У семи нянек дитя без глаза

Доктор Кашпировский оказался атакован на собственной даче. С утра он по обыкновению сделал дыхательную гимнастику, позавтракал и сел в любимое рогатое кресло изучать свежую иностранную прессу. Вдруг зазвонил телефон. Кашпировский очень удивился, потому что номер его дачного телефона есть не у многих. Тем страннее было услышать в трубке незнакомый голос: — Кашпировский Анатолий Михалыч здесь проживает? — Да, а кто говорит? — Полковник Жилин, Катамарановское УВД. — Чем обязан? — Ну, мне вы, слава богу, ничем не обязаны, у нас детей совместных нет. И не будет, я надеюсь, потому что я вашу передачу не смотрю. Но в последнее время участились случаи, так сказать, грубого и беспринципного вмешательства в природу с вашей стороны… голубчик. — Я вас не понимаю. — Ну это ничего страшного. Нас с первого раза никто не понимает. Я к чему это всё… Вот эти все истории с бесконтактными половыми актами, непорочными зачатиями — вы мне прекращайте эту ерунду. У нас уже весь район стонет от вас, от ваших этих… деятельности вашей. Кашпировский растерялся. Розыгрыш, что ли? Хотя Катамарановское УВД отдавало чем-то неуловимо знакомым. — Какими половыми актами, какими зачатиями? Вы о чём вообще? Вы разыгрываете меня, что ли? — Да это вы, похоже, всех разыгрываете, голубчик. Вы у нас времена не перепутали, в которых живёте, нет? Время непорочных зачатий, оно уже… лет две тыщи как кануло в эту… в лету. Вы кончайте, давайте. В смысле, не кончайте, а заканчивайте. А то вы можете, я вас знаю. В общем, вы меня поняли. А то повалят к вам отпрыски, будут наследство ещё делить — ну, ни к чему это. Я вас предупредил. — Полковник, вы там из сумасшедшего дома звоните? Алё… На этом полковник бросил трубку. Кашпировский отыскал журнал с программой будущих гастролей и нашёл там пунктик «ДК, г.Никак-не-Названный, Катамарановский р-он». Что там такого могло случиться, что позвонили из участка? Он даже там не был никогда. Впрочем, к обеду он уже об этом забыл. Облачился в халат и приготовил ванну. И тут телефон зазвонил снова. На сей раз это был коллега с телевидения — Сопогов, или, как он сам себя называл, Сапогэофф. — О май гад, Толья, вотсап? Что у тебя происхэодит? — А что происходит? — Включи скорее тиви! Ай эм шокд! Кашпировский решил не поддаваться панике. Включил телевизор и увидел знакомую заставку с конями на фоне Сатурна, а потом и ведущего «Загадки дыры». Почему-то с заклеенной пластырем скулой. Он стоял на фоне забора дачи Кашпировского и, по-журналистски дёргая головой, говорил: — Православные крестьяне всего мира сегодня отмечают праздник — Благовещение. Это день, когда, по преданию, к Деве Марии явился ахаргел Говорил и гавриил, что она ждёт ребёнка… от Бога. Конечно, в такой ситуации юная девушка, наверняка, была напугана. Она не знала, что её ждёт. И как на это отреагирует её законнорожденный муж — Иосиф. Кашпировский не понял, к чему это всё вообще. Почему сюжет про христианский праздник нужно снимать непременно возле его коттеджа? Но дальше Журналист всё объяснил. — Сегодня, спустя почти две тысячи лет в подобной ситуации оказались тысячи жительниц да и, что там, жителей нашей необъяснимой страны. На сей раз в роли отца-призрака выступил знаменитый парапсихолог, психотерапевт и экстрасекс, и я сейчас не оговорился, — Анатолий Кашпировский. Давайте попытаемся пробиться через ограду и допроситься его. Что он думает по этому поводу? Собирается ли выплакивать алименты многочисленным детям, зачатым от его сеансов. Всё это смотрите далее в нашей программе — «Загадка дыры». Кашпировский выключил телевизор и скорее схватился за телефон. Нужно было вызвать милицию, чтобы избавиться от журналистов. Такие гости с такими заявлениями были ни к чему, потому что там, где вскрывается одна «загадка дыры», непременно появляются десять новых. Милиция пообещала приехать быстро. Кашпировский надел шапочку и залез в ванну, но удовольствия от процесса помывки уже не получал. Всё из-за вездесущих репортёров, которые не дают спокойно расслабиться в честно заработанный выходной. Хотя он, конечно, как истинный парапсихолог, имел железные нервы и стальную выдержку. Пользуясь древней техникой тибетских монахов для достижения безмятежного просветления, он напевал под нос Сектор Газа. Вдруг из воды показалось что-то оранжевое и круглое. Кашпировский резко подался назад и притянул колени к груди. Следом вылезла чумазая голова в оранжевой каске. Кашпировский закричал бы, но язык онемел от ужаса. — А где?.. — сказала голова. — З-зинка где? — Какая Зинка?! Вы кто?! — З-зинка моя где? — из-под пены высунулась рука с букетом мать-и-мачехи. — Я п-поздравить хочу Зинку. С п-праздником. Это Чехо… Чехословакия? Или Словакочехия? — Это Подмосковье! — Упс… — человек в каске выпятил нижнюю губу. — Звиняйте тогда, мужики. Всё, не мешаю. — Неизвестный занырнул обратно, а потом снова вынырнул и вытащил внушительный клок волос. — У вас, кстати, слив зас-сорился… Но я пр-прчистил. Извиняйте, мужики, ещё раз, — на этом он пропал. Кашпировский в панике стал щупать руками дно ванны и кроме крошечного сливного отверстия ничего не обнаружил. Галлюцинация? В голове тут же стали всплывать библейские сюжеты. Благовещение, букет этот, Зинка какая-то, непорочные зачатия. В кофе что-то подсыпали? Да ещё и это «мужики» прозвучало так странно: как будто он здесь не один, в самом деле. — Паранормальное явление, — сказал кроличий голос сверху. — Знаменитый эффект Катамаранова. Кашпировский поднял голову и увидел склонившегося над ванной Журналиста из «Загадки дыры». — Здравствуйте, Анатолий! Я дико извиняюсь, но вам удобно сейчас говорить?