I woke up next to you again.

Я вновь проснулась одна. Меня грела мысль, что сегодня мы снова встретимся. Ты влетел в мою жизнь, как шальная пуля — неожиданно и быстро. Сначала ты казался всего лишь дружелюбным чужаком, пытавшимся хоть как-то влиться в нашу группку отщепенцев, но потом ты стал мне интересен. Было в тебе что-то странное — безумие, мистика, нечто из ряда вон выходящее. Мы говорили. Много. Мы сидели часами на станции, где нам нужно было вновь разойтись по домам, и говорили. Обо всём на свете. Тебя всегда было интересно слушать: ты прожил не такую и долгую жизнь, но насыщенную, полную приключений. Мы начали гулять. Первые объятия на прощание. Первый поцелуй в щёку на спор, от которого у меня колотилось сердце. Первые подарки просто так, но с глубоким смыслом. Первое прикосновение к тебе, когда мы оба плакали на паре, когда ты рассказывал о своих горьких утратах. Первые телефонные звонки и общение часами ни о чём и обо всём. Я хотела быть твоим другом. Я хотела быть лучше всех, кто хоть раз входил в твою жизнь. Ты и сам знаешь — комплекс отличника, желание быть первой всегда и везде. Я хотела слушать тебя часами, поддерживать во времена невзгод. Мне было всё равно, что у тебя есть она. Я не хотела становиться третьим лишним. Ты познакомил нас, потому что я твой друг, а она — твоя любовь. Я не ревную, нет. Она милая, хоть и не в моём вкусе. Но она для тебя что-то значит. Ты привёл меня к себе домой. Старая обшарпанная съёмная квартира, которая словно завалена вещами. Хаос. Как и в твоей голове. Мы сидим до позднего вечера в свете единственной лампочки в зале, играем всё в ту же игру. Ты показываешь мне что-то интересное. Ты рассказываешь о себе и снимаешь маски. Ты одинок, искалечен своим прошлым и пугающе привлекателен. Я говорю тебе, что это похоже на похищение. Ты усмехаешься. В тот вечер я получила нагоняй, потому что ничего не ела весь день. Мои биологические потребности отходили на второй план, когда ты был рядом. Мы снова гуляем. Ты знакомил меня со своим миром: местами, воспоминаниями, философией. До тебя я редко присматривалась к знакам судьбы, но с тобой волшебство стало будто бы реальнее. Ты раскладываешь карты и говоришь, что мы связаны с прошлой жизни. Ты психуешь, потому что мы потратили так много времени на вражду друг с другом. Но теперь я здесь, рядом с тобой, и больше не отпущу. Я вновь проснулась одна. Ты обещал прийти ко мне сегодня. Тебе стало хуже. Ты не любишь праздники — они напоминают тебе о горьких моментах в жизни. Ты писал мне об этом. Ты сказал ей, что влюбился впервые в жизни. Но не в неё. Под Новый год. Не самый лучший подарок. Вы оба страдаете. Страдаю и я, потому что не могу прийти и утешить тебя. Ты проспал, но всё равно приходишь. Мы сидим на кухне, ты целуешь мои пальцы и говоришь, что влюблён в меня. Я частенько думала об этом в шутку. Внутри что-то ухнуло. Ты влюблён в меня. Я никогда ещё никого не любила. Ты всё чаще приходишь ко мне. Мы становимся всё ближе. Мы болтаем по дороге от метро, играем, лежим вместе. Ты показал мне своё тело, но стеснялся смотреть на моё. Мы зажигаем свечи и обнимаемся в их свете. Я люблю тебя. И ты меня тоже. Я проснулась рядом с тобой. Ты пришёл ко мне поздно ночью, наврав ей, что идёшь к брату. Так непривычно после стольких лет спать не одной. Ты милый и умиротворённый, но я боюсь тебя коснуться. Ты воруешь у меня одеяло и разваливаешься на всю кровать, но меня это не злит. Это забавно. Мы наслаждались друг другом все эти дни: целовались, обнимались, лежали вместе, играли. Ты ненадолго уходишь и возвращаешься обозлённым. Ты говоришь, что готов вышвырнуть её из своей жизни за дерзость. Я успокаиваю тебя. Всё будет хорошо, правда. Я люблю тебя. И ты меня тоже. Я вновь проснулась рядом с тобой. Всё закрутилось. За нашими спинами шушукаются. Тебе наплевать. Мне вроде бы тоже, но я прошу всех заткнуться. Ты почти всегда у меня. Мы занимаемся всё тем же. Нам легко и весело друг с другом. Ты не хочешь идти к себе: там ждёт она с очередной порцией злости, потому что ты отдаляешься от неё. Она готова тебя бросить: понимает, что ты не один, хоть ты и утверждаешь обратное. Поэтому ты вновь и вновь приходишь ко мне: ищешь успокоения. Мы изредка ссоримся. Тебе становится хуже. Ты пропал на двое суток. Тебя не было 5 дней. Ты всё равно приходил и говорил мне, что всё будет нормально, и это больше не повторится. Мы стали намного ближе. Ты показывал мне запретный мир любви, о котором не говорят при свете дня. Я быстро учусь. Ты хвалишь меня за старание. Ты даришь мне наслаждение, о котором я не знала. Я пылаю от страсти. Я делаю тебе больно, потому что люблю быть жёсткой. Ты выпускаешь из клетки ненасытного зверя и шутишь, что боишься того, что случится, когда наши отношения станут серьёзными. Ты расстался с ней. Тебе стало хуже. Во время пар ты едва не потерял сознание, но тебя вовремя привели в чувство. Я повезла тебя к себе, но ты упрямо говорил, что поедешь на собеседование. Меня впервые сломало. Я была несправедливо холодна к тебе. Я переживала, что с тобой снова что-то случится. Я не обняла тебя на прощание и не пожелала удачи. Я боялась, что всё испортила, и довела себя. Мне было больно, не могла пошевелиться от истерики. Ты вернулся вечером и сказал, что всё нормально и ты не обиделся. Надеюсь, это и вправду так. Я люблю тебя. И ты меня тоже? Я вновь проснулась рядом с тобой. Ты лечишься. Те дни были странными. Тебе приходилось рано вставать, что ты ненавидишь. Ты врал ей, что уехал в больницу на обследования. Она хотела приехать к тебе, но ты не дал. Конечно, куда бы она тогда приехала? Всё будет хорошо. Ты знаешь. Мы говорили с ней. Она хотела понять, что я к тебе чувствую. Я ничего не сказала. Она сказала, что будет бороться за тебя, пока есть шанс, и что мы с ней можем подружиться. Тогда ты увидел меня ревнивой. Я сказала, что сделаю ей плохо, если она приблизится к тебе. Ты разозлился: она тоже часть твоей души. Мы празднуем мой день рождения. Ты принёс нечто особенное, во что вложил сердце и душу. Погода не позволяет нам исполнить задуманное, и мне приходится тебя разочаровать. Но не волнуйся: когда-нибудь мы окажемся там, куда хотели попасть. То был один из лучших дней в моей жизни. И самая худшая ночь. Ты ушёл, потому что ей было плохо. Ты хотел остаться, но что-то потянуло тебя домой. Я пыталась не обижаться. Я понимаю. Вы вместе давно. Она всё равно часть тебя. Я люблю тебя. Я вновь проснулась рядом с тобой. Всё по-другому. Ты изменился. Не только внешне, но и внутренне. Ты говоришь всё меньше. Между нами словно что-то натянулось. Ты не выражаешь чувства. Мы часто ссоримся: ты молчишь, а в моей голове открывается ящик Пандоры. Я гадаю, что случилось, и принимаю всё на свой счёт. Я злюсь. Меня ломает. Ты говоришь, что принял решение, но оно мне не понравится. Ты решил остаться с ней. Ты любишь её. Я плачу и кричу от боли. Ты ничего не можешь сделать. Весь свет, что ты зажёг во мне за месяцы, угас и вытек со слезами. Ты просишь меня разлюбить тебя и вычеркнуть из жизни, но я дала обещание, что не брошу тебя ни при каких условиях. Я заставляю тебя сказать ей об этом, пусть её и не было в городе. Зачем терять время? Зачем нужны пути назад? Мосты сожжены. Она счастлива. Она и не собиралась тебя отпускать. Я люблю тебя. Ты знаешь. Я вновь проснулась одна. Ты не приходишь. Я постоянно злюсь на тебя и плююсь сарказмом в ответ. Мне больно представлять, что ты с ней. Мне больно от каждого воспоминания о тебе. Ты говоришь, что желаешь мне счастья, но я забыла, что такое счастье. Ты выбрал её. Чем она лучше? Я заботилась о тебе, я слушала тебя, я была рядом… Ты выбрал её. Ведь она тоже часть твоей души. Она говорит, что отпускает тебя ко мне, потому что тебе будет лучше со мной. В другой момент она ревнует. Я говорю, что это унизительно. Мы часто ссоримся. Ты пытаешься объясниться, я успокаиваюсь на мгновение, а потом снова жалю тебя. Ты сделал мне больно. Я хочу, чтобы было больно и тебе. Ты отверг мою любовь к тебе. Ты не принимаешь мои чувства. Ты говоришь, что я часть твоей души, твоя путеводная звезда во мраке. Я пытаюсь не думать о тебе, но всё в моей комнате напоминает о тех счастливых временах, когда ты любил меня. Тебе снова плохо. Ты откладывал дела до последнего момента, поэтому теперь занят. Я говорю тебе, что она не любит тебя — это просто собственничество. Ты киваешь. Ты не доверяешь ей. Она не знает, что творится в твоей душе. Ты снова врёшь ей о нас, хоть и сказал, что будешь честен, когда она вернётся. Я скучаю по тебе. Ты мне нужен. Я хочу вновь увидеть тебя. Я люблю тебя, и мне плевать, что ты не любишь меня также. Я тешу себя иллюзиями, что мы снова будем вместе. Но тебе придётся восстанавливать руины, которые остались на месте той сказки, в которую я верила несколько месяцев. Я. Люблю. Тебя. Чёртов. Ты. Идиот. Я вновь проснулась одна. Мне холодно. Пытаюсь погрузиться с головой в учёбу, чтобы больше не думать о тебе, но жизни «как раньше» не существует. Ты изменил её. Я живу по инерции. Вокруг только гнетущее чувство тоски. Я стараюсь тебя поддерживать, как могу, пусть и через злобу и сарказм. Ты снова не придёшь. Ты боишься, что тебя поймают из-за карантина. Раньше тебе было бы наплевать. Я так хочу обнять тебя. Просто обнять. Мне не нужны слова утешения и жалости, потому что я больше не цельная. Ты вырвал из меня часть. Ведь я люблю тебя. А ты меня?