Одержимость

      На часах ровно 4 утра, я лениво встал из-за компьютера и пошел на балкон перекурить перед сном. Думаю, это уже переросло в зависимость. Не в никотиновую, а психологическую. Надо покурить - так проще. Так легче жить. На балконе был как всегда бардак. Пройдя через весь хлам, я открыл окно и поставил кружку на подоконник. Уже на автомате сигарета оказывается во рту, а руки лёгким и отточенным движением чирикают кремень зажигалки. Вот первая затяжка, и все становится легче, а проблемы решаемыми. Иллюзия, конечно, но так проще. Единственная проблема, это мысли, которые возникают в голове.       Многие люди, если так посмотреть, одержимы местью. Это частый сюжетный прием в книгах, фильмах и играх. Главный герой произведения живёт своей тихой и спокойной жизнью, в начале нам всегда это покажут, расскажут. Покажут то, что ему дорого, объяснят почему. Затем главного героя лишают самого дорогого, что у него есть. Обычно, это то единственное, ради чего он живёт. Живёт уже пару лет и просто не представляет ее как-то иначе. В дальнейшем все произведение он проходит долгий и сложный путь по поиску виновного, подготовки себя к цели. И вот финал! Пафосный диалог между главным героем и главным злодеем, затем наказание этого злодея. Через руки самого главного героя или чьи-то другие - не важно. Важно то, что месть наконец свершилась. Обязательно будет место для последствий. Например, мысли о том, что героя этот путь сильно изменил, а его ненависть просто сожрала изнутри, что теперь это совершенно другой человек. Или, может, оставят место для экшоного продолжения, если это боевик. Не важно. Главное то, что у этого есть тяжёлые последствия, как бы ты не старался.       Я затянулся сигаретным дымом и потушил окурок в импровизированной пепельнице - кружке, в которой налито нечто, напоминающее кофе, с плавающей плесенью и чем только не. Зайдя к себе в комнату, я рукой скинул весь мусор и одежду, которая уже сама постепенно превратилась в мусор. Но кому не плевать на то, в чем я хожу? Упал на кровать, разложившись в позе звёзды, и начал разглядывать на потолок.       В любом случае, не смотря на последствия, главный герой произведения всегда достигает своей цели. Он всегда отомстит и получит некоторое успокоение. Такова человеческая психология, испытывать приятные чувства, когда наконец достиг своей намеченной цели. И обычно, чем тяжелее достичь цели, тем приятнее эмоции накрывают человека. И это довольно просто, быть одержимым ненавистью к кому-то. Гораздо тяжелее ненавидеть себя. Ведь ты - этот тот человек, с кем проходишь весь жизненный путь от рождения и до смерти. Только ты присутствуешь на абсолютно всех значимых этапах жизни. И вот, ты ненавидишь себя. Ты лежишь на кровати, глядя в потолок и не можешь уснуть. Вспоминаешь всю ту боль, что причинил кому-то. Кому-то близкому для себя.       Однажды мне сказали, что любовь к другому начинается с любви к себе. И я долго был не согласен с этим высказыванием. Я был готов отдать все, и даже больше, для близкого мне человека. Только это не любовь, а самопожертвование. А самопожертвование как раз то, чего ты хочешь достичь. Лишиться всего или даже умереть ради близкого и любимого человека - цель твоей одержимости. И только в этом случае ты обретёшь покой. Но обрекая себя на это, ты делаешь больно другим. Любить - не значит жертвовать, любить значит помогать.       Эти мысли давно не могли попасть в мою тупую голову, хотя, честно, многие пытались их мне вдолбить. Все ещё не понимаю, чем я заслужил их доброе отношение к себе. Из глаз в очередной раз выдавались небольшие капли. Я начал орать на себя, кричать, называть тряпкой, сопляком, нюней, плаксой. В этом момент в голове бушевали два альтер эго. Первый ненавидел другого: издевался, избивал, ругался, смеялся, причинял боль, но не мог убить. А второй молча терпел, сжавшись в позе эмбриона и тихонько плакал. Если второй и отвечал что-то в свою защиту, то получал только ещё больше гнева и ненависти, боли и страдания. И никто из них не может это остановить. Это их роли во мне - некая абстракция этого процесса в голове. Так проще.       Действительно искренне расплакаться я не могу уже давно, хотя я очень хочу. Кто бы что не говорил, но это облегчает страдания. А пара капель лишь так, жалкие потуги выдавить из себя бурю, которую сам же и запер в своей голове, не желая показывать это другим. Так проще.       Я перевернулся на бок и обнял подушку. К сожалению, это хоть какая-то иллюзия того, что я не одинок, что рядом есть близкий человек, к которому можно забраться на колени и тихонько скулить. Пара капель все же намочили подушку.       Прости...