Мне сложно

      Мне сложно без тебя жить.       Всегда такое чувство, что ты рядом — стоит только руку протянуть. Вот сейчас, сидя на диване, чувствую твоё тепло справа, тянусь тыльной стороной ладони, чтобы коснуться бедра. Ты всегда ценил эти незначительно-мягкие касания. А я всегда удивлялся, насколько же ты тактильный. Всегда с улыбкой вспоминаю, как на первых порах мне было сложно не вздрагивать от твоих объятий со спины.       А моя ладонь по-прежнему тянется к тебе, но натыкается лишь на пустоту. Рассекает воздух и безвольно падает на диван. Никак не привыкну, что тебя нет рядом.       Я уже тысячу раз пожалел, что предложил расстаться. Не хотел, чтобы ты рвался. Думал, что что-то мне должен. Пусть бы шло, как шло. Созванивались бы по скайпу, часами болтали в мессенджерах, обмениваясь сообщениями, скучали и ждали редких встреч. Я тысячу раз пожалел, но это еще только начало.       Сегодня смеялся сквозь зубы — на кухне резал овощи и позвал тебя по привычке. Соль просил, представляешь? Когда осознал, стало смешно — я настолько привык с тобой, что до сих пор не осознаю, а как без тебя?       Отец, кстати, полагает, что мне нужно жениться. Серьезно рассчитывает на то, что, обзаведясь подобием семьи, я перестану выглядеть бледной тенью себя самого. Только вот как сказать ему, что без тебя не перестану?       Не могу избавиться от мысли, что ты рядом. Так просто представить тебя в нашей квартире — заходящимся в приступе смеха от того, что я в который раз ударился об угол стола, поставив очередной синяк, прямо рядышком с твоим вчерашним засосом.       А потом так же легко представить, как ты обводишь этот синяк языком, и я тут же забываю, что минуту назад мне было больно вообще-то. Как можно помнить о боли, когда рядом ты?       Зачем так легко видеть тебя повсюду? В каждом жесте кого-то из команды, каждом собственном жесте — я слишком много у тебя перенял. А они даже не поняли, что произошло. Хотя очень скучают по тебе. Но, знаешь, куда им до меня.       Так легко видеть твой образ в случайных прохожих — будто ты разлетелся на сотни осколков, кому-то врезавшись в сердце, как бедной Анне, кому-то в голову. А мне, видимо, больше всех повезло — мне в глаз, раз уж вижу тебя повсюду. Несчастный Кай, хотелось бы мне сказать, но вроде все ещё Далер.       Так легко спиной чувствовать твое присутствие. Сложнее осознавать, что, если я прямо сейчас обернусь, тебя там не будет.       Так сложно, зная, что у тебя сегодня матч не звонить. Не желать удачи, забалтывая тебя смешными историями, чтобы ты перестал волноваться. Не язвить насчёт твоей фигуры в старте. Не выдавать себя с головой обеспокоенным тоном — врать у меня всегда выходило не очень.       Так сложно не думать, не представлять, не ощущать, не любить тебя.       Мне так сложно без тебя жить.