Взгляд

Чай медленно стынет в моей любимой кружке, и в этой гробовой тишине мне начинает казаться, что этот процесс можно услышать. Я не могу сделать ничего лучше, чем просто наблюдать за этим, пытаясь найти в себе мотивацию на какие-либо другие действия. Я слышу, как еле уловимо стучат часы в углу комнаты. Тик. Так. Тик-так? Этот звук раздражает, словно нарочно каждый раз отдаваясь гулом где-то в черепушке, всё громче и громче, не давая сконцентрироваться на... А на чём, в общем-то, сконцентрироваться? На этой несчастной кружке чая, которую я всё не решаюсь наконец опустошить и просто пытаюсь испепелить своим пристальным взглядом? Не удерживаюсь от глубокого вздоха, пытаюсь собраться с мыслями. В такой, может быть, гнетущей атмосфере я ещё с начала февраля. Мне хотелось верить, что это просто мимолётное состояние, которое пройдёт уже на следующий день. Ну, знаете, когда появляется желание просто сесть и от души погрустить в один из холодных вечеров за чашкой чая или кофе. Перед окном или просто за письменным столом поразмышлять на различные темы — что первое в голову взбредёт. О близких людях, о предстоящем будущем. О любимом человеке, в конце концов. Которого у меня, в общем-то и целом, не было. Никогда. Хотя, вернее было бы сказать, что это не у меня его не было, а меня у него. Он не знает о моём существовании, я полагаю, ведь мы так ни разу и не заговорили, но каждый вечер я чувствую на себе его внимательный, изучающий взгляд. Словно он всегда рядом со мной, стоит где-то в проходе, и любимое занятие для него — рассматривать меня. Или у меня просто разыгравшееся воображение, и в этот вариант, честно, мне верится куда больше. Я уже не могу со спокойствием смотреть на привычные для меня вещи — я всегда вижу его силуэт, ведь его ничем не выгонишь, не сотрёшь из сознания, никакими таблетками, книгами, сериалами или моющим средством. Он будто бы снял себе там квартирку, а съезжать в ближайшее время не планировал — квартплата устраивает. Видимо, съезжать скоро буду я. Или моя крыша. Удобно он устроился, значит. Живёт тут себе, пока я просто смотрю на чай. Бедная кружка наконец оказалась у меня в руке спустя столько времени. Она уже холодная на ощупь, и то же самое, я уверена, можно и сказать про содержимое в ней. Я не знаю даже, сколько времени уже сижу здесь, словно прикованная к этому стулу. Конечно, ведь сложно было уследить за временем, пока я бесконечно пытаюсь отвлечь себя от мыслей о нём. Может, начать вслушиваться в часы, и определять время по ним? Идея хорошая, и я смогла бы даже забыться. В следующее мгновение я уже забыла об этом. Мне иногда так хочется поговорить с ним, просто до безумия. Вылить ему все свои переживания. Позвонить, написать в какой-нибудь социальной сети, позвать в гости и высказать всё лично — просто избавить себя хотя бы на немного от этого растущего чувства внутри, которое так пугает меня. Я не знаю, что это. Думаю, так люди испытывают чувство любви, но я не уверена, потому что такого чувствовать мне ещё не доводилось. Разве что, возможно, симпатию в школьные годы — мне были симпатичны некоторые мальчики из моего класса и парочку из параллельного. Они никогда не узнавали об этом. Да и никто, в принципе, не знал, кроме меня, что уж там говорить. Я не умею общаться с людьми, я это знаю точно, но я очень хочу поделиться со своим возлюбленным этими переживаниями, которые не дают мне покоя. Он такой милашка! Мне даже кажется, что я ему нравлюсь. Иначе зачем бы ему было смотреть на меня сейчас? Я чувствую его взгляд, да. Он абсолютно не кажется каким-то назойливым, пронзительным — наоборот, от него мне на душе становится даже легче. Спокойный, внимательный... выжидающий. Он ждёт, пока я начну пить чай? Хорошо, это отличная мотивация, я послушаюсь. Улыбаюсь ему так широко, радостно, хотя больше кажется, что самой себе, и делаю небольшой глоток. Горько. Я забыла положить сахар. Честно, мне так плевать, что я тут же делаю ещё один глоток, скорчив недовольную мину. Наверное, ему смешно видеть меня такой. Мне тогда тоже должно быть смешно? Не понимаю. В мою уютную тишину врывается вдруг ещё один звук, и мне хочется разозлиться, но я просто перевожу взгляд на окно — это с улицы. Там, кажется, зима бушует и не собирается останавливаться ни на секунду — ветер такой сильный, вечно меняет направление, прямо уследить за ним невозможно, и снег всё не прекращает идти, кружась словно в танце. Можно было бы вечность и ещё немножко наблюдать за этим, вот только как же я могу отвлекаться от мыслей о нём? Теперь мне почему-то уже не хочется. Всегда наступает такой момент, когда больше ничего не хочется. Кроме... него? Многострадальная кружка вновь отправляется на стол, а я рассеянно смотрю теперь куда-то вдаль, просто потому что это необходимо, а глаза закрывать не хочется. Я мечтаю о нашем с ним совместном будущем. Часто делаю это, мне так нравится представлять нас вдвоём, как пару любящих друг друга людей. Как бы он отреагировал, если бы я сказала ему об этом? Рассердился бы, может? Да, определённо. Выдал бы гневную тираду о том, почему он не любит в ответ, почему не должна любить я и как глупо всё это. И о том ещё, что чай горький. Может, налить ему чаю? Мне нужно наконец успокоиться, я не в себе в последнее время. Понятия не имею, что на меня влияет так. Я же никого не вижу — а значит, в квартире помимо меня никого и нет, правда? Да, конечно же правда. Я живу одна уже несколько лет, с тех пор, как переехала от своей тёти — я помню это, и никаких сомнений нет. Ко мне никто не стучал в дверь, не звонил и не ковырялся ключами в замочной скважине, а значит, здесь точно никого больше не может быть. Кроме, может быть, арендодателя. Этот мужчина всегда умудряется заходить бесшумно, выходить и потом закатывать мне истерики по телефону, почему же у меня так неубрано. Пусть сам придёт и поубирается, у меня вообще-то есть дела поважнее! Подумать, например, о том, кого я люблю. Он всегда рядом со мной... и сейчас, конечно же, тоже. Буду честна — я даже не знаю, как выглядит мой возлюбленный. Знаю, что у него чудесный голос, тело худощавое немного, и сам он невысок — это всё я поняла, когда видела его тень в ванной и слышала оттуда же тихое пение. Интересно, что он делал там? Может быть, просто хотел умыться. Или принять душ, напевая любимую песню себе под нос. Да и мне бы не помешало заняться водными процедурами, но, если честно, немного уже клонит в сон. В глазах тут же темнеет, когда я резко встаю со стула, и я ещё несколько секунд пытаюсь прийти в себя, чтобы быть в состоянии сделать хотя бы один шаг. Странно, но звук часов больше не въедается мне в мозг, раздражая и отвлекая своим существованием, становясь громче с каждой секундой, как это обычно бывает. Может быть, я просто вымоталась. Никаких физических нагрузок не было и в помине — я просто копаюсь в себе, пытаясь понять что-то, решить, и по итогу запутываясь в этот клубок из своих чувств и переживаний всё дальше. Я напоминаю самой себе маленького, беззащитного котёнка, которому просто нужно, чтобы кто-то помог выбраться. И я верю, что мой любимый однажды поможет мне. Он придёт, защитит от всего зла и согреет теплом своего тела. С этими мыслями и лёгкой улыбкой на лице, я наконец проваливаюсь в сон. Он уже ждёт меня там.