Мысли

"Ты не обиделся?" "Еще как обиделся. Аж плачу" "Ну, прости, давай завтра мы сходим туда, хорошо?" "Вообще прекрасно" От него так и веет раздраженностью... Я откладываю телефон на спинку дивана и утыкаюсь носом в подушку, пытаясь найти в ней немного защиты. Еще сильнее укутываюсь в одеяло и зажмуриваю глаза. Чувствую, как некая пустота накатывает на меня, укрывая собой. Не хочется ничего. Просто.. закрыть глаза и не появляться в сети еще очень долгое время, по минимуму общаясь с другими. Очень хочется про все забыть. Про эти чертовы отношения и, Боги, про него. Забыться в смешных видео, навсегда заплутать в учебе. Но нельзя же? Кажется, я ошибся. Вновь, снова и опять. Что же со мной не так? Вроде, так хорошо начинались отношения в этой "ММОРПГ", от которой меня уже тошнит. Мы переписывались, кидали друг другу фото, флиртовали, долго прощались, когда уходили спать, и вечно признавались друг другу в любви. Да, возможно, эти отношения развились очень быстро и резко. С момента нашей первой встречи прошло чуть меньше года, а я уже сделал ему "виртуальное предложение", пусть и сказано было это скорее в юмористическом характере... Мы начали встречаться почти сразу же, спустя где-то месяца два, если не меньше. Это было странно. В начале, все сомневался насчет его чувств ко мне, пусть и принимал их, а теперь сомневаюсь в своих. Хех, до чего же мы дошли. Переворачиваюсь на бок, теперь утыкаясь в мягкую игрушку. Чуть раздумываю и обнимаю ее, прижимая к себе. На улице проехала машина, своими фарами осветив ненадолго мою комнату с незашторенными окнами. Надо бы подняться и закрыть их, но я так не хочу вставать. В голову закралась неприятная мысль, от которой скрипит на зубах. А что, если я и не любил никогда его? Да, мне было весело с ним общаться и нежничать, но это ли любовь? Да, мне хочется заботиться о нем, баловать его, обсыпать поцелуями его прекрасное, смуглое тело и нежно поглаживать по шелковистым черным волосам, но разве это любовь? Многие говорят, что это очень сильное, порывистое чувство, в которое окунаешься, словно в омут, с головой, без возможности выбраться. Но... Я никогда не ощущал чего-то подобного с ним. Да и со всеми до этого, кого я якобы "любил". Те "отношения" даже нельзя было назвать этим словом, в кавычках и только. Но я думал, что научился любить и поддерживать отношения, ухаживать, на этих ошибках. Хах, нет. Трусь лицом об эту подушку. Глаза щиплет от чего-то. Интересно, от чего? А может, не во мне одном дело? Быть может, мне просто не подходит его характер? В начале он казался совсем другим, а сейчас какой-то обидчивый, не особо охотно сам начинает общаться и многое другое... Он изменился? Или это просто вскрылся его настоящий характер? Встаю, все так же держа в объятьях игрушку. С ней спокойнее. И теплее. А любил ли я вообще когда-нибудь?.. Гхх, как же это сложно! Почему бы просто не закончить со всем этим и прекратить эти отношения? Не могу... Как я потом буду? Меня совесть сожрет и не подавится. Да и нужно выплескивать куда-то свою нежность. А еще, возможно, выливать эмоции и ждать поддержки. Чай. На кухне меня ждет вкусный чай. И отвлечение от мыслей. Туда я и направляюсь, не забывая в последний раз с нескольким отвращением глянуть на телефон, где, наверняка, уже появилась пара новых сообщений от него. Не хочу. Не сегодня. В который раз я уже так пропадаю?..