Вишнёвое Сияние

      Я, может, и была затворницей, и мало чем интересовалась, но не была совсем отбитой на голову, и смотрела нормальные фильмы или сериалы. С мультфильмами та же тема. Самостоятельно, чтобы просто взять и сесть, я «Как приручить дракона» не смотрела. Всё благодаря младшей сестре. Я бы могла просто сидеть в зале, и заниматься своими делами, чем смотреть мультики, но сестра бы меня потом задолбала своими вопросами — и так всегда, после совместного просмотра. Она любила сидеть и размышлять над просмотренным, прихватив меня. Я же старалась объяснить те или иные действия героев. И так получилось, что я посмотрела три части (надеюсь, там и вправду было три, а то я уже не помню) мультфильма. Сестра говорила что-то ещё про сериал, но нам так и не удалось его посмотреть.       . . .       Но это мне ничего это не даёт.       Пропуская диалоги, ненужные (как на тот момент я считала) детали, я не вникалась глубоко в сюжет, зная про мультфильм «поверхностно» — этого вполне достаточно, чтобы рассказать о своём мнение по поводу просмотренного своей недалёкой сестре. Но как оказалось, что нет… Вообще, рано ещё судить, что я очнулась в теле дракона в одном из любимых всему миру мультфильмов, ведь я только увидела двух драконов из него. Но если так, и я правда сейчас нахожусь в выдуманной вселенной… Ну, это, конечно, вообще не круто.       О чём стоит сейчас задуматься, так это о временном промежутке. Когда я… то есть… ну… Я даже сформулировать мысль не могу, аргх! До основной истории, после или во время я сейчас нахожусь — вот о чём думать надо.       В каждой из частей задействованы большое количество драконов, если мне не изменяет память. И не исключено, что я могу попасть под «горячую рук» каким-нибудь… викингам? Знаю точно, что я нахожусь до конца событий, показанные на экранах. Почему? Со слов сестры знаю, что в конце все драконы остались жить… э-э… как там? Секретный мир? Скрытый мир? Да, Скрытый. А я уже встретила двух драконов, ну, и я третья. Значит, третья часть откидывается… или нет? Возможно, именно в этот момент происходит что-то из канона. Или нет.       Хм… думаю, мне лучше стоит держаться подальше от викингов и тех же всадников. Ничего хорошего из нашего знакомства я не вынесу. Тем более, я разговаривать не могу. Да и как мне себя вести, если встречу человека? Да будь я трижды драконом, пока сознание моё, человеческое, я не стану вести себя как необразованное дикое животное.       При том, что попадать в Скрытый мир и там жить до конца своих дней (если я всё же не попаду домой), я не хочу.       Ладно. Подумаем о другой стороне. Ну встречу я… всадников. Тех, кто на стороне драконов. И что мне делать потом? Вообще, охотиться, защищаться, извергать пламя (или что там у этого тела) я пока не способна. Заполучив хоть какую поддержку со стороны людей, я смогу выжить. В каком-то смысле. Но… это может ещё и значит, что я стану ездовой лошадью одного из героев? Скорее второстепенного, ибо у каждого всадника, имя которого было известно из мультфильма, есть свой друг-дракон.       Прекрасная возможность? — нет.       Я готова выслушать в свою сторону много обидных, осуждающих или задевающих слов. Ведь я знаю, что это всего лишь слова. А таскать на своей спине викинга (и все мы знаем, какие они чистюли) я не намерена. Я лучше всю жизнь буду питаться рыбой, чем стану коньком с седлом.       Отойдём от темы викингов и всадников. Невольно, я начинаю раздражаться. Драконы — вот, о чём нужно подумать. Точней, о себе. Что я такое? Честно, даже учитывая то, как я не очень внимательно смотрела мультфильм, уверена, я бы запомнила такую мордашку. Но нет, такого дракона я не видела. Есть некоторые виды драконов, как те же… Тёмные? А, Ночные фурии — у них тоже нет выпирающих зубов, шипов по всему телу и так далее, но даже так, они выглядят куда опаснее и массивнее меня. Я же… как домашний зверёк.       Что я могу предположить? Мой вид настолько редкий и незначительный, что нам (драконам моего вида) не посчитали нужным выдавать экранного времени?       . . .       Я мыслю слишком узко и однобоко. Ладно, имеем то, что имеем. Что ещё? Может, меня скрестили? То есть мой вид получили с помощью скрещивания. Но что нужно скрестить, чтобы получить такую морду? У меня есть от «нормальных» драконов из этого мира только крылья и само названия, что я дракон.       Я в тупике. Редко со мной такое. Находясь чаще всего одной, ни с кем практически не контактируя, я старалась выработать привычку думать обширно, чтобы не попадаться в такие затруднительные ситуации. Но на деле я своими же мыслями заволокла себя в тупик. Браво. Ну же, думай, голова, думай… Может, своим появлением, реальность исказилась? Не, ну это уже полный бред, пора проветрить голову. А желательно, и охладить её.       С не первой попытки встаю, затем подхожу к реке. Сажусь возле воды, вновь смотрю на своё отражение: причудливый дракон с вишнёвым взглядом. Мило и страшно. Страшно осознавать, что, возможно, не принадлежу этому миру. Точней, это так. Моё сознание не принадлежит этой вселенной — это точно. А тело… я не знаю. А если оно тоже не отсюда? Ну, чисто гипотетически. Это в разы всё усложняет. Что с прошлой хозяйкой этого тела? Что с моим настоящим телом? Я и вправду нахожусь в детском мультфильме? А если… если вдруг сама Вселенная этого мира поймёт, что в ней находится что-то… что-то иномирное? Меня же не попытаются истребить, уничтожить, стереть там?..       Не хочу умирать. Это страшно! К-крылья… у меня есть крылья! Я смогу летать. Да и вообще я многое смогу! Наверное…       Откуда такая любовь к свободе? Неужели это всё чувства и инстинкты этого тела? Это достойно уважения, но я всё равно боюсь… Не знаю, сколько мне ещё раз придётся в будущем ощутить страх, ибо, даже если это и детский мультфильм, реальность в нём — ужасна, а участи драконов вообще завидовать нельзя. Что я смогу сделать, если вдруг столкнусь с опасностью? Я… как бы я не пыталась абстрагироваться от общества, внушая себе, что оно мне нафиг не сдалось; как бы я не старалась показать, что мне никто не нужен, что я сама со всем справлюсь, мне всего лишь семнадцать лет от роду — недалеко ушла от стадии «ребёнок». Что я смогу сделать? Самовнушение — ужасно, но кретинизмом не болею. Надеюсь.       Вдох-выдох. Всё нормально, по крайней мере, пока что. План… придумаем план. Что мне сделать первым делом? А да, точно. Сую голову в воду: прохлада тут окутывает сознания и я чувствую, как мрачные мысли отходят на второй план. Отлично.       Трясу головой, в попытке отряхнуться от воды. Ну а теперь — обед. Охотиться я вряд ли смогу: бегать быстро я не смогу (всё ещё путаюсь в ногах); зубы точно не для крупных хищников — не пойдёт; я ещё не научилась правильно использовать свои улучшенные чувства, такие как слух, обоняние или зрение. Что остаётся? Правильно, довериться ловкости и попытать удачу в рыбалке. Это же не должно быть сложнее, чем беготня за оленем? Да?.. Я же этот, могучий дракон! Ну, далеко не могучий… Да и подсознательно я человек, а не дракон…       . . .       Проехали…       Вглядываясь в воду, вижу рыбу. Рассекая водную гладь, рыбина плывёт в своём направление. Хм… они не боятся меня? Или я настолько не страшно выгляжу? Скорее, как собака с рогами и крыльями… это даже не смешно. Мне бы сейчас шипы от Змеевика, или клыки, как у Ужасного чудовища…       Откуда я вообще помню названия этих драконов?       Не уж то на около стрессовой ситуацией мой мозг начал вспоминать абсолютно всё, что связано со вселенной «Как приручить дракона»? Спасибо, но это не имеет значение. Не акутально уже. Опять свернула не туда…       Возвращаемся к рыбалке. Чисто надеюсь на скорость и реакцию. Ну на что мне ещё надеяться? На себя? Ну это понятно… Хотя самой себе пока не доверяю, мало ли что выкинуть могу.       Я на всю жизнь запомню свою беспомощность перед жалкой рыбой. Она каждый раз уплывала от меня. И каждый раз мне мерещилось, что она даже смеётся надо мной! Аргх, плевать. Ещё один раз упала в воду… Как можно быть такой неуклюжей и неповоротливой? Что вообще со мной не так?       Я и не сразу заметила, как яркие лучи, отражающие от водной глади, приобрели оранжевый оттенок. Смотрю на небо и понимаю, что день близиться к своему финалу. Вечереет. Полдня потратила на то, чтобы дойти до водопоя, вторую половину дня — на то, чтобы словить рыбу. Я так и ничего не поймала. Потрясающе. Не надо аплодисментов. Недовольную хмыкаю и выпрямляюсь. Ну и пусть, ну и ладно. Завтра словлю удачу за хвост. А пока, лучше поспать.       Оставаться ночью на открытой местности равно самоубийству. Прошлой ночью я так не думала, ибо для меня ещё тогда не открылась вся картина (или хотя бы её часть), поэтому и заснула так безрассудно на открытой местности. Возвращаться туда нет никакого смысла. Хотя, днём, можно и вернуться, осмотреться лучше: вдруг что смогу интересное найти. А пока что, набравшись за день немного мозгов, уверено говорю, что надо найти какое-нибудь временное убежище…       Первым делом, надо вернуться в лес, под защиту крупных стволов деревьев — этим и занялась. Стараюсь сильно не шуметь, мало ли кто может меня обнаружить и накинуться на меня — это мне ещё не хватало. В лесу же у меня будет хоть какое-нибудь преимущество, благодаря гибкому компактному телу, коим пользоваться я ещё не научилась. В ином другом случае, я не смогу защититься, и, уверена, помру быстрее, глазам не успев моргнуть.       В голове появилась негениальная, но идея. Зелени здесь хоть отбавляй, зима же на дворе. Поэтому решаю спрятаться на время в какие-нибудь кусты… Желательно немаленьких размеров, чтобы ветвистые такие были. И как раз на моём пути такие оказались. Слава небесам… Юркнула под них стараясь пробраться глубже. Осторожность в этом месте не помешает. Тем временем, когда я уже залегла в своём укрытии, солнце уже не было нигде видно. И с наступлением сумерек, поменялась и атмосфера… Почему-то я не заметила такой переменны прошлой ночью.       Однако сейчас всё по другому: откуда-то я слышу приглушённый рёв какого-то дракона, уханье совы чуть ли над головой заставило спрятать голову под крыло. Ломающие под чьим-то весом ветки, шуршание листы, завывание ветра — наверное всё сговорилось и не давало мне расслабиться и поспать. Чёрт.       Неожиданно для себя осознаю, что мелко дрожу. Нет, не от холода (хотя частично и от него, ночь неожиданно оказалась ужасно холодной), от страха. Не знаю чем именно он был вызван: от страха смерти или от страха одиночества? Я совсем одна. И не просто одна… В другом, неизведанном мне мире, населённом кучей опаснейших рептилий и викингами.       В голове совершенно пусто (как и в желудке). Я не в состояние сейчас нормально соображать, но понимаю, что в беде. И в этот раз опять никто не поддаст мне руку помощи. Как обычно. Хотя, если честно, после стольких лет самовнушения о том, что помощь мне не нужна, не думаю, что приняла бы её. Горделивая и тупая идиотка. В кого я такая? Раньше я не задавалась таким вопросом. Но тогда у меня и еда, и кров над головой были. И семья, в каком-то смысле. А сейчас? В теле дракона, прячусь в кустах от чего-то страшного, скрывающейся в ночной мгле и дрожу, как маленький брошенный котёнок.       Никогда ещё так жалко себя не чувствовала.       Я чуть ли не силой заставила себя закрыть глаза и выкинуть из головы всякий бред. Снов не жду: ни грустные, ни радостные, ни страшные — они перестали меня посещать без всяких на то причин ещё в детстве. Мне не обидно. Ни капли. Не дождётесь. И я не дождусь. И вообще не люблю сны. Тц, раздражает. Мне всё равно некому было бы рассказать, что там я увидела ночью. Мне просто всё равно.       Говорю же, самовнушение — ужасная штука, но работающая.

✿✿✿

      Пробуждение было трудным: глаза никак не хотели открываться. Первое пробуждение в этом странном мире было куда приятнее. Тем не менее… я всё ещё нахожусь в теле дракона. Всё тот же хвост, тело, крылья и лапы. Ну не прелесть же?       С тяжелым кряхтением встаю с земли. Отряхиваюсь от травы и листы, что за ночь каким-то образом упали с деревьев на меня. Солнце только-только выглядывало из-за горизонта листвы. Лучи, которые кое-как проникали через зелёный потолок, попадали на мою розовую чешую, приятно пригревая. Ну хоть что-то приятное за раннее утро.       Хотя, ещё одним приятным аспектом был рассвет. Я часто с ним встречалась. Или… может, это он со мной часто встречается? Это с какой стороны посмотреть.       В голову тут же набежали некоторые воспоминания о моих утренних похождениях: я частенько с утра пораньше встала и убегала из дому, чтобы встреться с рассветом. Родители давно привыкли к тому, что в их семье живёт что не есть самый настоящий жаворонок. Всем же остальным членам семьи процедура в виде пробуждения ранним утром доставалась куда труднее…       Что-то я забылась.       Отгоняю нахлынувшие воспоминания.       Более-менее ловко выскальзывая из-за кустов, скрывающие мою тушку до поры до времени. С небольшой опаской оглядываясь, выхожу к реке. Глаза вновь резанул свет, отражающий от чистой поверхности воды. Чертыхнулась, трася головой, однако быстро привыкаю. Подхожу к кромке воды. Опускаю морду, с наслаждением лакаю прохладную спасительную водичку, после чего на душе аж спокойнее стало.       Отодвинувшись от воды, легко падаю на землю. Совсем не хочется что-либо делать. Просто лежать, наслаждаясь тёплыми лучами солнца. Глаза сами по себе начали закрываться. И чтобы прикрыться от назойливого света, закрываю голову крыльями. Лапки недлинные, не дотягиваются до головы, а поворачиваться совсем уж лень. Я проснулась минут десять назад, да и в сон меня не клонит. Но сонливость не пропала, а полежать в полудрёме не сильно повредит, так ведь? Да и спешить мне некуда.       Не знаю честно, сколько так я пролежала. Но ощущения были такими приятными, что я и вправду задремала. Однако чьё-то приземление рядом со мной заставило меня открыть глаза и резко поднять голову. Это же…       Двуглавый дракон, в полтора раза крупнее меня.       Кошмар какой-то… Точно уже не помню, как звали эту ящерицу, но что-то там в кошмарным связано… Да и думать над названием данного вида не было времени. Опасные мысли о том, что это мой конец, что меня сейчас загрызут, или что ещё хуже — взорвут, как умеет этот вид двуглавого дракона; вытеснили все остальные думы.       Дракон не принимал попытки как-то меня напугать. Не скалился. не рычал. Причудливо наклонил обе головы набок в разные стороны, двумя парами глаз непрерывно смотрел в свою сторону, будто изучая или ища подвоха. Увы, я была слишком напугана, чтобы чем-то внезапного гостя удивить. Авось, выжидает чего? Высматривает будущую жертву? Ищет, куда ударить, да побольнее?       Однако же, вопреки всем моим ожиданием, дракон внезапно отвернулся от меня, устремив взор четырёх глаз в воду. Быстро, весьма умело, каждая голову одновременно опустилась в воду, и в тоже мгновенье вынырнули. Теперь уже в пасти каждой из голов торчали по рыбёшке. Больше не бросая на меня взгляда, двуглавый взмахнул крыльями и улетел.       Я наблюдала на удаляющейся тушкой зелёного монстра, пока тот не скрылся за кронами деревьев, и наконец выдохнула. С ужасом понимаю, что до этого момента с появления дракона не дышала. Это надо же нагнать на меня такой ужас одним только появлением… Или это я такая трусиха? Никогда не считала себя таковой… А может, и бояться мне до этого по-настоящему и не доводилось.       Облегчённо вновь выдыхаю, бросаю голову на землю, устало вновь закрываюсь крыльями. Силы покинули меня, помахав мне напоследок белым платочком, и теперь мне не хотелось абсолютно ничего. Даже мысль вернуться назад в лес, в более-менее безопасное место, казалось мне такой трудной и далёкой…       Шмяк!       Что-то рядом упало. Я дрогнула всем телом, осторожно, боясь абсолютно всего, что могла оказаться этим павшим предметов, выглядываю из-под крыла. Сначала вижу белый кудрявый мех, а потом узнаю в упавшем с неба предмете овцу. Мёртвую овцу!       Рядом, чуть ближе, чем прежде, приземляется тот же кошмарный двуглавый дракон. Две головы бесстрашно приближаются ко мне: первая, та, что правая, начинает обнюхивать меня, вторая — овцу. Затем поднимает две головы, лёгкой походкой обходит меня, чуть ли не падая в воду, явно изучая моё тело со всех сторон. Чудаковато вертит головами из стороны в сторону, будто этим движениям пытаясь рассмотреть меня ещё лучше.       Затем одна из голов подталкивает мёртвое тело бедного животного ко мне вплотную, а сам дракон отходит на пару шагов, плюхаясь на землю. Не прерывая зрительного контакта, тот стал на меня немигающе глазеть.       Сглатываю слюну, не двигая головы, смотрю то на овцу, то на дракона.       Внезапно в голову стрельнула одна мысль, и я резко сажусь, немного испугав тем самым дракона, однако тот никак более не отреагировал на мои резкие движения. Ну, знаете, мало ли дракон может посчитать моё игнорирование знаком неуважения к себе? Или что-то тому подобное, я не знаю, как заведено у драконов приветствие друг друга. А враг в лице (морде… мордах) этого двуглавого дракончика мне уж точно сейчас не надо. И потом тоже. И вообще никогда.       Так, хорошо, ладно…       Раз уж он хочет, то я возьму это…       Однако не успеваю опустить голову достаточно низко, чтобы нос соприкоснулся с пожелтевшей от грязи в некоторых местах шерстью мёртвого животного, как возле первого двуглавого зелёного монстра приземлился ещё один… меньших размеров монстр, тем не менее, явно в нехорошем расположении духа. Это стало понятно по оскалившимися головами и резко махавшемуся их стороны в сторону хвостами.       Сердце не то, что в пятки убежало, а помахало мне белым платочком и ушло… просто ушло.       Однако же, дракониха (ну, лично мне кажется, что это дракониха) прибыла явно не по мою душу, ибо каждая из голов рычала на зелёного двуглавого, никак не обращая внимания на меня. Ну и пусть, а я тут… посижу… боясь дёрнуться.       Зелёный дракоша лишь закатывал глаза, порыкивал иногда. Весь вид его говорил о том, что фиолетовая с частыми фиолетовыми пятнами ему явно надоела своими нравоучениями (или что там она пыталась вдолбить в ему в головы), поэтому, наверное, решил всё же вновь обратить внимание на бедную меня, короткой лапой подтолкнув овцу ещё ближе ко мне. Вторая незваная гостья наконец увидела меня, и я даже испугалась, что она может на мне продолжить отыгрывать своё плохое настроение, но нет.       Жёлтые глаза широко открылись, выражая скорее удивление и немного интереса к моей персоне. Мне аж немного неловко стало, поэтому отвела взгляд, не зная, куда спрятать голову. Ну не люблю я такие пристальные взгляды. Они меня вымораживают.

✿✿✿

      Вскоре они улетели.       Некоторое время мы просто глядели друга на друга, ва потом, взвыв в небо, они улетели. Перед этим зелёный дракон, по-моему, рыкнул мне что-то вроде прощания.       А мёртвая овечка продолжала лежать возле меня. Я только не понимаю, что с ней делать. Если сырую рыбу я могла хотя бы проглотить целиком, поморщившись от неочищенной чешуи, тем не менее, желудок так бы набила. А с ней-то что делать?.. Как никак, я всё же сознанием человек. Я не могу так просто взять, и начать откусывать от мёртвого животного куски мяса… При том, что она вся в шерсти. Если бы как-нибудь почистить…       А в лучшем случае — поджарить. Так хотя и шерсть спалиться, и… будет как-то легче, наверное. Но… нет. Я не умею извергать ни огонь, ни другие вещества или газы. Эх…       Затаскиваю овцу в своё временное укрытие (ну не оставлять же на открытой местности. Может, пока съесть её я не смогу, однако и отдавать другим я её не собираюсь. Авось, что-нибудь да и придумаю, с голову умирать ну вообще не очаровательная идея, я считаю).       «На самом-то деле, — думаю я, плюхаясь на землю. — за эти полдня столько всего произошло, не считая ночного волшебного превращения в дракона, сколько не происходило со мной за всю мою человеческую жизнь. Не скажу, что прям вообще счастлива всем этим неожиданным поворотам судьбы-шутницы, однако… Однако, может, всё так и должно было случиться?.. Я могу и ошибаться на этот счёт. Ошибки — естественный признак того, что ты разумен. Негатива я тоже не чувствую. Хотя, наверное это всё из-за того, что я вымоталась. Тяжело принять всё, что со мной произошло за несколько часов.»       Мой мозговой штурм продолжался ещё очень долго, настолько, что голова даже немного закружилась.       Нужно немного проветриться. Силы потихоньку возвращались, солнце ещё высоко, я же не буду сидеть здесь всё время, так? Может быть, стоит лучше поучиться ловить рыбу. Кидаю взгляд на пушистое животное. «Ну не-ет я не буду её есть.» — и с такими мыслями выскальзываю и-под густых кустов и топаю к воде, продолжая размышлять. — «Что может выдержать этот желудок? Будь я человеком, то съев клочок шерсти, точно бы легко не отделалась. А в этом теле? В мультфильме же вроде были такие драконы, которые был у одного из главных героев, что ели камни, и им было нормально. Ох, как сложно, когда ничего не знаешь, и информацию приходиться добывать с нуля».       Так, как тот дракон словил рыбу? Он не раздумывал, полагался на свои клыки и скорость. Нет… Ещё и реакцию. Ну, здесь у меня туго. Придется хорошо так постараться.       Словила!       О нет-нет, стой!       Ха-ха, лежи на месте! Хотела ускользнуть, зараза.       Придавив первую добычу лапой, я горделиво смотрела на свой успех. Не с первого раза, да, и не со второго, однако, практика! М-да… вот бы я так стремилась понять химию в школе, как здесь — научиться рыбачить. Ну, не будет забивать голову. Одной рыбины не хватит, чтобы завтра утром подкрепится, и отправиться в путь.       Ну что, Солнце со мной, рыба берегись!