выблевать сердце

вы когда-нибудь задумывались, почему люди страдают от булимии? почему они заставляют себя блевать, выливать всё из своего организма, оставляя внутри лишь пустоту. самый частый ответ — они хотят похудеть. как банально и поверхностно. ведь никто не задумывается над тем, что творится внутри у этих людей. что с их внутренним миром? а он вообще есть? моя причина казалось бы ясна, стоит только глянуть на мой внешний вид. длинные худые ноги, острые ключицы, острые черты лица, вмятины на щеках. выглядит ужасно, неправда ли? а к этому всему добавляется вечное головокружение, синяки под глазами, а также множество, просто множество ссадин. типичная анорексичка с булимией — думают всё, но никто, никто никогда не копал глубже. я блюю, потому что хочу выблевать своё сердце, все внутренности, чтобы наконец-то не чувствовать всю боль, которую причиняешь мне ТЫ. ох, руслан, ты бы только знал что я чувствую каждый раз, когда ты приходишь домой через пару суток. лезешь обниматься и целуешь, а я не хочу, но отпор дать не могу. твои руки блуждают по моему телу, а у меня не хватает сил даже остановить их, потому что ты сильнее. а сам ведь не остановишься, я знаю это, потому что опять пьян. неужели тебе не хватает всех тех баб, которых ты трахаешь за моей спиной? или ты думаешь что я настолько глупа?ничего не понимаю? знаешь, а цветные волосы и хрупкость — не признак тупости, мой дорогой. меня тошнит от одних твоих прикосновений, но мне уже нечем даже блевать, да что уж там блевать, я банально плюнуть не могу в тебя, в твоих шалав. вспомнить хотя бы как ты ебал свою бывшую, а потом в сторис «для друзей» снимал то, как целуешь её грудь. мудак, ты, конечно, додумался и убрал меня из этого списка, но мне скинули. прекрасно, ведь у тебя есть охуенные друзья. юлик, ильдар, кузьма, даша, даня.мне даже от их касаний не так тошно, как от твоих, ебаный ты тушенцов. а юля реш? ты, сука, помнишь юлю реш? и как клялся всем друзьям что не ебался с ней, и мне не изменял, и все ведь верили, и только я одна во мраке ночи слышала тихое «юля, юлечка, давай, давай, скачи», а после вздох, и нервные движения руками, как будто держишь ты кого-то, после шлёпаешь. урод, я из-за этого ушла спать на диван, чтобы не мешать тебе и твоим утехам. или же лера..лера мидлер. да, моя хорошая подруга лерочка. какая же ты мразь, руслан, ведь ты не только в который раз причинил боль мне, но и предал лучшего сука друга. я не хочу умирать, но с таким раскладом жить — явно не вариант, ведь ты даже не извинился ни разу. а ведь, может, кто-то задастся вопросом: «так почему ты всё ещё жива?», а я отвечу. я живу ради одного человека. ради того, кто каждый вечер приезжает ко мне, ради того, кто заставляет меня есть, а потом сдерживать рвоту, которую я хочу вызвать по привычке. ради того, кто выгнал из моей жизни тебя, тушенцов. но я благодарна, благодарна тебе, руслан. ведь если бы не ты, я бы не обрела настоящее счастье. если бы не ты, и то что ты переспал с лерой, он бы не понял, кто есть его настоящее счастье. спасибо, тушенцов, но больше никогда не появляйся в моей жизни, прошу. с момента нашего расставания прошло уже ровно восемь месяцев. я неплохо восстановилась, благодаря ему. каждое утро я трепаю волосы этого рыжего солнышка. целую в носик до тех пор, пока он не проснётся, а как проснётся, обязательно зацелует не только мой носик в ответ, но и шею, и.. дальше вам знать не положено. даня кашин — вот моё счастье, которое я ждала, ждала столько лет, и обрела спустя почти год мучений. но это время я забываю, оставляю в прошлом, ведь скоро анастасии шпагиной не будет, будет анастасия кашина, весёлая, милая, и наконец-то кем-то любимая.