Как дожить до финала фильма ужасов?

Правила от Ренди Микса: 1.1. Базовые правила: 1. Не заниматься сексом, ибо секс означает смерть. 2. Не пить алкогольных напитков и не употреблять наркотики. 3. Никогда не говорить: «Я сейчас вернусь». 4. Каждый является подозреваемым в убийстве. 5. Никогда не спрашивать «Кто там?» или «Здесь есть кто-нибудь?». 6. Никогда не стараться пойти и проверить, в чём причина странного шума. 1.2. Если вы снимаетесь в многосерийном ужастике: 1. Трупов всегда больше, чем в первой части. 2. Все убийства лучше продуманы — более кровавые и изощрённые. 3. Никогда не верьте, что убийца мёртв. 4. В третьей части действуют те же правила, что и в продолжении. Но если герои вдруг наткнутся на неожиданный поворот сюжета, отсылающий к далёкому прошлому, — правила не действуют. Потому что герои не в продолжении, а в заключительной части трилогии. Какой-то факт из прошлого, считавшийся истинным, окажется ложным. Суть заключительной части - вернуться к прошлому, чтобы найти ложную предпосылку. 5. Убийца окажется сверхчеловеком. Его следует либо обезглавить, либо криогенно заморозить, либо сжечь. 6. Любой персонаж может погибнуть в финале, включая главного героя. 7. Грехи, совершенные в прошлом, всплывут, чтобы уничтожить вас. ------ 1. Если Вы женщина, то не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек. 2. Если за Вами погнались в многоэтажном здании, то не бегите вверх по лестнице. 3. Hапpавив пистолет на маньяка, сразу же стреляйте, а не ведите диалоги о жизни, о грехах и прочем. 4. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, то не стучитесь в ближайший заброшенный дом. Никогда. 5. Опасайтесь человека с бензопилой, или человека в хоккейной маске, в черно-красном свитере... Ну, Вы поняли. 6. Если Вы слишком много шутите - Вы труп. 7. Если Вы сексапильная блондинка с пятым размером груди - Вы труп. 8. Обычно в ужастиках умников убивают в первую очередь. 9. В два часа ночи не стоит спускаться в подвал. 10. И в лес ночью ходить тоже не надо. 11. Если Вы убегаете от убийцы, то будьте готовы к тому, что Вы точно упадете, а может и не один раз. 12. Если у Вашего дома играют девочки в милых платьях и поют дурацкую песенку про Фредди, тогда переезжайте в другой район, а лучше вообще в другой город. 13. Если Вы покупаете роскошный дом, а цена на него подозрительно низкая, то спросите почему. Вообще лучше не покупайте этот дом. 14. Никогда не подбирайте зареванную девушку с дороги. Вдруг за ней охотится человек с бензопилой? 15. Ваша жена/муж, дети, друзья могут сами позаботиться о себе. 16. Если Вам удалось спастись, то как бы обидно и больно Вам не было - не стоит мстить вашему обидчику. В большинстве случаев месть приводит к смерти. 17. Если Вам предлагают поработать вожатым в летнем лагере - отказывайтесь. 18. Не бегите искать своего пропавшего друга. Он уже лежит в какой-нибудь канаве. Мертвый. Нет, конечно, если Вы хотите прилечь рядом, то вперед. 19. Если Вы ребенок - можете не переживать, ибо детей в ужастиках не убивают. Только если Вы не сексуально озабоченный подросток. 20. Никогда не покупайте своему ребенку рыжую куклу "Славный Парень". Как бы сильно он не просил. 21. Лучше быть атеистом - больше шансов выжить. 22. Потому что излишне верующих людей убьют при первой же возможности. 23. Если Вы главный герой, то всегда помните, что убийца сам решит когда убить Вас. Поэтому у вас есть время, чтобы свалить в другую страну. 24. Никогда не стойте в дверных проемах. 25. Никогда не подходите к открытым окнам. 26. Если убийца ворвался к Вам в дом - сразу бегите на улицу. 27. Если Вам звонит неизвестный человек и говорит, что хочет Вас убить или спрашивает про Ваш любимый фильм ужасов - сразу выбрасывайте телефон, берите деньги и бегите на улицу (да, даже если Вы в одной только пижаме). Короче, уезжайте в другой город, другую страну. НО ТОЛЬКО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПРОДОЛЖАЙТЕ МИЛО БОЛТАТЬ С ЭТИМ МАНЬЯКОМ ПО ТЕЛЕФОНУ. 28. Кстати, у всех Ваших телефонов в доме перерезаны провода, а сотовый Вы потеряли или у него села батарея. 29. Если Вы убегаете от маньяка через лес, то выбегайте на асфальтированную дорогу. Видите машину? Отлично, машите руками, орите, бегите за ней. Даже если Вас не услышат и не увидят, и вы не догоните машину, то все равно бегите в направлении машины. Она выведет Вас в город. 30. Не удивляйтесь, если вдруг Ваш(а) парень/девушка оказался(ась) убийцей. Ренди Микс предупреждал, что каждый является подозреваемым. 31. Если Вы толстяк то, что вы делаете в фильме ужасов? А, наверное, играете роль первой жертвы? Толстяки не выживают в ужастиках. Запомните это. Так что худейте, детки. 32. Если Вам удалось сбить с ног убийцу, то не надо сразу убегать: бейте его по голове, по рукам, ногам, в живот, БЕЙТЕ ,БЕЙТЕ, БЕЙТЕ! А то Вы наверное забыли, что он хочет Вас убить? 33. Если музыкальное оформление резко меняется, стоит как можно быстрее убегать. Где-то поблизости убийца. 34. Если Ваши родители когда-то убили маньяка-убийцу, то скорее всего он восстанет из мертвых и будет охотиться за Вами. 35. Как только маньяк начинает говорить, что он хочет сделать с Вами - сразу убегайте. Ну, конечно, если Вам интересно, то можете послушать. 36. Никогда не обижайте самую тихую и скромную девушку в школе. 37. Убегая, никогда не оборачивайтесь. 38. Свиная кровь - это не смешно. 39. Если Вы ослушались правила № 14, тогда слушайте, что Вам говорит девушка. Если она сказала не ехать туда, значит и правда ехать туда не стоит. 40. Никогда не отправляйтесь в лес на какую-то вечеринку/концерт/тусовку. 41. Девушки, никогда не соглашайтесь на предложение симпатичного парня заехать к нему домой покурить травку. Каким бы симпатичным парень не был. Да, и каким бы заманчивым не было предложение. 42. Никогда не наклоняйтесь проверить убит ли маньяк или нет. 43. Не принимайте подарки от незнакомцев. 44. И еду от незнакомцев тоже не надо брать. Да, даже аппетитный торт со взбитыми сливками и вкусными фруктиками. 45. Если Вас зовут Сидни Прескотт, то я Вам сочувствую. 46. Если серьезно, то убейте Вашего парня Билли Лумиса и парня Вашей подруги - Стью Мейхера. 47. Никогда не работайте в ночные смены. 48. Никогда не отправляйтесь в какой-либо секс-тур. 49. Если хозяин отеля, в котором Вы решили остановиться, кажется Вам странным: лучше не испытывать судьбу и уехать оттуда сразу же. 50. Никогда не съезжайте с автомобильных трасс. 51. Самопожертвование ни к чему хорошему не приведет. 52. Если кто-то долго и настойчиво стучит и звонит Вам в дверь, а потом спрашивает «Тамара дома?», то лучше сразу звонить в полицию, пока Вы не потеряли свой телефон. 53. Никогда не будьте расистами. Да и не только в фильме ужасов. 54. Никогда не смотрите какие-либо кассеты. 55. Если за дверью Вы слышите странные звуки, шорохи - никогда не открывайте двери. Черт! Вы все таки в ужастике! Спешу Вас огорчить, но за дверью не Ченнинг Татум, не Джонни Депп и не Джаред Лето! А убийца!!! 56. Если Вы играете одну из главных ролей в фильме «Райское озеро», то можете забыть все правила. Вы все равно умрете. Единственный совет: держитесь подальше от этого самого "Райского озера". 57. Думаю, все-таки стоит прислушиваться к подсказкам из зала. Возможно, они спасут Вам жизнь. 58. Если ребенок говорит, что его кукла живая, то почему бы не поверить ему? Не забывайте о том, что Вы в ужастике. 59. Не говорите «Это не смешно!», когда Вы испугались. Это не комедия, это ужастик. 60. Не впускайте незнакомых людей в дом. Никогда. 61. Если Вас укусил зомби, то не надейтесь, ибо Вас уже не спасти. Лучше сразу убейте себя, чтобы не навредить своим друзьям, которые не заражены. 62. Если Вы стали жертвой шуток детей, не глупите. Вы сильнее их и сможете противостоять. 63. Вообще не связывайтесь с детьми. 64. Не влюбляйся. Ты в ужастике, а не в мелодраме. 65. Если Вы птичка, то я Вас поздравляю. Вы автоматически спасены  66. Если Вы сбили человека, то сразу идите в полицию. Не делайте из этого тайну. 67. Остерегайтесь парня по имени Фрэнк, который похож на Элайджа Вуда. 68. Вообще, лучше никогда не быть красавицей в фильме ужасов. 69. Бойтесь клоунов. 70. Если Вы герой фильма «Пила», тогда простите, но ничем помочь не могу. Конструктор непредсказуем. 71. Если Вы случайно закинули мяч на участок со странным домом,то лучше сходите за новым мячом. 72. Если симпатичный охранник на парковке приковал Вас к столу и признается Вам в любви: не обольщайтесь, ибо в конце он спустит на Вас своего ротвейлера. 73. Если Вы убегаете от убийцы, никогда не спускайтесь в метро. 74. Никогда не разделяйтесь со своей компанией. Еще ни один живой человек не предлагал разделиться. 75. Убегая от убийцы в лесу, никогда не кричите во все горло «Помогите!!». Ведь кроме убийцы Вас никто не услышит. 76. Никогда не пытайтесь подружиться с убийцей. Он Вас все равно убьет. 77. Если Вы сломали себе руку/ногу - это не повод ложиться и помирать. Если Вы хотите жить, то и с поломанными ногами побежите. 78. За секунду до того, как маньяк выстрелит в Вас, его убьет ваш pаненый товаpищ. И умpет сам. 79. Если пpотив вампиpа не помогает святая вода и кpест, значит, что-то из тpех ненастоящее. 80. Ради Бога - не тупите. Во-первых, это раздражает зрителей. Во-вторых, из-за тупости и совершается куча роковых ошибок. И запомните самое главное правило любого ужастика - девственники доживают до финала 