Люблю тебя,мать твою

Пока я не выхожу из склепа под названием «комната Элизабет Купер», ты зависаешь в белом змее и трахаешь своих подружек. А я уже месяц лежу на кровати в тёмной комнате. Нет, не подумай, что я жалуюсь, просто это так ничтожно. И поверь, как бы я тебя не любила, ты сделал мне больно. Не просто больно. Ты убил меня. Жалко, что не физически, а морально. Так бы я наблюдала, как ты гниёшь в тюрьме. Ты этого заслужил. Тебя любила вся моя семья. Включая «ужасную мамочку Купер, которая отталкивает парней от своих девочек». И будь добр объясни, как мать вашу, ты завоевал доверие моей матери? Как? Обычно она таких как ты за версту чует, а тут как будто ты, что то навязал ей. Год назад в январе, я тебе поверила, что через пару месяцев мне будет восемнадцать, ты сделаешь мне предложение и мы уедем из этого грёбанного Ривердэйла. А ровно через год ты приходишь в мой дом и заявляешь, что я изменила тебе с Арчибальдом. Сначала я подумала:  — Ммм…дописался блять. Но нет. Я просто тебе надоела и ты захотел меня бросить. А первое, что пришло в голову так это — Оу, а что, если я приду в дом Куперов и заявлю, что наша невинная Бетти изменила мне с Арчи? Вот тогда точно нашим отношениям конец. Я права? Ты точно так думал. Я знаю тебя не от А до Я, а от Пи до Р. Правда. И это совсем не смешно. Сейчас я могла бы поступить в Эль. В Эль Джонс. Ты тоже туда хотел, но ты загубил нас обоих. Не тебя, не меня не взяли. Может быть…может быть тебя туда и возьмут, но у меня нет даже сил выйти из комнаты. Не то, чтоб снова бороться за место. Мы оба погрязли в твоей лжи и долгах. Долгах перед Пенни. Я никогда тебя не хотела бросать. Никогда. Потому что я любила тебя и у тебя не было поддержки. Но была я. Была. Я подросток всего 2257 дней, но складывается чувство, что мне уже 40 и я не нуждаюсь в любви. А только в кошках. В сорока кошках. А ещё мои родители разводятся из-за тебя. Потому что их дочь слишком любит тебя, чтоб отпустить. Говорят, если сильно любишь, что-то, ты должен это отпустить. Я думала, что это бред, перед тем как ты сделал мне больно. Любовь — понятие многогранное, так может её нет? Лично я её не чувствую. Совсем. Меня правда жаль, что ты меня не услышишь. С нашей последней встречи прошёл месяц, может даже больше. Но я не о чём не жалею. Я не знаю, почему всё так паршиво? Для тех, кто был мне нужен, я была ошибкой. Но спасибо тебе, за твой холод. Я научилась ничего не просить. И реши блять наконец,что для тебя дороже? Любимая девушка или деньги? Я тебя ненавижу потому что, ещё люблю. Бᴇᴛᴛи Куᴨᴇᴩ