О чём я молчу...

Stay Strong-это девиз,цель к которой нужно идти. Обычным людям этого не понять,принятие себя,вера,голодовка и причинение вреда себе. Когда рассказываешь это,ты становишься уязвимым и полностью разоблаченным. Это действительно трудно. Когда ты смотришь на себя и ненавидишь свое тело,саму себя. Это все съедает тебя изнутри,и ты думаешь что справится сможешь в одиночку,но это не так. Ты не хочешь жаловаться никому,тебя не поймут. Всю эту эмоциональную боль очень трудно понять. Даже тебе самому. Ты становишься будто психом со своими личными проблемами. И это приходит к тебе тогда,когда тебе действительно плохо. Это обезоруживает тебя. Ты становишься честным с самим собой,но это всего лишь заблуждение. Это твоя ошибка. На самом деле ты просто напросто врешь самому себе и больше никому. Хотя,когда пытаясь скрыть все это за враньем.Это не выход. Это не есть хорошо. Трудно быть честным с самим собой,когда ты отличаешь от них. Вроде головой ты понимаешь ,что все люди не похожи друг на друга.Но это другое...это можно сказать принятие себя. Но все тебе не помогут советы друзей или что-либо еще,ты поверишь в себя только тогда,когда это сделаешь ты. А это трудно.очень... Я и дальше буду сталкиваться с эти по жизни,это некуда не уйдет,от этого не убежать Ты будешь сражаться с этим наедине,всегда. В этой битве тебе не кто не сможет помочь,кроме самого себя. В моей истории некогда не будет конца,и я знаю это. Наверно мне будет очень трудно принять себя. Пока я не могу этого сделать.Как не пыталась. В моей голове как-будто стоит переключатель... Разум говорит мне:"Ты худая,кости видно.Ешь!Больше ешь!Набери вес!У тебя недовесс и из-за этого проблемы!Анорексичка! А что-то другое твердит совершенно обратное:"Жирная!Живот весит!И жрешь ты много!Прекрати!Именно поэтому на тебя внимание мальчики не обращают" И именно тот второй голос подчиняет меня.Я сдаюсь.И наношу себе вред.Да,до сих пор.. Это так трудно,говорить об этом.Разоблачать свои секреты. Порезы... Сначала маленькие царапины,и я уже думала что это много.Но нет. Это было только начало. Каждый день нанося себе порезы,да,порезы.Их было много. Потому что мне казалось что всего три-пять порезов это мало для меня. Мало чтобы принять весь стыд,и я продолжала. Продолжала резать себя,причинять вред. Реветь,реветь каждый день,когда все засыпали. Кричать в душе,а это сильнее чем наружу. И больнее. Ненавидев себя,я делала боль.Которая я думала будет заглушать мои мысли.Но это было ошибкой. Чудовищной. Дикой. Ежедневные порезы входили в привычку и мне по-прежнему трудно справится с этим. Трудно отгонять мысли о очередном разе. Но я сдалась,после четырех дней... Я сдалась. И нанесла его. Вложив в него все то,что скопилось во мне за эти четыре дня. Это ужасно. Я знаю,что так нельзя поступать. Но отступить от этого уже не могу. Может позже,я справлюсь.Но не сейчас. Вертя в руке это предмет я вспоминаю эти кроваво-красные следы. Следы моего стыда,моей боли. Я буду пытаться победить это,но это моя и только моя война. В тот момент я не думала,что могла зайти слишком далеко. Так далеко,что могла не вернуться. В тот период я думала:"А может миру и вправду было бы лучше без меня? Что я сделала полезного? Родителям,друзьям. Даже самой себе не нужна" И это все давило на тебе,с новой силой каждый раз.И ты просто не мог прекратить все это. Ведь это так трудно. Остановиться.Остановить то,что вошло уже в привычку,даже в ритуал без которого ты не могла уснуть очень трудно. Многие думаю:"Как это может стать привычкой?" А люди с такими проблемами ответят:"Легко,ведь это в какой-то степени помогает,заглушает это всю фигню.Хоть на короткое время" Ты уже не думаешь о последствии,ты просто делаешь. На автомате. Весомым аргументом в моей истории был отъезд самого дорогого мне человека-моей тети. Это очень давит на меня и по сей день. Она была самым главным человеком для меня и остается,я могла доверять ей,рассказывать все,обсуждать все что только можно,веселится с ней и она меня понимала! Это самое главное. И вдруг в один момент ты теряешь все. Ведь с ней я не расставалась никогда,а тут она решила уехать в другой город навсегда. И это очень трудно выдержать одной, по крайней мере для меня. Я не могла поверить,как так,ее не будет рядом. Я не смогу просто увидеть ее. Обнять. Прийти в гости ,когда моя мама поедет в деревню,а я не захочу. Это оказывала на меня огромное давление,и оказывает до сих пор. Я реву,реву на взрыд каждый день. Я просто не могу поверить что ее нет рядом,что я не смогу пойти и навестить ее прямо сейчас. Она просто золотой,настолько дорогой мне человек,роднее ее и нужнее никого нет. Я люблю ее до безумия,но и она оставила меня,уехала. И я сдалась,опустила руки. Не было больше сил,я не могла бороться,зная что в данный момент я одна и никто не приносит мне счастья и не красит мою жизнь. Это давит на меня. И я решила преченить себе вред,хотела чтобы мне помогло это,отвело мои мысли на второй план. Ведь были мысли даже хуже причинения вреда себе. Признаю. Я думала о суициде,потому что все что могло пойти не так пошло не так. Было такое чувство ,что забрали большую часть мня и увезли куда-подальше. Недавно я получила от нее смс,что у нее все хорошо. Я рада,очень рада за нее. Но не могу поверить,что ее нет рядом со мной. Обнять,поцеловать,пообедать с ней,пойти гулять... Жить и понимать,что больше не сможешь делать это вместе с ней.