Чувства

Я смотрю в перед и ничего не вижу. Не верю что нет тебя. Как хочу обнять тебя. Воспомоминания , вот бы мы их нашли, построили. Терплю и не получается. Ты мой любимый сейчас. Люблю тебя. Как далеко уйдет это все, м? Прошло все все, а я все помню. Твоего взгляда нет никогда и не было. О чем идет речь? О не существующем. Как отголоски, ты снищся мне... Как остатки, ты видишся мне... Как малость, ты снишся мне... Вот бы увидеть тебя, снова утонуть в глазах, на этот раз в твоих. Сколько еще раз так будет? Каждый раз такое чувство, будто это последний раз. Ах, кого ты обманываешь? Не ври хотя бы себе, признай. Это то, что в твоей жизни на постоянной основе. Но не хочется об этом говорить, так что забудь, прошу. Люби сейчас. Хочу касаться тебя. Снять повязку и взглянуть, что бы умереть. Ты стоишь там. В этой кофте. С плеч спадает ткань. Хочу подойти и обнять тебя... притянуть ближе, да, ты выше меня, провести кончиком носа так невесомо и аккуратно, я будто боюсь, что ты рассыплешся. Исчезнешь, как сон. Как что то не бывалое. Да, ты и есть не бывалое...но для меня ты есть у меня в мечтах. Хоть где то. Не хочу терять это. Хочу любить тебя без боли, рядом-рядом, в прикосновениях и взглядах. Взглянуть бы, прикоснуться, а там и на упокой можно. Я мечтаю о счастливой жизни, исполнению которой ничего не поможет. Да, моя мечта не сбыточна, так почему я лелею ее, как дитя? Я не стремлюсь к ней, потому что это не возможно, но так сильно желаю, как никто не желает и так, как никто не хочет. Я придумала это все: мечту воплотимую. Произношу своими лживыми губами то, как бы было хорошо окончить школу, отучиться в институте и вот, рабоат ме-лаже язык в голове не поворачивается это написать-чты - редактор. Ложь, самая моя большая ложь это то, что в этом мире я хочу добиться не сяастоивой жизни с тобой, а этого. Неправда все это, враки, чушь, это просто цель, ступень, этап, уровень напути к тебе. Наврено, путь к тебе это смерть и, если повезет, отбываение в раю с тобой. Я лгу, что бы быть с тобой. Правильно ли все это? Я не знаю. Хочу к тебе. Я разрываюсь Одна я хочет хорошей жизни здесь, после школы в институт, а потом редакторство. Не знаю, хорошо ди там платят, но она-вторая я- сделает так, что бы денег мне хватало. Это точно. Потому что ей нужны деньги, что бы ее жела-хотелки-ния могли покупаться и делаться Вторая я это та, кто хочет к тебе. Вот. Та, кто хочет счастливой жизни там. Я даже не знаю кто из нас появился первым. Номер один или номер два? Я-плод этих двоих, их слияние, их дитя. И моя голова разрывается, кто главенствует сегодня. Никто. Сегодня их объединение. Пока мы еще младшие, главенствует номер один, что бы мы все таки доучились и начали зарабатывать деньги. Лишь бы не скатиться и не умереть. Я как будто умираю, медленно умираю. Хочу к тебе. Хочу обнять притянуть, сомкнув руки на шее, провести носом по ней и поцеловать в ключицу. Боже, запрети ему так одеваться, не издевайся... прекрати. Мне кажется если я все таки увижу его, я буду выглядеть очень глупо -так же глупо, как я сейчас улыбаюсь, представляя встречу с ним- и наверно бы чувствовала на себе все чувства сразу. Счастье, смущение, любовь, боль, страх, отчаяние. Но обещаю, как только увижу, обниму, обниму и не буду отставать. И хотелось бы узнать, как от него пахнет? Я улыбаюсь грустно.