны я поняла, насколько этот дракон был красив: длинная и изящная шея, аккуратная и миловидная (да, даже так) морда, элегантное и эстетичное тело, утонченный хвост, живописные крылья. Глаза… Я бы не смогла и всеми словами, которые знаю, описать их.       Даже боль от ожогов, усталость и растерянность отошли на второй план.       — Ты… Понимаешь меня? — задаю вопрос шепотом. Не знаю, почему задаю такой странный вопрос. Но я увидела в глазах интеллект, осмысленность. Такое и не у каждого человека увидишь: что-то зачастили дурочки по улицам шастать.       Дракон закрыл глаза и кивнул. Замечаю ещё одну особенность. На шее, ближе к голове, наверное, зацеплённые за чешую, находились красные цветы. Чем-то похожие на розы, но это точно были не они. А может и они, просто в темноте плохо видела.       Дракон открывает глаза и, через некоторое время сопровождаемое неловким молчанием и рассматриванием друг друга, приближает голову ко мне. Поднимаю руку. По инерции, скорее. Между носом дракона и моей ладони оставались сантиметры, — я даже чувствовала его дыхание, — когда… я просыпаюсь.

✿✿✿

      Тяжело дышу, поднимаю голову. Я… В теле дракона. В голове сразу возникли его глаза.       Смотрю на звёзды и понимаю, что это… был сон. Живой сон, скажем так. И дракон вовсе не был плод моего воображения. Я понимаю, что это было истинное сознание этого прекрасного существа в его же теле. Если так думать… то, получается, сейчас в моём теле, что находится в том мире, живёт сознание дракона? Но… Погодите. Я же думала, меня сбил автомобиль. Тогда это не правда?..       И с этими мыслями вспоминаю. Вспоминаю всё.

✿✿✿

      Сбегаю с урока физкультуры, здороваюсь с соседскими бабушками: они никогда не осуждали меня за то, что прогуливаю. Какие-то неправильные бабушки, но и этому я рада. Забегаю домой: никого. Ну и хорошо. Бросаю портфель в комнату, достаю из холодильника сосиску, также беру кусочек хлеба и бегу кормить Марусю — кошку той самой пожилой женщины.       Решаюсь прогуляться. Физкультура — последний урок. Неважно, никому дела до меня нет: ни дома, ни на улицах. Бегу в центр через дворы, попадаю в центральный парк проверенным путём. Иду в почти безлюдное место: полянка, о которой многие не знают, в середине которой находилось маленькое озерцо. Там частенько плавал лебедь. Один и тот же. Которого я тоже любила подкармливать.       И сегодня он тоже был на месте. Достаю кусочек хлеба, отламываю чуть-чуть и кидаю в воду, к лебедю. Тот, сначала завидев меня, подплыл немного. Просто привык. Ну хотя бы он (ну ещё и Маруся) не обходят меня стороной. Смотрю, как лебедь ест любезно подкинутый кусочек хлеба.       — Ты красивый… — шепотом говорю я, кидаю вновь кусочек хлеба. Почему-то пробило меня поговорить с живым существом, хотя не очень-то и разумным. Неважно. — Ты всем можешь нравится, но всё равно прячешься в малознакомом месте. Почему? — ответа нет. Это и понятно. Птица подняла голову, смотря на меня глазами-бусинками. — Ты не любишь людей? Помню… — смотрю уже на небо. — Как ты некоторое время, когда я приходила, шугался и шипел на меня. Ну, а потом привык. — слышу, как птица забарахталась в воде. — Я тоже не очень люблю общество, привыкла избегать его.       Сажусь удобнее на траву, поджимая к себе колени. Кладу на них руки, а на них — голову. Закрываю глаза. В голову лезли разные мысли. Но я решила развить только одну тему. Лёгкий ветер трепетал волосы, убаюкивал. Немного клонило меня в сон.       — Чего бы ты хотел? — задаю вопрос скорее себе, чем птице. Ответа от неё не дожидаюсь, отвечаю сама. — Я бы хотела… Мир, в котором я буду той, которую никто не знает. Чьё существование будет оставаться загадкой. Зачем? Не знаю. Я буду особенной. Ну, как особенной? Буду никем. И это будет в какой-то мере особенностью. Смешно, правда? — поднимаю голову, кладя подбородок на руки, смотрю на животное. — Хочу быть той, чьё присутствие будет замечено только тогда, когда я того захочу. Эгоистично? Знаю. Но почему бы и нет? Все люди в какой-то степени эгоисты. Почему бы и мне что-нибудь эдаково не захотеть?       Я игнорирую проблемы не просто так. Ко мне некоторое время было приковано слишком много лишнего внимания. Зачем оно мне? Я не хочу выделяться.       Лучшая ученица в классе? — игнорирую учёбу, чтобы учителя не надеялись в ответе только на меня; милашка и умничка? — игнорирую косметику и книги, перестаю быть одной из популярных девочек среди людей; хороший друг и просто добрый человек? — игнорирую людей, они только умеют, что пользоваться в свою угоду. По крайней мере, только таких и встречала.       Не хочу отличаться, не хочу бурного внимания. Мне страшно, если быть честной.       Встаю через некоторое время, кидаю оставшийся кусочек лебедю и ухожу. Не понимаю себя. Вот совсем. Последний год обучения в школе, стоит взяться за голову хотя бы под конец. Всё-таки, над головой апрельское небо. Но не могу. Придётся привлечь внимания к себе. Не хочу. Трясу головой, не хочу об этом сейчас думать.       Мир вокруг меня стал тише, краски тусклее, запахи однотонными. Хочу придти домой и спрятаться под одеяло. Всегда пряталась. Усмехаюсь. Даже в детстве, будучи малолетней шпаной пряталась: за деревом, под скамейкой, за сестрой, закрывая лицо ладонями. И откуда такое? Отец говорил, что был тоже таким трусом. Но стал таким «храбрым», когда встретил маму. Сказал, что я тоже стану храбрее, когда встречу «его». Кого «его»? Не знаю. Привычка прятаться осталась и по сей день.       Между отцом и матерью и вправду была любовь, думала в детстве. Та самая, о которой я в то время читала в книжках. Но, вырастая, понимала, что это далеко не любовь. Скорее привязанность. И их связывали три ребёнка. И если бы не мы, уверена, они бы уже давно ушли каждый по своей дороге.       Вырывает меня из «моего» мира дум и переживаний крик. Да боже, что случилось?..       Сначала чувствую сильный толчок в бок, затем меня откидывает на расстояние. Слаба в расстояние, не знаю, насколько далеко меня откинуло. Боли я не чувствовала. Вот совсем. Пока что. Увидела, как вокруг меня собрались люди. Видела я только их ноги, ибо глаза поднять не в состоянии. Почему все собрались?.. В ушах стоял ужасный звон. Нет, прошу… Не так громко. Пожалуйста…       Меня пронзила ужасающая боль. Внезапно так. Хотелось кричать до разрыва голосовых связок, но я не могла ни открыть рот, ни дёрнутся, вообще ничего не могла. А звон в ушах увеличивался. Все звуки: голоса, плач, ругань, крик — всё смешалось в ужасный коктейль. Мне же больно! Вы не видите? Замолчите, прошу… Даже заплакать не могла, никчёмная.       Хочу зажать руками уши, но я их не чувствую… Как и всё тело. Почему?       Я лежу в какой-то жидкости. Нет, я её не чувствую. Вижу.       Понимаю, что это кровь. Моя, не моя? Моя…       Осознание пришло не сразу, но пришло. На последних секундах. Надо же, мне вдруг перестало быть страшно.       Хочу улыбнуться, правда. Но не могу.       Больше ничего не видела.

✿✿✿