дневник который сводил её с ума (01.06.03)

02.06.03 если бы я могла скорее всего завтра убила бы себя не думая о том насколько хватит сияния глаз твоих глаз на просмотр сцены которую спровоцировала ты бы заплакал? нет. твои глаза просто бы перестали мерцать мерцать как в тот раз когда мы проходили у берега реки и ты тихо говорил о том как я тебе дорога 16.08.03 нет, я тебя люблю очень даже, но скорее всего я бы в тот раз отдала место другой которая тебя никому не отдаст нет, я обожала те вечера когда мы спокойно гуляли и рассуждали о глупых темах 09.11.04 я до сих пор помню когда ты подарил мне тот поцелуй в щеку, да и пусть последний поцелуй никогда мы больше не виделись, но я запомню сияние твоих глаз и по прежнему хочу что бы мы держались за руки 22.02.05 я надеюсь ты запомнил как мы сидели вместе и смотрели на закат не промолвил ни слова твои жесты сказали всё за тебя тогда не было этой суеты тогда было спокойствие и объятия любимого человека 31.12.05 сейчас я несу розы не кому-то, а всё так же тебе я надеюсь ты запомнил мои последние прекосновения и то как мы просто стояли и я смотрела тебе в грудь крепко обнимая розы. те самые белые. которые ты мне подарил в последний раз нашей встречи у тебя было плохое настроение именно в тот день. я жалею что так поступила не нужно было тебя отпускать нет, ты слишком упрям захотел уехать к друзьям 'выпустить пар' да, выпустил. навсегда в последний раз 12.03.06 надеюсь в скором времени мы увидимся я всё так же ненавижу и люблю тебя хочу терпеть твои выходки и успокаивать тебя как маленького из-за незначительных ситуаций получать твои объятия так тепло и непринуждённо 19.06.06 как ты поживаешь? очень хочу к тебе не знаю ещё как долго я буду писать в этот дневник, но я не могу больше постоянно думаю, что это всё я я виновата в том что случилось, но ты тоже ужасно поступил по этому и ненавижу тебя 01.05.07 прошло немного больше времени чем я ожидала с моей последней записи вчера я убила человека так захотелось. завтра меня сажают не знаю на сколько, но я не хочу сидеть в тюрьме я хочу быть с тобой 02.06.07 это моя последняя запись я слышу странные голоса которые говорят мне быть с тобой я согласна с ними. сейчас ранее утро такое же холодное как и твои прикосновения в последний день ты умер 'вчера' я умру через день и 4 года это были ужасные 4 года наконец-то моя ничтожная жизнь заканчивается с моего 22 этажа прекрасно видно красивый рассвет и умру я так же красиво прощай дневник. «Близкие Любви Ломовой не понимали почему она решила окончить свою жизнь, ей было всего 21 год и она часто наблюдалась у психиатра. У неё обнаружили шизофрению (в 2001 году) и лечили её до самого конца».