Чай с бергамотом

Боль. Боль - то что сейчас чувствует моё разбитое сердце. Ты снишься мне по ночам. И не только по ночам... Закрываю глаза и вспоминаю все те моменты, наши моменты: как нежно целовал в нос, укутывая в плед, как пел мне песни о любви, немного фальшивя ноты, как радостно бежал ко мне при каждой встрече, заключая в объятиях. Ты был моим лучиком солнца, Чон Хосок. Что же пошло не так? Почему сейчас я не вижу той лучезарной улыбки? Почему не слышу твой милый голос? Почему не слышу твой искренний смех? До сих пор я не смогла забыть это всё, а ведь прошёл уже год. Год с нашего расставания. Причина? Нет, не было причины, по крайней мере, для меня. Не было измен, драк, да даже ссор. Тогда почему? Молча стираю слезу. Она присутствует каждый раз, при каждом воспоминании о тебе, любимый. А прости, мне не стоит больше тебя так называть. Сердце сжимается при упоминании о тебе, и я не могу с этим ничего поделать, прости... Прости, за то что извиняюсь. Прости, за то что помню, прости за всё. Прости, за то, что не понимаю причины. Прости, за то что плачу во сне. Прости, за то что проклинаю тебя каждую минуту, каждую секунду, а потом забираю все слова назад, потому что не хочу чтобы с тобой что-то случилось. Прости... Я б хотела сказать: "Забудь, всё в прошлом. Я не держу на тебя зла. Давай оставим всё позади, ты – меня, а я– тебя".Сколько раз я пыталась произнести эти слова, но они становились комом в горле, не давая дышать. Ты тоже не даёшь мне дышать, Хосок. Я задыхаюсь, задыхаюсь от этих чувств. Это болезнь... Вот только лекарств не существует. Что, что мне делать? Скажи мне. Разбивая тарелку, становится легче. Правда? Нет, ложь. Как и вся моя жизнь. Пустое существование. Я как цветок. Правда, увядший. Людям всегда нравятся цветы, красивые цветы. Но как только они увядают, им становится на них всё равно. И единственное, что остаётся растению: тихо ждать своей погибели в одиночестве, на помойке или в вазе с уже зелёной вонючей водой. Роза? Гордая, колючая, независимая, но ранимая. Из всего этого мне подходит только "ранимая". Скорее я – подсолнух, который тянется к солнцу. Вот только моё солнце, где оно? Где ты Хосок? Ты так мне нужен сейчас... Ты хотя бы помнишь обо мне? Не забыл ли? Когда ты уходил, я говорила, что не прощу, говорила, что ненавижу. Но как я могу ненавидеть тебя? Как я могу не простить? Давно простила... Лишь одно сообщение – и я снова буду жизнерадостной, лишь один взгляд – и я снова буду жить. Вот только смогу ли я оставаться сильной, если увижу тебя? Смогу не бросится в объятия, не захлёбываться слезами? А вдруг тебе это всё не нужно? Поэтому я просто избегаю... Просто избегаю... Я похожа на шизофреничку? Наверное. Но в голове уже какой раз на повторе слова: - Я люблю тебя, не уходи... - Забудь... Забудь и отпусти. Я не игрушка... Я когда-то считала тебя игрушкой? Ты был всем для меня: радостью, слезами, первой любовью, первым поцелуем и не только поцелуем... Почему ты оставил меня? Моё сердце перепутали с футбольным мячом. Причем играл профессионал. Так метко, так больно, так сильно... Удар прямо в сердце. Нет, в душу. А я ведь верила, дурочка наивная, верила. Я ведь видела, видела, что ты тоже любишь... Или я ошиблась? Если это правда, то тогда вся моя жизнь – ошибка. Это наша ошибка... Нет, моя. Я. Я влюбилась так, что не могу разлюбить. Я... Я, а не ты... Хватит думать, остановись, Мо Сок Хи... Почему ты снова думаешь обо нём? Почему не можешь забыть? Ставлю чайник. Ты так любил чай с бергамотом. Раньше мне это не нравилось. Но тепер это то, что заменяет мне тебя, твои объятия. Запах одаряет маленькую квартиру. Ту квартиру, в короткой мы проводили столько времени. Ту квартиру, где ты целовал меня без остановки. Ту квартиру, где мы были счастливы... Снимаю серую от времени белую футболку, кидаю на пол. Делаю глоток чая. Одеваю белое платье, то, что ты так любил. Белые кроссовки. Макияж стал незаменимым: синяки под глазами никого не красят. Делаю ещё один, последний глоток, кидая кружку в раковину. Закрываю квартиру, затем глаза. Время не лечит... Это враньё. Мо Сок Хи, тебе 26, что с тобой случилось? Бегу к остановке, снова не успеваю. Прямо перед носом проехал нужный автобус. "Соберись, растяпа! Не успеешь..."– смеясь, говорил ты. И я успевала, всегда успевала. Ну, а теперь никто не целует меня в нос, говоря чтобы я просыпалась. Результат очевиден. И он не в мою пользу. Захожу, нет – забегаю в танцевальную студию. - Мо Сок Хи! Сколько можно ждать?- разносится голос главного хореографа,-ещё чуть-чуть и ты бы опоздала на важное совещание! - Простите, я не успела на нужный автобус,- скидывая с себя сумку с одеждой, говорю я. - Я очень часто это слышу в последнее время! Я молчу, снова молчу... А что я могу сказать? То, что я неудачница? То, что не могу даже на нужный автобус успеть? Так, милая, грустные мысли в сторону. Сейчас ты занимаешься любимым делом! - Живо в зал! - Иду уже... Сажусь на кресло, слегка кивая людям. Остальные ребята уже на местах. Их немного, несколько парней и я одна из девушек, не забываем про стафф, отвечающий за музыку, гардероб, макияж. В центр выходит главный хореограф. - Ребята, хорошие новости! Меня повысили! - Куда уже!? Итак главный хореограф!- смеясь, хлопал Чонгук. - Поздравляем!- хлопали остальные ребята: Намджун, Джин, Юнги, Чимин, Тэхён, я вместе с ними. - Так что на мое место приставили нового хореографа. Он очень талантливый парень, а ещё просто хороший человек. Встречайте! Под аплодисменты в зал заходит он... Моё сердце останавливается, лёгкие забывают как дышать, руки трясутся. Чон Хосок... Ты преследуешь меня? - Здравствуйте, я Чон Хосок. Так же известный под псевдонимом Джей-Хоуп. Надеюсь, мы подружимся,- поклонившись, он уставился на меня. - Сомневаюсь в этом!- толкнув ногой кресло, я выбегаю в коридор, слыша крики друзей. Почему? Я так ждала тебя... Почему я веду себя так? Моему сердцу слишком больно... Слишком больно тебя видеть, слышать. Мне сложно осознать, что ты больше не мой. Перед глазами пролетают наши моменты, совместные моменты...