Неудачный выбор 4 или...

      Я не только почувствовал отдаленные отголоски того же спектра силы, что и у Хуйни, но даже засек остаточный след этой силы от Земли, ведущий куда-то в космос.       Конечно, ощущение было ну ОЧЕНЬ слабым, практически неощутимым, но я уже выработал в себе рефлекс мониторить пространство нового мира на предмет появления эманаций именно этой силы. И то, почувствовать хоть что-то смог только когда сосредоточился на космосе, и случайно, можно сказать, зацепил чуйкой тот самый остаточный след, а вот уже по нему удалось и источник почуять. Хотя это громко сказано, я скорее просто определил, что оно там есть.       И вот теперь передо мной стоял вопрос — «Что делать?». С одной стороны, надо валить из этого мира, так как местные скоро очухаются и начнут юзать против меня силу дружбы. Да и местных суперзлыдней подтянут, тут что те, что эти довольны сложившимся укладом и менять его явно не хотят. Так что соберутся «дружною» толпой и будут стараться меня завалить. И не сказать, что у них нет шанса. Нет, всякие суперы с Криптона сразу идут лесом, так как у меня криптонита ну просто завались, а вот с остальными могут возникнуть проблемы, особенно если они толпой навалятся.       Возможно, этого и хочет Хуйня! Точно!!! Ведь в прошлый раз именно так и было! А мы еще думали, чего это она в других мирах не вылезла! Все дело в том, что там на меня натравить некого было!       В мире Евангелиона кого на меня натравливать? Ангелов-НЕХ? Смешно, они по одному приходят, а с одним я относительно легко справлялся. В мире оверлорда? Еще смешнее, Момоныч-первый от слова «бан» трясся как осиновый лист и ни о каком нападении не помышлял. Но даже если бы помыслил… Момоныч-второй на собственных костях доказал, что дело это гиблое и обреченное на провал.       Магическая академия? Там Хепсиэль живет! Да и местные весьма разумные и адекватные личности, так что не поведутся на подлые приёмчики Хуйни!       А вот тут разных дебилов хватает. Вон местные «герои» меня тут же записали в черный список. А где, спрашивается, презумпция невиновности и прочая чушь? Ведь по их законам и порядкам если тебя застали над расчленённым трупом с топором в руках и по уши в крови, то это еще не значит, что ты виновен, твою вину еще надо доказать! А там полицейский, который тебя арестовывал, забыл тебе права зачитать, а значит уже половина вины отсекается, да и топор в неправильный пакет запаковали, а значит он уликой быть не может, ну, а трое свидетелей вообще родственники жертвы, а потому их показания брать в расчет нельзя, ибо они пристрастны, а потому — извините за ложные обвинения, вы свободны.       Меня же супер даже слушать не стал! Да и остальные слушать не будут. Но я дважды на одну и ту же уловку не попадусь! Хрен тебе, Хуйня, по всей твоей дымной морде!!!       Будем втираться в доверие! И исключать вероятность нападения на меня всяких героев, которые если не грохнут меня, то точно вымотают, а после подтянется Хуйня и опять нападет.       Так что перекидываемся в женское тело, сиськи побольше делаем, пятого, думаю, хватит, теперь надо подобрать подходящий наряд, чтобы за своего в доску сойти.       За основу берем костюм Супергерл. Так, какой он там был? А точно! Мини-юбка-разлетайка, что есть гуд, так как мировые труселя страшное оружие массового поражения. Хотя придется особые чары накладывать, а то пролетишь так над толпой, а там половина сдохнет от кровопотери и превратится в загипнотизированных «зомби», что точно не лучшим образом скажется на образе «своего в доску». Так что юбку пусть и оставляем, но чары также ставим, чтобы под ней без моего ведома ничего видно не было. Хотя зачем чары? Дам команду Костюмчику, пусть изворачивается как хочет, но чтобы труселя были видны только вражинам!       Так что там еще у нее было в костюме? А! Топ или что такое, да еще с буквой «S» в треугольнике, которая на самом деле буква «Л», но хитрожопые криптонцы написали её как «S», да еще и в треугольнике, чтобы никто не догадался!       В общем, топ тоже копируем, только вместо «S» в треугольнике ставим «Ы» в квадрате! Так, чё там еще было? А, плащ! Ну да, куда же без плаща, который будет пафосно развеваться на ветру! Так что плащ также добавляем! Вот только цвета поменяем, а то еще за криптонку примут. Синий сменим на стильный и правильный фиолетовый, а красный цвет плаща на золотой.       Ну вот, теперь я прямо-таки вылитый супергерой местного разлива! Главное вести себя правильно. А потому, вместо того, чтобы молниеносно кинуться откачивать откидывающего копыта Супермена, мы медленно и пафосно спускаемся с небес, предварительно создав там диск золотого света, из которого типа и появляемся. Кстати, подсветка от «диска» дает плюс сто к пафосу при появлении!       И ведь сработало! Народ моментально отвлекся от помирающего, даже помирающий отвлекся от помирания, и все дружно уставились на такого Великолепного… (Пять страниц самовосхваления)… и скромного меня.       И ведь никто атаковать не стал! Да что там, никто даже не насторожился! Так что я спокойно, а главное пафосно приземлился на асфальт. — Моя приходить с мир!!! — Да-да, играем инопланетную чукчу, когда тебя понимают с первого на десятое, то желание докапываться с вопросами сходит практически к нулю. — Кто ты? — Я с местных просто в восторге! Только что кто-то прирезал их самого главного главнюка, покалечил еще нескольких кентов, а они на прибытие еще кого-то непонятного, вместо того, чтобы сначала стрелять, задают вопросы. Хотя политика не то чтобы совсем неверная, ведь можно и нарваться, но вот на прицел то хотя бы взять можно было! А эти не то что не заняли удобные для атаки позиции, даже оружие не подготовили! Зеленый светильник так вообще даже защиту вокруг себя не возвел. — Ваша может называть Моя Алгидда Зу Жврфа Ван Бтха Эр Гдвра Ва Итарра Нур Хагга Ди Оннара Эл Васса. — Так, дальше бредогенератор можно отключать, народ уже на третьем наборе букв словил синий экран. — Для друг можно называть Ал! — Я прям видел, как все сразу загорелись желанием со мной дружить. — Ты с Криптона? — И все ну очень внимательно посмотрели на букву «Ы» в квадратике. Правда потом поняли что на букву пялиться не вежливо. — Криптона? Эта что есть? Это вкусно? — Ээээ… — Но не время для еда! — И очень тяжелый, наполненный вселенской скорбью, вздох. — Моя приходить, помогать красный трусы поверх синий штаны! — И для наглядности ткнуть пальцем в подыхающего, который вспомнил, что его не только пиздили, но еще и кинжалом из криптонита потыкали, и он вроде как одной ногой в могиле. — Помогать? — Скепсиса в голосе Чудобабы было выше крыши, да и остальные смотрели также. — Агась! Наставника всегда говорить — «Ал выдающаяся… местами личность, Ал прирожденный целитель!» Правда, почему-то Наставника быть грустный-грустный, когда это говорить. Моя лечить красный трусы поверх синий штаны, красный трусы поверх синий штаны не отправляться кормить червь! — И пока народ переваривал сказанное, буром протиснуться к Суперу, над тушкой которого убивалась Лоис.       Нет, я конечно понимаю, что сидение на коленях перед умирающим и вопли «НЕТ!!! НЕ УМИРАЙ!!!» действуют намного лучше перевязки, как и стояние кружком со скорбными мордами, но можно было и скорую вызвать.       Дорогу пришлось прокладывать буквально грудью, зато успел вовремя, Супер еще не окончательно откинул копыта.       Оттащив за шкирку от «тела» журналистку, вытащил из раны кинжал, да и медальку снял. Вообще им бы самим кинжальчик-то вытянуть, хотя с учетом места удара это не очень было разумно, я-то бил так, чтобы Супер и копыта не откинул, но и в не слишком стабильном состоянии пребывал. Я-то мог ему и глотку перерезать, и в затылок кинжал загнать, чтобы с гарантией. Но тогда эти за мной кинулись бы со стопроцентной гарантией и план Хуйни сработал.       Был соблазн достать мою «Великую всёисцеляющую ведерную клизму», но народ может меня не так понять, а потому ограничимся заклинаниями и спецэффектами.       Ну да, куда же без спецэффектов? Из десяти минут, которые я «колдовал» над тушкой «умирающего», да-да, после уменьшения содержания криптонита в организме сей организм помирать отказался, да и солнышко вовсю светило, так можно было подождать с полчасика, и Супер был бы уже супер, девять ушли на трансляцию спецэффектов. Ну там золотое свечение рук, а после и всего себя и Супера. Ну и на морду лица натянул выражение. Ну прям ТИТАНИЧЕСКАЯ работа мысли. Даже несведущий человек по одному виду лица мог понять, что лечение дается крайне тяжело и вытягивает последние силы!       Народ мне не препятствовал, так как увидел, что рана перестала кровоточить, а после начала постепенно закрываться. Правда, я тут был почти ни при чем, да и лечение свелось к тупо возврату малой части выкачанной у него энергии.       Да, все же криптонцы живучие гады, да и убивать надо с подстраховкой, прям как некромантов, а то еще воскреснут. — Супермен!!! — Стоило Суперу открыть глаза и приподняться, как на него налетела Лоис, да и остальные подтянулись похлопать по плечу и спросить — «Все ли в порядке?». Супер, конечно же, ответил что все супер, ну и поинтересовался, как прошла поимка одного Великого … (Пять страниц самовосхваления)… и скромного «злодея».       Он очень был огорчен, что «сила дружбы» не потянула, но тут же толкнул речь — дескать, сейчас мы проиграли битву, но мы не сдадимся и обязательно покараем зло!       Я, конечно же, на такую речь похлопал и даже радостно на месте попрыгал, чем явно сбил Супера, да и остальных с мысли.       Кстати говоря, пока Супер толкал речугу, я еще и Флеша с Зеленым откачал. Последнего из беспокойства о пополнении моей колонии тараканов. Шазам оклемался сам, он вообще, пока никто не видел, слинял, но как только силушка восстановилась, вернулся, но получил сильнейшую атаку визуально-психологических орудий пятого размера и завис.       А вот Флеш оклемался быстрее всех, хотя Супер тоже оклемался, и сейчас его просвещали, «кто це такая, и чего тут делает». — Привет! — Флеш прямо-таки телепортировался ко мне и встал в типа крутую позу, показывая какой он красавец мужчина. — Я Флеш, самый быстрый человек в мире! — О! Моя соболезновать твоя девушка! — Флеш подвис, Орлица ржала в голос, Супер, Фонарь, да и вообще все остальные представители мужского пола занялись изучением облаков, Диана же переводила непонимающий взгляд с одного своего товарища на другого. А вот Лоис посматривала на Супера, и на её лице так и читалось — «А ведь он тоже супербыстрый, может, сие есть не супер?». — НЕТ! — А Флеш быстро пришел в себя, вот только надо было давать более развернутый ответ. — Нет девушка? — Да… — С явной неохотой, но с явным желанием исправить сие сознался Флеш. — …и это… — Он явно хотел сказать «И это не относится к другим делам», но не успел, что было жутко иронично. — Парень?! Тогда моя соболезновать твой парень! — И с серьёзной мордой покивать. — НЕТ!!!!!!!! Нет у меня никого!!! — О! Твоя Мастер стиля «Правой рука»! — И показал основные и в основном единственные движения этого стиля, так что ни у кого не осталось ни малейшего сомнения, что это за стиль такой. Но главное при всем при этом сохранял на морде максимально наивно-невинное выражение лица. — Наставника говорить — «те, кто пользовать стиль «Правой руки» — воины, отринувшие мирское и полностью посвятившие себя делу»! — НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!! Я никогда!!!!!!! — О! Старый травма, больше не стоять, моя приносить соболезнования твоя! — НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Нет у меня травм! Все у меня целое! — О! — Тут я поддал энергии к глазам, чтобы они засветились, и обвел взглядом всех представителей мужского пола, и взгляд мой был направлен в район пояса. После чего посмотрел на Флеша в том же районе. А после поднял на него полный жалости взгляд, так наверное смотрят на умирающего от рака маленького мальчика. — Моя молчать, моя ничего никому не говорить! — За исключением Дианы все въехали, амазонка же решила разобраться, кто я такой. — Эм… — Судя по лицу, она активно пыталась вспомнить «моё» имя. — … Ал… — Все же нашлась Диана. — Да, друг, моя твоя слушать!!! — На свою морду натянул самое счастливое и наивно-невинное выражение лица. — Откуда ты пришла и зачем? — Моя приходить другой мир! Сильна бить одна наглый морда, который делать мир неправильный! — В смысле неправильный? — Флеш отвис и постарался перевести всеобщее внимание на другую тему. — Мир, где моя быть, пропадать все плохой человек! Никто больше не грабить, убивать, насиловать, моя больше некому бить морда! Неправильно!!! Когда моя бить морда плохой человек, много обычный человек говорить, что моя Великий Героя, давать много вкусняшек и ничего не просить, надо только бить морда плохой человек! Но потома вся плохой человек пропадать, больше никто не грабить, убивать, насиловать, Моя больше некому бить морда, никто не говорить моя Великий Героя, не давать много вкусняшек, вообще не давать! И много требовать! Неправильно!!!!!!       Народ от моей речи подвис, старательно пытаясь перевести сказанное на местный и найти в этом хоть какой-то смысл. С учетом, что времени прошло прилично, вокруг собралась приличная толпа зевак, которые тоже слушали мое выступление, внимательно слушали, а так как сказано это было в очень своеобразной манере, долго думали над каждым словом, и то, что они надумывали, им не очень-то и нравилось.       Насчет того, что меня раскусят, не переживал. Вообще, очень хорошо иметь дело с мозгоклюями, если, конечно, они не слишком сильные и знаешь, как защититься. Хотя я наоборот не защищался. Точнее поставил «Фасад». Сию технику придумал один из магов, специализирующийся на шаманизме, магии духа, некромантии и менталистике. Хомяк сие творение немного допилил и подогнал. В результате получилось, что на первое место выставлялся теневой разум, которым рулил основной, но маска, или так называемый «Фасад», была чуть ли не самостоятельной личностью, которая программировалась так, как надо. Можно было поставить даже свою копию, но с настройками, и после в глаза врать менталисту, только тот, кто будет считывать с «Фасада», будет свято уверен, что то, что ему говорят, чистая правда!       Я выставил «Фасад», который точно соответствовал поведению, так что зеленый с красной планеты сейчас, читая мысли, видел, что «моя» реально тупа как пробка и честна аки праведница, и по большей части говорит то, что думает. Насчет же секретов, ну хранить секреты может, но по методу — «Я знать большой секрета, но тебе ничего не рассказывать!».       Сейчас он видел в моем разуме единственный секрет — попытку скрыть маленькую-маленькую тайну «маленького» Флеша. Опять же особого понимания, с чего это должно быть тайной, не было, просто было — «Наставника так сказала, значит, так оно и есть!».       Орлица и Фонарь, кстати, увидев как Зеленый меня взглядом гипнотизирует, подходили к нему перетереть и узнать, не морочат ли им голову.       Марсианин их уверил, что все чисто и что более честного и наивного существа он в своей жизни не видел. А также просветил, что половина похабных шуточек, которые одна натуральная блондинка отпускает, в её мозгу представлены самыми невинными образами, и тут скорее просто имеет место быть дурное воспитание и то, что она не только тупа, но еще и язык плохо выучила.       Я же тем временем продолжил жаловаться на жизнь и на последствия своих же действий. Что примечательно, говорил правду. В нескольких мирах и правда были типа герои, но способности у них были намного скромней, а культ супергеройства наоборот силен, да и всякие рекламщики почуяли выгоду и раскрутили «героев», а после туда пришли мои девочки, и криминальным элементам и «криминальным» стало очень печально, правда, печалились они недолго, ровно до того момента, как нежные девичьи ручки не смыкались на их шеях.       Там, можно сказать, было все как в Готэме, за одну ночь было вырезано огромное количество банд настоящих и подставных, вот только ордера и плакаты о розыске были типа настоящие, но все, кому надо, знали, что этих «злодеев» ловят исключительно герои, а для полиции, которая в последнее время выполняла работу загонщиков и массовки, они были неуловимы! А после так вообще и всякую мелочь, на которую переключились «герои», точнее рекламщики, которым новый выпуск шоу выпускать надо, а злодеев нет, так что назначили награды за всякую шушеру, приписав им заодно такой послужной список, что Чикатило на их фоне смотрелся милейшим и добрейшим человеком. Вот только мои девочки сработали быстрее, вырезав «опасных» маньяков.       До рекламщиков не дошло, и они повторили. И так еще пару раз, а после до местных дошла одна простая истина — стоит появиться листовке или объявлению о том, что этот человек преступник, как он начинает косплеить сову, повернув голову на сто восемьдесят градусов.       Так что преступность там как-то быстро сошла на нет, а за ней и герои. Конечно, некоторые из них решили сменить сферу деятельности и податься в злодеи, но тоже занялись косплеем сов, а потому другие резко решили жить честно и соблюдать законы.       Правительство и рекламщики, конечно, пытались найти неведомого мстителя, но девочки работали чисто и на глаза не попадались. Герои же после того, как их коллеги по цеху закосплеили сов, перейдя на темную сторону, открещивались от предложений найти неведомых мстителей и задержать всеми возможными способами. Так что и супергеройский культ там быстро развалился. — Но… — Флеш, несмотря на свою скорость, соображал в подобных вопросах не так чтобы очень быстро. — …ты же отлично лечишь! Можно же и так помогать людям! — Зачем?! — «Фасад» выдал столько искреннего недоумения, что марсианин даже немного поплыл. — Эм… — Тут подвисли все, так как марсианин выдал ментальную волну, которая донесла степень моего недоумения и непонимания до всех, включая толпу зевак. — Обычный человека много! Моя мало! Лечить сложно, нудно, морда бить просто, весело, вкусняшек много! Так правильно! Моя Наставника и все наша бить морда, ловить, сажать тюрьма плохой человек! Плохой человек сбегать, мы бить морда, ловить, сажать тюрьма! Обычный человек давать вкусняшка моя, кормить плохой человек, пока тот сидеть тюрьма, но не давать вкусняшка, потому сбегать брать вкусняшка сам, а моя бить морда, ловить, сажать тюрьма! Так правильно! Потом стать неправильно! Они приходить, отрывать башка плохой человек, а не бить морда и сажать тюрьма! Плохой человек не сбегать, моя некому бить морда, ловить, сажать тюрьма и брать вкусняшка сколько хотеть! Потому надо находить Хуйня и сильно бить морда, тогда плохой человек будет много, моя бить морда, ловить, сажать тюрьма, брать вкусняшка сколько хотеть! Всё быть правильно!!! — Думаю, нам лучше поговорить на Сторожевой башне. — Супер, да и Зеленый фонарь, постарались очень оперативно меня убрать с глаз толпы, которая уже недобро на них посматривала. А упоминание о Сторожевой башне заронило в головы граждан вопрос — «А не на наши ли кровные эту махину герои построили? Да и вообще на что они живут и геройствуют? Да и с какой стати наши налоги идут на то, чтобы кормить всяких маньяков-психопатов, которые явно не желают перевоспитываться после тюрьмы, да и ни разу не досидели свои сроки, так как им десяток пожизненных приписали, так ведь там куча мутантов, они же могут все это время жить и жрать за наш счет!»       На Сторожевой башне героев ждал сюрприз! Нет, башню минировать или еще чего делать не стали, но вот вместо моих девочек там их ждали три хладных трупика. Ну да, команда спасения тихо пришла, тихо души изъяла, и так же тихо ушла. Новые тела для них все равно уже готовы, так что проблемы нет, ну, а навыки и рефлексы наработают по новой. Местные-то не сильно стеснялись в попытках их удержать, а девочки старались выбраться, как результат тела сильно пострадали.       Ведь местным чакра была неведома, и как результат они долго подбирали «химию», которой можно подавить их способности. Подобрать-то подобрали, вот только такое подавление слишком сказалось на здоровье. Знал бы, что так обстоят дела, не стал бы морочить голову, а просто подождал недельку-другую, они бы сами померли, и даже не мучались бы, так как местные их еще и другой «химией» «кормили», чтобы они были не в сознании. А то по записям, которые Хомяк раздобыл при взломе, выходило, что они, пока не потеряли контроля над чакрой, много крови попортили местным, ну, а после и без чакры успешно продолжили этим же заниматься.       Для местных оказалось большим сюрпризом то, что одна из девочек, даже будучи закованной и в наморднике, умудрилась вырвать себе зуб, а после при попытке допроса очень метко им плюнуть, да так, что один работник станции остался без глаза. Другая пыталась покончить с собой, вызывая остановку сердца, а когда её начали откачивать, перегрызла горло еще одному рабочему. Если бы не бригада реанимации, то он бы сыграл в ящик.       Вот после таких фокусов их и накачали химией, чтобы они в сознание не приходили. И ведь как обосновали! Это для их же блага! Чтобы не могли навредить себе!       Ну вот пусть и пожинают плоды своего гуманизма. По показаниям всех приборов организмы пленниц просто перестали справляться с химией и отказали. Ну, после извлечения душ, понятное дело, перестали, там ведь чакру глушили, а тут половина состава ушла, да и телесная уже не направлялась даже подсознанием, как результат — организм не выдержал.       У старшего героического состава такие мрачные морды были, когда они доклад слушали, просто загляденье! Ведь выходило, что они не просто подавляли неизвестную энергию в телах и держали в заключении преступниц, а устроили им растянутую смертную казнь посредством введения смертельной инъекции! И это все без суда и следствия.       Так, как бы организовать утечку информации об этом в сеть? Это же их репутацию похоронит с гарантией, и возможно тогда они перестанут страдать фигней и возьмут власть в свои руки, да и со всякими суперпсихами миндальничать перестанут.       Особенно хмурился брутальный мыш, хотя нет, он всегда ходит с выражением морды лица, как будто у него дом сгорел и любимый хомячок сдох.       Пока «большие и умные» дяди и тети решили обсудить обстановку Моя… тьфу ты, прилипло же, меня деликатно отослали, чтобы под ногами не мешался. А главное, какой предлог придумали гениальный — «Покушать вкусняшек!».       Ну, сами напросились! Техники Акимичи штука прикольная, а контроль тела и метаморфизм тоже. Полное переваривание и мгновенное преобразование всего съеденного в жир и его же мгновенное преобразование в чакру с помощью техник оказалось делом нехитрым.       С учетом, что все излишки чакры моментально отправлялись в накопители… жрать я могу сколько угодно!!! Конечно, КПД у этого метода не фонтан, но ведь кормят меня на ХАЛЯВУ!!! А как говорится — на халяву и уксус сладкий! Так что я занимался объеданием Лиги.       Местные работники сковородки и половника смотрели на меня с нескрываемым ужасом, так как я в лучших традициях некоторых анимешных героев и героинь за десять минут умял продуктов по весу в три раза больше моего собственного, а после поинтересовался, будет ли добавка, а то лечение всяких «красный трусы поверх синий штаны» дело сложное и после него очень кушать хочется.       Также тут пробегал Флеш, который притормозил, посмотрел, выдохнул и перекрестился. У него на роже было написано «Слава всем богам, что я не пригласил её куда-нибудь перекусить!». А вот Шазам, походу, получил слишком большой «урон», потому как попытался подкатить.       Самое печальное… для Флеша — у пацана подкатывать получалось лучше, чем у бегуна. Вообще из всей этой шарашки пацан самый адекватный и, как по мне, правильный Герой. Он в отличие от остальных членов занимается геройствами именно потому, что хочет спасать людей и бороться со злом. Тот же брутальный мыш тупо мстит всем преступникам и не хочет сам стать таким, как они. Супермен вообще херней страдает и тешит свое эго.       Вот только развернуться на полную у него не вышло, ибо меня вызвали на ковер.       В темной-темной комнате… нет, вот реально, зал совещаний у них какой-то мрачный, больше подойдет какой-нибудь шайке, которая тут собирается, чтобы обсудить — «А что мы будем делать завтра?», и ответ на это конечно всегда один — «То же, что и всегда! Попробуем спасти мир!».       Но это все фигня, больше всего меня интересовал вопрос — КАКОГО ТУТ ДЕЛАЕТ БЭТМЕН?!!!       Нет, я понимаю, что он тут типа один из основателей и главный спонсор, да и вообще авторитет, но в Готэме же сейчас должен твориться пиздец, а он тут сидит с мрачным видом. Интересно.       Прислушался к духам, которые наблюдали за городом. Ну да, пиздец там реально творится, вот только не совсем тот пиздец, на который стоило рассчитывать.       После воскрешения все маньяки-психопаты и другие криминальные элементы вместо того, чтобы расползтись по темным подворотням и поджидать жертв, начали штурм тюрьмы, полицейского участка и местной психушки.       Вот только делали они это не для того, чтобы освободить своих кентов, они хотели туда сесть! Хотя кое-кого из тюрьмы они достали, но только исключительно для того, чтобы освободить место в камерах.       Местные зеки были в полном ахере. Ну их можно понять, заявляется толпа крутых авторитетов, предварительно вырубив охрану, вытаскивает их из камер, выводит за периметр и отпускает направляющего пендаля в сторону свободы. И все бы хорошо, вот только сами они, вместо того чтобы двинуть следом, занимаются починкой проломленной стены, оказанием первой помощи охране, принесения ей же извинений и вручением компенсаций за моральный и физический ущерб, а после запираются в камерах, которые еще и изнутри баррикадируют.       «Освобожденные» поофигевали, подумали, вспомнили пару статей, осознали и пошли на штурм тюрьмы!       В полицейском участке ситуация была примерно такая же. Только там драк было больше, которые вспыхивали между пришедшими с повинной, но отказывающимися от послаблений, наоборот требующих себе побольше пожизненных и так, чтобы никакая амнистия или хорошее поведение их на волю не отправили. Причины же драк были просты — на одно и то же преступление было слишком дохрена сознавшихся.       Адвокаты при виде того, как одни преступники, пусть и в матерной форме, приводят неопровержимые доказательства невиновности своих оппонентов и доказательства собственной вины, плакали кровавыми слезами. Прокуроры тоже лили с ними кровь в унисон. Ведь что те, что те теперь остались без работы.       Да, вот что общение души с Мурзиком животворящим делает! Да и у «народа» появились некоторые вопросы и сомнения. Самый большой вопрос был — «А была ли вообще Готэмская резня?».       Нет, ну действительно, была ли, а то все «умершие» вот они, живы-здоровы и каются в грехах. Ну и обращение трактовались не так прямо. Слова «Вернем всех» и прочие в сознании заимели другой смысл, и выходило, что преступников просто забрали на перевоспитание и, главное, перевоспитали! Ну да, те, кому места в тюрьме не хватило, резко решили завязать с преступной деятельностью и заняться общественно полезным делом. Бывшие банды отморозков теперь собирали мусор, снимали котят с деревьев и переводили старушек через дорогу, ну и зубрили уголовный кодекс, чтобы не дай бог не нарушить хоть маломальский закон. Пусть красные глазки из их собственной тени с момента возвращения больше не показывались, но если ты их не видишь, это не значит, что ОНО за тобой не следит и не ждет момента, когда снова будет повод забрать твою душу!!!       Ну, теперь хотя бы понятно, почему брутальный мыш тут и с такой недовольной мордой: работы для него вообще нет, да и общественное мнение о нем очень сильно упало. Ну и, несмотря на все старания его кента комиссара, у которого к брутальному мышу появилось несколько неудобных для того вопросов, инфа о том, что некий бизнесмен в подозрительной компании был отпизжен, наряжен в костюм бэтмена и оставлен на пороге полицейского участка, все же утекла, чем не преминули воспользоваться конкуренты. Так что курс акций одной компании резко рухнул. Ведь одно дело, когда глава шастает по ночам по клубам, бухает и хватает за задницы стриптизерш, и совсем другое, когда он в костюме лазит по подворотням и бьет морды бандитам.       Так что повышенная мрачность брутального мыша была понятна. Но как я мог просто промолчать? Это просто не соответствовало моей «маске», да и марсианин был тут и вовсю читал мои мысли. Так что я не стал его разочаровывать. — У брутальный мыш… запор? — Заговорщицким шепотом поинтересовался у Шазама, который меня сопровождал из столовой на ковер, кивая на Бэтмена. Ну и дублируя ту же фразу в мыслях. Вот реальное воплощение фразы — что на уме, то и на языке.       Ну, а морда у Бэтмена реально была такая, как будто у него двухнедельный запор случился. Шазам смотрел на брутального мыша, чья морда стала еще более мрачной и напряженной, и старался не заржать. Получалось у него откровенно паршиво. Да и у остальных обладателей хорошего слуха, да и марсианин транслировал мои мысли всем присутствующим, ну кроме Шазама, случился приступ кашля.       Дальнейший «допрос» стал огромным испытанием для психики героев. Ведь одно дело, когда над тобой стебутся, и совсем другое, когда вроде как и стебутся, но и не стебутся, точнее уличить в этом нет никакой возможности.       Особенно я за «Фасадом» угорал от того, как этот самый «Фасад» с отрицательным значением интеллекта воспринимал их героические имена. То, что есть люди, у которых плохая память на имена — не секрет, но чтобы так… для героев это стало огромным открытием.       Марсианин-то продолжал исправно транслировать мои мысли, с учетом того, что тех самых мыслей и образов в блондинистой черепушке «Фасада» было кот наплакал, у него особых проблем не было. Он вообще походу отдыхал и рефлексировал. Ну да, люди со всеми своими потаенными страхами и дурными мыслями и двойственным отношением сильно били по мозгам зеленому с красной планеты, а тут, можно сказать, такое редкое явление.       Орлица у меня была моментально переименована в курицу. В мышлении «Фасада» всем предстала ассоциативная цепочка: крылья + клюв = птица. Птица = курица… значит, эта особа Курица!       По тем же принципам Зеленый Фонарь был назван светильником. Ну, а чё? Светится? Светится! Значит — Светильник!       Бетмен смог добиться своего переименования с Брутального мыша, страдающего запором, на Брутального мыша, наслаждающегося запором.       Тут опять же была простейшая логическая цепочка, на вопрос — «Страдаешь запором?», Мышь ответил — «НЕТ!!!». Да еще и нависал и давил всей своей мрачностью, что возымело совсем не тот эффект, на который он рассчитывал. «Фасад» просто свято уверовала, что запор у мыша ЕСТЬ, ну, а если он не страдает, то значит наслаждается!       Конечно же, Бетмен не намеревался так просто отступать, ну по крайней мере сразу, но так как марсианин продолжал транслировать мои мысли — осознал, что все его «нависание» и «мудрёные» пугающие фразы разбивались о монолитную стену тупости и непонимания того, что надо бояться.       Ну, а после того, как он еще и отказался от нереально щедрого предложения — вылечить его запор, а в мыслях это было просто нереально щедрое предложение, так как лечение, вообще любое, воспринималось «Фасадом» чуть ли не как добровольное подписание на ручную очистку выгребной ямы, он уверил «Фасад» в том, что он этим наслаждается!       Супер так и остался Красными Труселями поверх Синих Штанов, Флеш — Мастером стиля правой руки с ОЧЕНЬ маленькой тайной, о которой, конечно же, никому никогда моя не рассказать!       Относительно нормально был назван только марсианин — Зеленый! С чем он спорить не стал, так как на правду не обижаются.       Ну, а Шазам… остался Шазамом, что явно покоробило всех, чьи имена и прозвища были извращены до неузнаваемости.       И прикопаться герои не могли, так как менталист транслировал им, что над ними не стебутся, просто у данной особы мозгов нет, а их образы в межушной пустоте воспринимались именно так и никак иначе.       Следующие пять часов вся Лига слушала индийско-бразильское кино в вольном пересказе инопланетной чукчи. Герои честно пытались проследить логическую цепочку того, кто там кем кому приходится, и главное понять, какое это имеет отношение к некому субъекту, который их недавно навестил и отпиздил, после чего скрылся в неизвестном направлении, но вот последствия остались. Да, они пытались, но так и не смогли своими куцыми мозгами понять, а потому все же прямо спросили, как сия история соотносится с одним «человеком».       Их лица будут греть мою коллекцию долго! Ведь они были просто непередаваемы, когда я, невинно хлопая глазами, сказал — «Никак». А после еще и обиделся на них, ведь они сами попросили рассказать «с чего все началось», а теперь недовольны!       После еще нескольких наводящих вопросов они смогли выяснить, что «с чего все началась» это не вопрос, а название сериала, который им пересказывали.       Чтобы понять, что большая часть членов Лиги готова переступить через себя и все же начать убивать, не надо было быть телепатом. Но они все же превозмогли и жать мне шею не стали. Так что пусть живут.       Дальше все же начался допрос на правильную тему, и тут желание пожать мне шею скакнуло на новую высоту, так как выяснилось, что я знаю… НИЧЕГО. Ну, точнее ничего нового, сверх того, что уже было сказано при знакомстве, они не услышали.       Меня опять тактично выпроводили, чтобы не мешать Большим и Умным дядям и тетям совещаться. Шазама, кстати, тоже выпроводили, под благовидным предлогом устроить мне экскурсию по станции.       С учетом того, что у меня были скачанные чертежи, то ориентировался я тут не в пример лучше своего экскурсовода. Ну и, конечно же, мы с пацаном «совершенно случайно» заглянули в местный морг, который я, конечно же, принял за холодильник и принялся искать мороженое, вот только нашли мы три трупа моих Хьюга.       Как оказалось, Шазама большие и умные, уже зная его характер, не стали ставить в известность о том, что пленники-то того — сдохли. — Хм… — Я внимательно посмотрел на Шазама, который от такой находки впал в ступор. Ну да, даже до подростка доходило, что дело тут нечисто. На телах, понятное дело, были следы активного удержания против воли, а также следы подключения средств введения препаратов, но вот следов смерти от «оказания сопротивления» не было, а значит удавили их по-тихому. Конечно, понятно, что местные в случае вопросов отбрешутся, типа «Пленницы не раз пытались покончить с собой и в этот раз преуспели, ну, а нам конечно жаль, что не уследили». А потому надо на этот случай убрать эту отмазку. — … мороженого нету, труп есть. Ваша есть труп? — А?! ЧТО?! НЕТ!!! — Мясо хранить холодильник, чтобы есть потом. Ваша хранить… — Нет-нет-нет!!! Это морг! Это не холодильник для еды! — Зачем Ваша хранить труп? — Это… это… — Пацан явно вспоминал, зачем трупы в морг таскают, и походу вспомнил. — …это чтобы определить, от чего они умерли! — Ну да, судмедэкспертиза, все дела, не в одном фильме и сериале это показывали. — Хм… — Я повел засветившейся рукой над телом, — … Эта умирать от много яда в кровь! — И показал на место со следами от игл. — Эта умирать так же, и эта. Все умирать от яд в один момент. Неправильно! Надо бить морда, ловить, сажать тюрьма! Травить неправильно! Тогда больше не убегать! Не бить морда, ловить, сажать тюрьма! Неправильно! — Мне… я… я скоро вернусь! — И Шазам просто телепортировался из морга с очень серьёзным выражением на лице.       Надеюсь, он в процессе получения ответов на свои вопросы станцию не разнесет… слабо. Меня устроят только сильные повреждения, а лучше полное уничтожение, да и чтобы был капитальный мордобой!       Ведь чем больше у них разброд и шатания, а также разобщенность, тем выше шансы на то, что они не полезут мне мешать, когда пойду разбираться с Хуйней.       Последняя, между прочим, пока никуда не двинулась, и все еще тускло ощущается где-то там. Но я не расслабляюсь и всегда готов натравить местных героев на Хуйню, назначив её на место главного виновника во всем случившемся. Ну, а насчет таких же способностей, как показал один пришелец, так еще один индийско-бразильский сериал по-быстрому расскажу!       Вообще нормальный классический способ — спиздить у сторонника темной стороны дитятко и воспитать так, чтобы дитятко своего родителя ненавидело и желало грохнуть. И это вроде как не только в далекой-далекой юзают, но и местные тоже не стесняются, так что должно прокатить.       К сожалению, сторожевую башню не разнесли, так, слегка помяли. Как я и предполагал, Супер и Брутальный мыш решили отмазаться от слишком по-детски ведущего себя Шазама отговоркой — не виноватые мы, они сами померли!       После этого заявления Супер заработал просто-таки суперский апперкот от Шазама и покинул сторожевую башню. Их дальнейшие разборки стоили много миллионов долларов многим странам и компаниям. Ну да, спутники штука недешевая сама по себе, да и запуск на орбиту тоже в копеечку вылетает. Это всяким суперам хорошо, могут своим ходом на орбиту кучу всего притащить.       Я, конечно же, не оставил веселье без своего внимания, и с радостным воплем «Уря! Махач!!! Моя тоже!!!» вписался за Шазама. На сей раз использовал только метод стандартного мордобоя, но запитывал кулаки магией, да ауру юзал, так что Супер, несмотря на близость к светилу, огребал. Все же Шазам, несмотря на все, силой обладает весьма приличной. Конечно, долго отрываться не получилось, влезли Зеленый Светильник и просто Зеленый.       Большие дяди и тети из Лиги вроде как отбрехались, но вот осадочек-то остался. Вот если бы Супер сразу сознался, что, дескать, да, накосячили и по факту казнили их без суда и следствия, да и, как выяснилось, вроде как ни за что, так как все «убитые» живее всех живых, то проблемы были бы меньше. Но они решили, что, дескать, нечего нагружать не слишком понимающего ситуацию Шазама, ну и как результат, тот на них обиделся и послал в пешее эротическое, выйдя из Лиги.       Меня же эти умники решили сбагрить куда подальше, а именно к своим шестеркам, их еще юными титанами называют.       Их для такого дела вытянули на Сторожевую башню и проинструктировали. Вообще было забавно наблюдать, как «детишек» разводят, как последних лохов. Почему разводят? Ну, так тут все просто! Бэтмен и Супер накручивали им килограммы макаронных изделий на уши, говоря, что поручают им важное и ответственное дело. Угу, за мной присматривать. — Я лидер команды Роби… — Начал было представление пацан, но я его перебил. — О! Моя твоя знать! Шазам говорить! Твоя шестерка Мрачный Мыш, наслаждающийся запор! — … ЧТО?! ДА… — Дальше Робину сказать, ну и подкрепить свои слова кулаками, не дали полу-железный человек и полудемон. А вот полудемон из всей этой шарашки оказалась очень интересной. Вот только по ней было видно, что девочку испортили! Не в том смысле, а в смысле воспитания и промывания мозгов.       У нее, небось, еще и комплексов куча по типу — я наполовину демон, а значит зло, а значит не достойна счастья. Ну и, конечно, будет рвать жилы за «друзей». Хотя те-то ничего сверхъестественного и больше, чем между людьми положено, к ней не проявляют. Но тут как и с канонным Наруто, угостил Ирука раменом — значит, он друг, ради которого и сдохнуть не жалко!       Вот только зная всех этих светлых, стоит понимать, что полностью своей она никогда не станет, и они об этом будут ей постоянно напоминать в своей «светлой» манере, типа — «Твой батя, конечно, вселенское зло и вообще демон, но мы верим, что в тебе есть и хорошая половина! И конечно же, не обращаем внимание на то, что ты наполовину жуткий кровожадный демон».       А ведь как демон она могла добиться намного большего! У нее даже при том, что она себя ограничивает очень сильно, дури столько, что она этих героев тонким слоем размазать может не напрягаясь. Ну, а тот факт, что она собственного папку запечатала в кристалл, который таскает на лбу, вообще положительно о ней говорит. Демоны после такого точно бы перед ней преклонились. Все же, несмотря на различия миров и измерений, демоны по большей части всегда и везде уважают личную силу.       Так что там она бы была королевой демонов, а тут она кто? Третьесортная героиня на вторых ролях. Ведь даже за лидера в этой группе пацан, который с горем пополам на бескланового генина тянет, и то доходяжного!       В общем, с ними даже мой «Фасад» не уживется, но и кое-что полезное из нашего знакомства все же вынести можно. — У твоя конфетка на лоб прилипнуть! — А, что? — Рейвен отвлеклась от попыток успокоить Робина и повернулась ко мне. Я же тут же снял с её лба кристалл-тюрьму и закинул в рот. — АААА!!!!!!!!!!!!! — Выдала вся толпа. — ТЫ… ТЫ… ты… ты… — Походу, у Рейвен не нашлось столь добрых слов благодарности, чтобы выразить все, что она чувствовала. Хотя нет, судя по физиономии, она была явно зла. — Ой! Моя извиняться! Вот! — И прилепил ей на лоб конфетку, клубничную! — … Ты… ВЫПЛЮНЬ!!!!!!!!!!! ТАМ ДЕМОН!!!!!!! — Где? — И повертеть головой по сторонам. — Демон тут только твоя! — Я… не демон. — Рейвен почему-то отступила от меня на шаг. — Ээээ… а почему она не обращается? — Сказало зеленое недоразумение. — Я свяжусь с Бэтменом и Суперменом! — И шестерка Брутального Мыша начала стучать шефу.       Остальные же окружили меня и типа были готовы к бою, я же на них смотрел взглядом «вы что, вообще того?». Ну и попутно определял демона для дальнейшего переваривания.       Вообще его очень качественно упаковали. Сам хрен вырвется, а вот теперь вообще не вырвется, так как я из него буду выкачивать энергию, пока не ослабнет до состояния, когда мой домен его за раз переварит.       Вот только народ чего-то слишком серьёзно отнесся к угрозе, и меня долго и нудно допрашивали. Хотя от этого допроса голова болела только у них. Так как мой «Фасад» со снисходительными интонациями, как будто ученый объясняет умственно отсталым, что земля круглая, доносил до их куцых мозгов, что поедание конфеток не приводит к одержимости демонами.       Самый прикол был в том, что они, обследовав меня, не обнаружили даже следов одержимости, а потому подняли еще больший кипиш. Ну да, по их логике выходило, что это реально была конфета, а значит, тюрьма с демоном была благополучно потеряна.       Вот тут начался великий междоусобойный срач. Железяка наехал на зеленое недоразумение, типа это он умудрился потерять кристалл. Довод в пользу этой версии был такой же железный, как и сам киборг — зеленый постоянно все теряет!       Инопланетянка пыталась их разнять и помирить, предлагая пойти пожрать чего-нибудь. Не, ну почему бы и нет, подумаешь, тюрьма с архидемоном пропала, давайте пойдем, пожрем, а там глядишь проблема сама рассосется.       Если мне не сильно изменяет память, то это очередное инопланетное «чудо» вроде как принцесса или даже уже королева на своей планете. Хм… наверно, она пользуется огромной любовью и уважением среди… чиновников своей планеты, которые уже не один десяток законов от её имени издали. Хотя, смотря на нее, мне кажется, что и жители со слезами радости на глазах махали платочками вслед её летящего к Земле корабля и кричали — «Не возвращайся подольше!!! А лучше вообще не возвращайся!!!».       А вот на Рейвен, которая была в депрессии, насели Брутальный Мыш, Супер, ну и шестерка Брутального Мыша крутилась рядом с мрачным видом. Эти борцы за справедливость почему-то не верили, что дочь злобного кровожадного архидемона не заметила подмены кристалла-тюрьмы на карамельку. Хотя нет, они сказали, что конечно же ей верят и не сомневаются в её честности и преданности делу… НО! В тюрьму её посадят. Нет-нет, ничего такого! Это исключительно для её блага! Ведь очень может быть, а точнее стопудово так и есть, ибо ничего более правдоподобного придумать не получается, что её демоническая часть взяла над ней контроль и освободила демона, а после еще и голову ей дурила. Так что ей надо сесть в кутузку, чтобы она ни себе, ни своим верным и преданным товарищам не причинила вреда. У Лиги как раз совершенно случайно нашлись и подходящая камера, и кандалы, которые совершенно случайно подходят именно для подавления её сил. Вот так удачное совпадение!       Верные и преданные товарищи конечно же не оставили, и проводили до самой камеры, сказали на прощание пару слов, чтобы приободрить, ну, а после пошли с горя пожрать пиццы.       Можно сказать, что соломки я подстелил достаточно. Лиге сейчас будет вообще не до меня и Хуйни. Помимо разлада в своих рядах и негативного общественного мнения, вылезли еще и суперзлодеи.       Ну да, чего не вылезти, когда кто-то недавно отпинал Супера, надо закрепить успех! Вот и полезли изо всех щелей. Конечно же, герои кинулись наносить добро и причинять справедливость. И в общем-то этот случай ничем не отличался от десятков других. Ну за исключением того, что общественное мнение уже было немного другим.       Вот раньше как было? В процессе поимки какого-нибудь суперзлодея Супермен разнес пару зданий, десяток машин и нанес немалый урон инфраструктуре города, народ орет — «СУПЕР!!!». А вот сейчас чего-то радости нет, и народ начинает задаваться вопросом — «А не дешевле ли было отпустить этого злодея с украденными деньгами? Ведь украл-то он меньше того, сколько уйдет на восстановление всего уничтоженного».       Начали выходить всякие ток-шоу, где героев начали поливать отборным дерьмом, припоминая им все реальные и надуманные косяки.       Оба моих интервью крутили по десять раз на дню и обсасывали со всех сторон. И у народа как-то появился вопрос к Лиге — «А чё там с захваченными? Им вроде как ничего инкриминировать нельзя, «трупы» вон живы здоровы и даже встали на путь исправления, кто-то из тюрьмы и психушки носа не кажет, а те, кому там места не хватило, не то что грабить и убивать, мусор мимо урны кинуть боятся! Так может отпустить? Да и вообще, чего это вы их у себя держите? Всех других сдавали полиции, а тут нате, у себя заперли!».       Лига на все эти вопросы стоически отмалчивалась, даже Лоис не удалось выжать из Супера ответ на вопрос, а вот Шазам, который пусть из Лиги и ушел, но геройствовать не перестал, и когда Лига не справлялась, начал спасать людей, ну и после вывалил все, что у него на душе за это время накипело.       И вот тут буча поднялась очень неслабая. Народ очень сильно расстроился из-за такого, а один умник выдал очень простую версию — герои этих девушек убили, потому что те могли оставить их без работы, как они до этого уже сделали с миром одной новоприбывшей. Да и вообще, чего-то все это похоже на то, что у «героев» со злодеями сговор!       Кстати, я тоже геройствовал, и конечно же по всем правилам местных! Если есть под рукой машина, то ей надо обязательно швырнуть в убегающего злодея! Если бьешь злодея, то бей так, чтобы он своей тушей протаранил несущую стену дома, ну или крышу на худой конец. И, если честно, рушил не больше, чем остальные, так что претензий ко мне быть не могло.       На фоне всего этого Лиге было очень непросто искать пропавший кристалл с архидемоном. А они искали, ой как искали, даже магов привлекли для этого дела, а те в свою очередь столько теорий заговора придумали и стольких потенциальных плохишей припомнили, что аж дурно становилось.       Ну и конечно же они начали всех этих плохишей трясти. Ну да, а как иначе? Ведь кристалл с запечатанным архидемоном им не для того, чтобы на полочку поставить, понадобился, а точно для какого-нибудь злодейского коварного плана!       И пошли герои трясти злодеев на предмет запечатанных архидемонов. Понятное дело, кристалл не нашли, но вот зато шороху навели порядочно.       И вот тут получилось вообще нехорошо, так как даже те, кто сидел тихо и злодействовать вроде как не собирался, да и слухи ходили такие, что многие умные люди и нелюди решили, что лучше без нужды не высовываться, так сказать, во избежание, не оценили «дружеского» визита в гости Лиги и вопросов по поводу посеянного ими кристалла.       Ну я бы тоже не оценил, так как наведывались те по-геройски, а именно проламливали к херам собачьим стену или крышу, брали хозяина за грудки и начинали задавать вопросы, а после того, как понимали, что ошиблись, просто сваливали. В общем, обиделись ребята с темной стороны силы, собрались в кучку и давай думать, как свершить МСТЮ страшную! И таки свершили, между прочим!!!       Так что теперь у Лиги точно не будет ни времени, ни возможностей мне помешать. Хотя есть еще один деятель, у которого целая планета и армия мутантов есть. Но я же не Лига какая-нибудь, чтобы переть на превосходящие силы противника, а после превозмогать и выигрывать на чистом везении. Я ему подарочек послал, в хреналион килотонн в тротиловом эквиваленте. А вот нефиг портативные порталы разбрасывать, их может кто-то найти и использовать по назначению! Так что ему тоже сейчас не то что не до меня, но и до Земли и Лиги дела нет.       Конечно же, я решил подстраховаться и все это время на чердаке, ну чтобы никто не догадался, выращивал клона. Ну, точнее выращивал тело, соответствующее моей личине, для этого дела пригодилась кровушка Супера. Конечно же, я дополнил, подмешав еще несколько образцов, чтобы не было уязвимости перед криптонитом, а также были способности к магии.       Личность загружу, понятное дело, не копию «Фасада», а то ведь она слишком хорошо впишется в ряды местных. Но вот копию «Фасада» все же внедрю, чтобы ничего не заподозрили. Наверное стоит даже сделать что-то типа раздвоения личности. Вот только та, что будет большую часть времени рулить телом, не будет доминирующей, да и большинство «светлых» мыслей и «озарений» у нее будут влиянием главной личности, которая будет в основном наблюдать, направлять и вмешиваться только тогда, когда это нужно.       Так что если Лига все же решит пойти на выручку Хуйне, то вторая личность перехватит контроль и сделает все, чтобы этого не допустить. Кинжал из криптонита у нее на всякий случай есть, как и приказ не миндальничать.       А сам отправился на разборки с Хуйней!!!