Обнимая ее

***

       Я куплена для тепла - не дорого и расцветка веселенькая, есть капюшон и шнурки, молния, карманы. Все как полагается...        Долгое время меня носила женщина много старше, но теперь мы неразлучны с ней - новой владелицей. На сколько я знаю они друг другу не чужие, но отношения прохладные, словно хотят друг друга понять, но ничего для этого не делают, только хотят... Странные они, но обе мерзлячки, будто недогретые когда-то давно, сейчас ищут всего потеплее, они похожи, но та, что помоложе не так закрыта и еще ищет своего счастья, а та другая, судя по мыслям моей нынешней владелицы, так не хочет признавать, что прожила свою жизнь не так как хотела, что просто не хочет ее даже видеть подсознательно, поэтому у нее что-то с глазами.. Назовем ее С.       С моей последней владелицей, назовем ее М, я около трех лет. Она среднего роста, у нее русые волосы, карие глаза и в общем ничего сверхъестественного. Она красиво улыбается и заливисто-заразительно смеется, но вечно всего боится, а еще не принимает до конца себя, поэтому и копается в себе без устали, и накручивает себя, словно кутается в свои вымышленные недостатки, пытаясь согреться. Еще полгода назад я обнимала ее днем и ночью, она ушла от мужчины, которому она не верила и в которого никогда не верила, а он только и делал, что искал причины своим неудачам в других, пытаясь достать где-то легких решений, чтобы не приходилось напрягаться. Тяжело ей было... Какое-то время жить было негде и друзья предавали и даже та первая, с проблемными глазами была на столько напугана за нее, что была против ухода, поверив пьяным бредням того, кто не смог сделать счастливой ту, что ушла.        Она часто общалась со своей подругой из далека. Той, которая помогала ей не упасть духом окончательно, благодаря ей она умело отгоняла от себя страшно-странные мысли и даже улыбалась по ночам после того как нарыдается. Они что-то писали вместе и моя подопечная забывала обо всем, закапывая в себе глубоко все проблемы, не чувствуя себя одинокой. Но проблемы всплывали эмоциональными срывами, она плакала каждый день когда понимала как она на самом деле одинока.       И сейчас не жалости к ней хочу вызвать, но понимания. Я в том же потрепанном состоянии что и она сама - растянутые, разношенные до дыр манжеты, скатанный флис от множественных стирок, выцветшие краски веселенькой расцветки. Она не хочет штопать дыры - они будто олицетворяют ее собственные раны, в которых она без анестезии роется, посыпая солью воспоминаний, вместо того, чтобы залечить. Избавиться от меня как от чего-то, что уже не пригодно для носки, ее рука тоже не поднимается, потому что я единственное, что дарит ей тепло той что старше, видимо та в свое время недогрела.       Она снова одна, снова у нее куча мыслей роится в голове, я слышу их еще отчетливее когда натянут на голову мой капюшон. Ей тепло, ну и все.. Что я могу, разве что напоминать ей о том, что я когда-то была во владении С, поддержка от которой ей нужна была всю жизнь. Но как символично то, что та тоже ее искала где могла, только принимать не умела, и М этому не научила. М усвоила и всегда думала что будет виновата в том, что если скажет то, что чувствует или думает.        Все что я думаю об этом - жаль их и люди не плохие. Но... Что я могу, я только вещь, впитавшая мысли и чувства отдельно взятых людей. Подруга М откололась и сейчас она снова в растрепанных чувствах, все теребит манжеты, выдирая по ниточке, дыры становятся больше. Я думаю она ее очень любит, та старше опытнее и чем-то напоминает ей С, но только в отличии от той она действительно была вовлечена в ее жизнь какое-то время, ей было интересно, что думает М, в каком она настроении, что происходит в жизни, они что-то писали вместе... Что-то остросюжетное и очень интимное, что делало ее для М еще ближе, роднее. Я не знаю что произошло, они перестали понимать друг друга, больше они не общаются... Все что сейчас происходит - она снова плачет, спит, плачет. Все это я впитываю, потому что она не снимает меня, мы всегда мы вместе, ну почти.. Мне иногда кажется проблема во мне или в той, кому я принадлежала раньше, а может и в ней самой или во всем сразу. Я устала чувствовать все это, наверное потому что она тоже устала. Пора отдохнуть...