30 Days of April

      Я поздно осознал, что нас уже нет. Ещё дольше я пытался смириться с этим.       На работе очередной завал и за последние сутки я спал часа 2-3. Глаза режет свет монитора, но куча отчётов сама себя не напишет и завтра не сдаст. Ты снова ушёл в клуб с Минхёком, сказав на прощание дежурное «люблю», у меня хватило сил лишь на тихое «угу» в ответ, кинутое не отрываясь от монитора.       На часах уже почти два утра, когда я сохраняю готовый отчёт. На сон у меня осталось чуть больше четырёх часов. Кажется, что в глазах у меня половина Сахары, а в желудке поёт оду по своим умершим с голоду братьям большой кит. Между сном и голодом выигрывает умирающий кит, поэтому тихо бреду на кухню варить рамён. По дороге проверяю все комнаты, но тебя всё ещё нет дома. Снова.       Рамён ем прямо с кастрюли и, кажется, ничего вкуснее за последние сутки я не ел. Но, учитывая, что это мой первый полноценный приём пищи за данный промежуток времени… Кажется точно пора увольняться. Почему ничем нельзя заесть моё беспокойство о тебе?       Услышав рингтон, оповещающий о том, что ты звонишь, я сразу же беру трубку. На часах почти три. — Алло. Хёнвон? — Да. Кто это? — Это Квонхёк из «Онгшими». Забери своего парня, пока его тут по кругу не пустили — где-то на фоне слышаться пьяные смешки — Хорошо. Сейчас буду.       Я быстро собираюсь и, взяв такси, еду в клуб, мысленно молясь о том, что это чья-то шутка.       В клубе не так много народу и, пройдя пару метров, я вижу как ты, сидя на чьих-то коленях, целуешься с кем-то, кто стоит рядом и лапает тебя за задницу. Квонхёк быстро замечает меня и помогает сначала увезти тебя от твоих новых «хороших друзей», а потом и усадить твою пьяную тушу в такси, игнорируя все твои приставания к нему. Устало благодарю хёна, в ответ получая дружеское похлопывание по плечу и тихое «Держись, Вонни». Держаться, кажется, больше не за что.       Утро встречает меня больной от недосыпа головой и твоим сопением на соседней подушке. Глядя на спящего тебя, понимаю, что ничего не чувствую. Куда делись то умиление и желание защитить тебя от всего этого мира, которые всегда сопровождали мой взгляд на тебя?

— Почему мы с тобой вместе? — тихонько перебираю твои волосы, пока ты полулежишь на мне, уткнувшись лицом в моё плечо, и едва не мурчишь от такой незатейливой ласки от меня — Да я не знаю… — улыбаешься, проводишь носом по ключице, вызывая очередной прилив нежности и стаю мурашек

      Как же давно это было…       Быстро собираюсь и ухожу на работу, оставляя после себя на тумбочке у кровати таблетки со стаканом воды и незатейливый завтрак для тебя в микроволновке.       На удивление, домой я возвращаюсь раньше привычных восьми часов вечера. Ты стоишь на кухне в одном из моих старых вытянутых свитеров, что тебе велики, и твоё «Нам нужно поговорить».       Этот разговор так и не приводит ни к чему. Как и прошлые наши подобные разговоры. Единственное что изменилось — весь разговор в моей голове бьётся отчаянное «Перестань говорить, что я виноват» и как только это срывается с моих губ — ты кричишь, что все твои проблемы — это я и выбегаешь из комнаты. Это из-за меня ты пропадаешь вечерами в ночных клубах. Это из-за меня ты не работаешь уже пол года. Это из-за меня ты больше не пишешь песни да? Потому что я виноват в том, что больше не вдохновляю тебя. Ты прав, все твои проблемы из-за меня.       Я остаюсь на кухне пить кофе, смотреть в окно и писать лирику в заметках своего телефона. Это всегда спасало меня раньше, пока не появился ты. А сейчас это спасает меня от тебя.       Не знаю сколько прошло времени, ты подходишь сзади и обнимаешь меня. Твои тёплые руки на мне, но я не чувствую тепла от твоих касаний. — Почему мы с тобой вместе? — тихо спрашиваю глядя в сумерки за окном — Да я не знаю… — тихий ответ куда-то в шею.       С этого разговора прошёл месяц. В последний раз я вытаскивал тебя из очередного клуба — вчера. Эту квартиру мы когда-то покупали вместе, поэтому я оставляю её тебе. Я оставляю своё прощальное письмо на тумбе рядом со стаканом воды и таблетками. В микроволновке завтрак для тебя.       В новой квартире тихо и единственное, что оборудовали предыдущие жильцы — санузел. Впервые за пять лет я сплю в одиночестве.       Через пару дней не выдерживаю и ночью возвращаюсь к подъезду уже твоего дома. Все твои проблемы — это я, но ты всё равно ждёшь меня у дома. Я издалека наблюдаю за тем, как ты куришь стоя у подъезда, как будто ждёшь меня. Но я не приду. «Не приду» — тихо шепчу и трусливо убегаю прочь, пока на это хватает сил.       Я не понимаю, почему ты звонишь мне по ночам. Звонишь так долго, упрямо. Прошло уже больше месяца, но ты начал звонить только вчера. Номер я не менял.       Не зови меня назад, пойми я от тебя убежал. Далеко и надолго.       Следующей ночью я не выдерживаю и всё-таки беру трубку. Ты долго молчишь, словно решаешься на что-то. Тихое, едва различимое, хриплое «Вернись, пожалуйста» выбивает из моих лёгких весь воздух. Следующее за ним «Я без тебя больше не могу» заставляет сжаться что-то в груди. Ты бросаешь трубку, оставляя меня лежа глядеть в белый потолок.