Ты доволен тем, что получил?

      Многим подвластно любить, многим ненавидеть, но а можно совместить эти два чувства и получить некий интересный коллаб, который внесет в твою жизнь удивительные моменты. Но это не лучшее чувство, которое можно приписать к любви. Поэтому, когда встречаются эти два чувства вместе, отчасти, ты не знаешь что тебе делать и как с этим бороться. Ты просто ждешь подходящего момента, ждешь каких-то трезвых мыслей, расставившее все по своим местам или какого-то знака, но ничего не происходит, а ты так и продолжаешь жить, думая что тебе делать с этими подавляющими тебя чувствами, не находя выхода. Но когда-нибудь выход все равно найдется, раны зарастут, а ты простишь.       Я перешла на домашнее обучение, ссылаясь враньем, что наша семья уезжает на какое-то время в другой город. Школа, которую хорошо спонсировал мой отец, с радостью согласилась, даже не кинув ни одного возражения, с учетом, что в следующем году был выпускной год. Поэтому, я спокойно просиживала свои дни дома, за уроками, сериалами или домашними делами. Конечно, это было не ограниченные возможности моего досуга, в которых также были прогулки, походы к врачу или различные мероприятия, на которые отвозил меня отец. Но каждый раз, выходя в свет, я лишь думала или искала взглядом его, думая, что вот именно сейчас мы встретимся. Я знала что он не придет после всего и я не пойду, зная что не могу простить. Но каждый раз я все равно смотрела по сторонам когда гуляла; из окон машины, проезжая около школы; в ближайшем магазине, заходя за персиковым соком или просто из окон своего дома, напрасно думая что он придет.       Вышла бы я к нему, если бы он пришел? Однозначно - нет! Почему? Повторюсь, люблю, но и простить не могу. Это запутанная головоломка любви, не подвластная никаким законам, никаким словам или чувствам. Она живет сама по себе и если захочет, то распутается, а если не захочет, то как не пытайся, не получится.       Последний раз я видела его в школе, прямо на самом последнем дне моей учебы. Мы не встретились в классе, не встретились в столовой или на крыльце этой самой школы, где впервые познакомились. Мы просто встретились взглядами в школьном коридоре, пока мой отец прощался с директором, уже договорившись о моем домашнем обучении. И вот когда я увидела его, мое сердце сжалось до таких размеров, что я застыла, всматриваясь в него. Мне было настолько больно и тягостно, что я словно не дышала, а лишь хлопала глазами, как онемевший робот. А он, лишь бросил взгляд, проходя дальше. Но этот взгляд был настолько проницательным, пропитанный отчаяньем, что на какой-то момент мне стало его жалко. Я не знаю что у него происходило, какие проблемы его окружали и как проходят дела у его дедушки. Одно я лишь знала, что он несчастлив и ходит под маской, надевая ее каждое утро на свое лицо. Которую не замечает никто, да и он никому не скажет о ней, ведь таков Пэйтон Мурмайер. Но я видела ее и готова была снять ее всегда, только он не позволял этого сделать.       За все то время, которое прошло после больницы, я скажу, что я скучала. Я ужасно скучала, постоянно думая о наших встречах; о его одумарнивающих карих глаз, цвета хорошо выдержанного коньяка, который сводит с ума лишь только от одного своего взгляда; о его ямочках, проступающих на его нежной коже, когда он улыбается, а в особенности, когда он по-настоящему счастлив; о его кудрявых мягких волосах, которые так нелепо спадали ему на лицо, а он игриво поправлял их, заигрывая со мной; о его мягкой улыбке, когда он был по настоящему счастлив, от которой захватывало дух и ты улыбалась в ответ, зная что сейчас он счастлив; о его теплых руках, которые нежно соединяли наши руки, давая ощущение защиты; о его мягком бархатном голосе, с нотками хрипоты, готовивший ласкать мой слух вечно; о его теплом дыхании, обжигающее мою холодную кожу; о его сладких, как мед губах, так мягко покрывающие мои; о его нежной коже, коснувшись которой ты словно таешь как сахарная вата, коснувшаяся воды; о его запахе, таком сладком и притягательным, в котором хочется утопать.       И наконец о самом Пэйтоне, который стал мне настолько близок, что разглядеть в ком-то похожее, было бы мне не под силам, ведь такое выдается нам лишь раз в жизни. Мы можем полюбить снова, но то, что было в тех самых глазах, в той самой улыбке или в том самом голосе, не будет уже ни в ком. И ты можешь смотреть в чужие глаза, улыбаться чужой улыбке или слушать чужой голос, но ты всегда будешь сравнивать, если он вошел в твое сердце. И оно будет отдавать каждый раз, когда ты будешь встречать что-то похожее, но это всего лишь похожее.       Я скучала по многим вещам, которые окружали его. Я могла скучать даже по его нелепым шуткам или пошлостям, отпускающим в мою сторону. Может, я даже могла скучать по его грубости, которая мне всегда не нравилась, но что в очередной раз доказывало, что я действительно скучаю. Нехватка его рядом, сводила меня с ума, но я каждый раз продолжала вставать по утрам, ради одного. Ради моего малыша, растущего во мне, который заставлял меня жить и идти навстречу новому дню, преодолевая все преграды на моем тернистом пути.       И вот, очередное утро. Глубоко вздохнув и хорошо потянувшись, я открыла глаза, улыбаясь новому дню. Немного почувствовав маленькое шевеление снизу, я дотронулась рукой, обхватывая голый живот руками, мягко чувствуя маленькие сдвиги, но они были еще едва ощутимы, но все равно заставляли меня чувствовать.       Стрелка на часах подбегала к двенадцати, а к часу у меня был прием у врача. Очередное узи, которое наконец расскажет мне о поле ребенка. Будет ли это девочка, похожая на меня или мальчик, который будет похож на Пэйтона, а может, все будет наоборот. Но это было неважно, ведь ребенок все равно заберет черты и того и другого, соединяя их во что-то прекрасное. Может, его глаза будут карими, как у Пэйтона, а носик чуть заостренный, похожий на мой. Может, волосы кучерявые как у него, а может прямые, схожие с моими. Но все это так было неважно, ведь самое значимое было лишь то, что он наш, а это было самым главным.       Поэтому, приведя свое тело в порядок, предварительно помазав себя клубничным кремом для тела, я надела на себя бледно-розовое платье, чуть обтягивающее мой живот и закинув на плечо сумочку, вышла из дома. Погода стояла как всегда солнечная, что иногда раздражало, но не в этот раз. В этот раз теплые лучи пробегались по телу, давая ему тепло, а теплый воздух не давил на грудь, а наоборот, давал ей ощущение покоя. Может, это едва ощутимые толчки моего ребенка давали мне сил, а может это гормоны, которые пребывали в спокойствии, но я однозначно принимала этот день таким, какой он был.       Доехав на такси до своего родильного центра, я вышла, ступая босоножками на чуть мокрый от полива асфальт. Под ногами ощущалась некая влага, но в такой теплый день она была только в радость и не вызывала дискомфорта. Пройдя ко входу, я зашла в знакомые мне двери и оказалась в бежевом холле, который уже был так знаком моим глазам. Знакома девушка, сидевшая на ресепшен, которая улыбается при виде тебя; знаком едва уловимый запах прививочного кабинета, когда проходишь около него, поднимаясь к своему врачу; знакомы номера кабинетов, потому-что проходишь их по пути к своему; знакомы врачи, проходящие мимо тебя и встречающиеся на пути. Тебе тут все знакомо, ведь ты стал так часто тут бывать, постоянно проверяя здоровье малыша и свое.       Поднявшись на свой привычный этаж, я прошла в привычный мне кабинет узи, в котором уже сидел мой врач, к которому я опоздала на несколько минут. - Привет - поздоровалась я с врачом, заходя в кабинет. - Роза - с улыбкой встретила она меня. У нас с ней дружеские отношения, потому-что она знакомая моего отца, а я с ней знакома тоже весьма давно. Поэтому, когда ей сообщили о моем положении, она довольно удивилась, но и обрадовалась. - Ну что, сегодня у нас очень волнительное узи, да? - подмигнула она мне, надевая перчатки. - Да - взволнованно сказала я, понимая что сейчас я узнаю кто у меня будет. Когда ты только забеременеешь, то у тебя совсем другие мысли, но никак о том, кто у тебя в итоге родится. Но со временем, когда ты привыкаешь к ребенку, то начинаешь думать о том, а кто у же у тебя родится и вот тогда и начинается самое интересное.       Сняв с себя платье, я легла на кушетку, поудобнее раскладываясь на ней. Через какое-то время мне начали делать узи, а я лежала смирно, поглядывая на экран и наблюдал а за своим малышом. Это правда прекрасное зрелище и понимаешь ты это лишь тогда, когда впервые видишь его, а не только ощущаешь. Честно, я не понимала пол, даже вглядываясь в эту картинку, но врач внимательно смотрела, а на ее лице проглядывала улыбка. Я не ждала ни мальчика, ни девочку, я бы обрадовалась любому, зная что это наше, с ним. - Ну что, ты готова узнать пол? - пока я одевалась, она записывала что-то на бумажке. Я взволнованно повернулась, присаживаясь около нее и посмотрела на снимки, сделанные во время узи. - Волнительно - усмехнувшись, я потерла пальчики, которые чуть вспотели. - Мальчик - она расплылась в улыбке, отдавая мне снимки. Я посмотрела на снимки, проводя пальчиками по гладкой бумаге. - Мальчик - расплывшись в улыбке, я улыбнулась, повторяя ее же слова. Такое простое слово, но сколько радости может принести. - Спасибо - я обняла ее и через какое-то время вышла из кабинета.       На радостях, я проголодалась и вспомнив что с утра ничего не поела, решила зайти в ближайшее кафе и что-нибудь перекусить, ну и отдохнуть, предаваясь чтению и мечтательным мыслям о своем ребенке. ( Включите :The Irrepressibles - In This Shirt )       Забежав в ближайшее кафе, я сразу почувствовала вкус свежеиспеченной выпечки, который тянулся от порога кухни, до самого входа в кафе. Вдохнув приятный запах, я прошла к столику, устраиваясь удобно на мягком диванчике. Приятный молодой официант сразу подошел ко мне и помог выбрать их лучшие блюда, которые так ценятся в их кафе. Они были не дорогие и весьма приятные на вид, поэтому доверившись его вкусу, я заказала и стала ожидать заказ, рассматривая снимки. Проводя по ним взглядом, я лишь удивлялась, насколько крохотными мы бываем и насколько мы можем быть беззащитными.       И так, просидев какое-то время в кафе, я покушала их приятный крем суп с сыром, а на десерт съела сладкое пирожное, запивая чаем с ромашкой. Все было весьма сытно и вкусно, от чего я решила немного посидеть в кафе, почитав книжку. Достав книжку и удобно расположившись на диване, одной рукой держа книжку, а другой положив на живот, я принялась бегать глазами по строчкам. Каждый раз, когда я что либо делала, то ела, то смотрела фильмы или читала, я всегда клала руку на живот, представляя что я это делаю вместе с ребенком.       И пока я читала, пока вчитывалась в этот увлекательный рассказ, я услышала звук хлопающей двери и колокольчика, звенящего при входе в кафе. Знакомый голос заговорил где-то отдаленно, но тут же замолк, словно что-то увидел. Чуть напрягшись, я не сводила глаз от текста, пробегаясь по буквам глазами, текста которого я уже не осмысляла, постоянно думая о голосе рядом. И с каждой секундой мой страх чуть накалялся, волнение прорастало, а я съеживалась в комочек, который бы не заметили. Но в ту же секунду все пропало, когда рядом я услышала знакомый голос. - Энтони Бёрджесс - присаживаясь напротив меня, сказал родной голос, поглядывая на книжку - В конце он поймет что все, что его окружало, было не таким уж и важным. Поэтому он решает обзавестись семьей, ребенком и всему подобному. - Ты решил и тут мне напакостить? - отложив книжку на стол, я чуть улыбнулась, смотря на него. Все то, по чему я скучала, было передо мной и от чего так хорошо становилось на душе, но и в тоже время так волнительно. Ведь я совсем не знала о чем нам поговорить, а уж тем более, как нам спокойно смотреть друг другу в глаза, при этом не заикаясь на каждом слове. Он усмехнулся, опуская глаза и складывая руки в замок, положил их прямо передо мной. - Как у тебя дела? - он снова поднял свой взгляд, рассматривая меня. По его интонации и невинному взгляду, было понятно что ему неловко. - Хорошо - я не соврала, перебирая пальцами на своем животе, которого он не видел - А у тебя? - Тоже - мягко улыбнулся он, а его ямочки едва показались, но тут же исчезли, надолго не задерживаясь на его милом лице. - Ты следил за мной? - я чуть выгнула бровь, убирая книжку обратно в сумку. - Нет - он снова улыбнулся, внимательно посматривая на мою руку, лежащую на животе, но пока ничего не понимал. - Я просто увидел тебя и решил зайти. - я лишь понимающе кивнула, осматривая его лицо. - Роза, я пришел извиниться. - Пэйтон, нет - я перебила его, окидывая взглядом стол, потому-что его извинения мне были не нужны. Они были бы просто беспочвенными словами, которыми он рассекал бы воздух, но не более. Может для него они бы что-то значили, но я знала что извинения для меня это были бы просто звуком, ведь внутри я не смогу его простить. - Ты прекрасно знаешь, прошлое не вернуть, а время не повернуть вспять. - Позволь мне хоть извиниться. - То, что ты сделал, извинениями не исправить. Поэтому давай не будем ворошить то, что уже прошло. - Я могу хоть что-то сделать? - с надеждой спросил он, смотря на меня - Я все три месяца схожу словно с ума, постоянно думая о том, что я натворил. - в его глазах стояла печаль, а в голосе грусть - Постоянно думаю о тебе, Роза, понимаешь? - тяжело вздохнув, он дотронулся до моей руки, нежно касаясь, но я убрала, потому-что не сдержавшись, я бы тоже коснулась. - Ты уже тогда что-то сделал, Пэйтон. Извини, но никакие слова не исправят того, что ты натворил. Мы три месяца не виделись с тобой и я думаю, что и дальше стоит продолжить на такой же ноте. - собрав принадлежности в сумочку и кинув денежку в счет, я встала, кинув на него последний взгляд и вышла из кафе.       Мне было неприятно говорить эти слова, ведь я хотела сказать что скучаю и что мне также плохо без тебя, Пэйтон. Но обида, сидящая внутри меня, не давала мне переступить через свою черту, как бы я этого не желала. Я знаю, что это пройдет, я знаю что смогу простить или хотя бы попытаюсь, но еще не пришло то самое время, которого я так ждала.       И как только я вышла из кафе, я почувствовала на своей руке то самое прикосновение. Его прикосновение. Я знала что он заметил живот, ведь я видела его сосредоточенный взгляд на животе, когда вставала, но тогда я просто вышла, а он пошел за мной. - Подожди - он развернул меня к себе, смотря на живот - Это то, о чем я думаю? - он был очень удивлен, разглядывая мой еще не совсем большой, но заметный живот. Но я лишь смотрела на него, разглядывая как падает на него солнце, а его глаза смотрят на живот, даже не подозревая что ребенок его. - Роза - он поднял на меня взгляд, хлопая ресницами и чуть приоткрывая рот - Он мой?       Но я лишь молчала, смотря на него и как он смотрит, медленно переводя то на меня взгляд, то на живот. - Почему ты молчишь? - взволнованно спросил он - Он ведь мой, да? - он был полностью растерян, постоянно убирая челку с лица. - Твой - кивнув ему, я улыбнулась, а он снова озарил меня своей улыбкой. Той самой счастливой улыбкой, которая была неподдельная и бывала она лишь для тех, кому парень доверял и показывал себя настоящего. Та самая улыбка, которая согревала меня, без которой было так трудно существовать и мысли о том, что я ее больше не увижу, приводили меня в ужас, отзывая во всем теле неописуемое волнение. - Мальчик - от этих слов его улыбка стала еще шире и он хотел было обнять меня, но я сделала шаг, не давая ему такой возможности. - Не сейчас - последнее что я сказала ему.       И вот тогда я решила, то я смогу попытаться простить его, но только если судьба снова сведет нас. Вот так просто, невзначай. Если мы встретимся вновь, ненамеренно, на том самом озере, где так хорошо проводили время. Поэтому просто последний раз посмотрев на него, я развернулась и зашагала в сторону, лишь с каждым шагом становясь для него отдаленным силуэтом.       И он не побежал за мной, не крикнул мне мое имя, а просто смотрел, потому-что все прекрасно понимал, а я лишь просто шла, предвкушая дальнейшую встречу. Я не знала когда она произойдет. Может это будет завтра, а может через неделю, а может вообще через месяц. И я понятия не имела, как это должно совпасть, чтобы мы снова оказались там вместе. Ведь наши жизни отличаются. Мы не знаем расписания друг друга, чувств друг друга, которые подвигли нас на поездку на озеро, мы даже не знаем что будет завтра.       Одно я лишь знала, что если мы когда-то встретимся там, то это будет нашим знаком о том, что пора начать заново. Сейчас это кажется невозможным, потому-что обида никуда не уходит, но она всегда затухает, давая шанс на что-то прекрасное. Ведь жизнь такая штука, что ее можно ломать и строить, даже если думаешь что это невозможно. Но стоит помнить лишь о том, что только ты строишь свою жизнь и больше никто. И если ты любишь, то ты попытаешься вновь сломать ту стенку, которую кажется сломать просто нереально.