Смесь чувств.

      В последнее время я перестала следить за временем. Наверное, это не правильно. Вчера показала маме тату и со вчерашнего дня мы перестали общаться. Иногда по её поведению кажется, будто я реально совершила преступление. Честно, немного неприятно то, как она со мной теперь общается, хочется уехать в общагу. А лучше бы куда-нибудь подальше от семьи. Я привыкла сидеть в своей комнате. Сегодня наконец-то дочитала книгу, впереди ещё две.Хотелось бы рассказать Юле, но с пятницы мне кажется, что ей всё менее и менее нравится поддерживать со мною связь. Да и в принципе, постепенно уходят все друзья. На душе становится даже как-то одиноко. Новый год я встретила довольно скучно и нудно, не было ничего интересного. Может быть я стала какой-то не такой? Я всё ещё могу видеть прекрасное. Только это прекрасное не в таких насыщенных и ярких цветах. Меня продолжает также мучать бессоница. Хотелось бы, чтобы на мне была кнопка, которая отвечает за сон и активирует организм уже утром по будильнику. И всё таки, почему меня не могут принять такой, какая я есть... ______________________________________________ ______________________________________________ Если бы я вела дневник ежедневно, то в конце его можно было бы назвать душевной мелодрамой в попытках принятия себя одной из полумёртвых душ. М, может... Надежда на самовоскрешение. В попытках жить...не знаю...Так просто более кратко получается. Было бы прекрасно не забывать писать даты. У меня появилось достаточное количество знакомых, которые меня поддерживают и любят. Я это очень ценю. Если честно, я не знаю, что делала бы без этих людей. Я конечно постоянно пытаюсь взять себя в руки. Я очень сильная, но во мне очень много сомнений. Наверное.(И опять я начинаю со слова "наверное") Я смогу многого добиться. Меня бесит своя же неуверенность в себе. Как же мне она не нравится. Это будет следующая моя цель по самолечению. Избавиться от неуверенности в себе. Я очень рада, что научилась отпускать людей. Более-менее разбираться в своих эмоциях. Единственное, принять и простить маму пока ещё не в силах... Для меня это очень важно. Чувствую себя более осознанным человеком. Теперь мне в душе не 16 лет)) А наверное, свои же хх-хх. ________________________________________________ Пум-пум-пум. Хочется иногда с кем-нибудь поговорить, но я не знаю с кем. О чём поговорить? О том, что у меня внутри. И самое интересное, что рассказывать в то же время нечего, да. Недавно произошла ситуация, после которой хочу себя убить. Ладно, просто ненависть к себе, которую я постоянно пытаюсь повернуть в сторону самолюбия вновь возрасла в разы. Хочу любви. Хочу взаимной любви. Хочу, чтоб меня понимали. Хочу, чтобы был кто-то рядом. Хочу любить. Хочу любить, но мне так страшно кого-то любить... Никогда в моей жизни влюблённость не переростала во что-то большее. Я сейчас не говорю про друзей, родителей. Мне иногда кажется, что я не способна на какие-то особенные светлые чувства к какому-то конкретному человеку. Иногда я смотрю на людей, которые любят друг друга и живут вместе. Мне от этого так тепло на душе становится и появляется за них искренняя радость. Хочу также. Разве я не достойна взаимной любви? Почему это всегда обходит меня стороной... Почему все хотят со мной только переспать... Что со мной не так? Или я выбираю именно таких людей... Что я делаю не так... Это очень сильно ломает. Как бы ни пыталась себя собрать после всего, с каждым разом это получается сложнее. Хотя, самый первый раз был намного больнее. Сейчас во мне огромная чёрная дыра, в которой смешались сгустки разочарования и грусти. Они превращаются в один огромный ком, который давит лёгкие, вызывая тревогу. В голове мысли, как шарики для пинг-понга туда-сюда летают. А когда наступает темнота всё это начинает ещё больше въедаться, всё больше разрастаться... и смотришь в потолок, где над тобой висит люстра и думаешь: "Когда же ты на меня свалишься, чтоб я не проснулась на следующее утро". Иногда сил плакать абсолютно нет. Просто непонимание того, почему всё так сложилось. А когда начинаешь разбирать свои ошибки, хочешь после этого себя придушить. Иногда я не могу смотреть на себя в зеркало. Отвращение к себе бывает так велико. (Раз-два-три. Я ни в чём не виновата. Я себя люблю. Просто такие обстоятельства. Просто в один прекрасный момент всё закончится.)