Грейпфрутовые духи

Сам не понимаю, почему, но... Некоторым людям я хочу верить. Хочу им дарить своё тепло и своё внимание... Это происходит далеко не со всеми, ведь по большей части я боюсь людей. Хах, я чем-то похож на брошенного щенка. Тупо, правда? Правда. Брошенный щенок, что скалит зубы практически на всех и в то же время ждёт от кого-то ласки. Забавно, но я пишу это и трясусь. Нервы, чтоб их... Я уже очень давно не принимал лекарства. И к врачу попасть не могу, карантин, будь он не ладен. Мысли путаются. Я забываю, о чем пишу и что хочу сказать. Самое основное... Наверное, сейчас самое основное, что я хочу внимания от кое-кого. Причём, даже не просто внимания, а чего-нибудь такого... Личного, что ли. Даже стыдно говорить. Как и просить у этого человека того самого внимания, хотя он и обещал. Причём, не один день обещал. Наверное, я слишком навязчив. Поэтому думаю, что более его донимать с этим вопросом не буду. Буду ныть, буду грустить, расстраиваться по любой мелочи, конечно, но промолчу. Я бы мог компенсировать недостаток ЕГО внимания другими... Теми же друзьями. Но я не могу и не хочу. Идиотизм. А завтра его не будет целый день... Я хоть и буду скорее всего спать до вечера из-за того, что работал ночью, но от осознания, что если средь дня проснусь и не увижу его онлайн, становится немного грустно. Начинаю уставать сам от себя. И кажется, понимаю, почему люди потихоньку бегут от меня... Я не умею держать дистанцию. Но казалось бы, какая дистанция с теми, кого ты считаешь близкими? Хах, а вот такая. Надо позволять человеку отдохнуть от своей компании. А может дело в том, что он просто больше... ну, компанейский. Насколько я понял, играть ему куда приятнее в конференциях. И я иду в любую конфу вслед за ним. Или сам ищу какую-нибудь ролевую, чтобы позвать его туда и хотя бы там с ним побыть. Не тыркать же его в лс, раз ему это не особо интересно. Понимаю, я жалко выгляжу. Все время на уступки иду, прогибаюсь под чужие интересы, своими немного пренебрегаю. Но что поделать, я пока не научился иначе. Я стараюсь. Но выходит плохо. Это все из-за страха остаться одному. Из-за страха, что он опять уйдёт. Я не могу ему лично это сказать, ведь он просил не привязываться и не влюбляться. Что иронично, он сам же и делает все, чтобы я влюбился ещё больше... И я ведусь на это, как дурак. И все скрываю. Отрицаю. Чтобы не отпугнуть его. И не раздражать. Хотя... Как бы я не боялся остаться снова одному, если он захочет уйти, то я отпущу его. Мне от самого себя тошно... Становлюсь каким-то ванильным идиотом. Нельзя мне влюбляться, ни в кого. Мне больно, а объекту моего обожания - обычно неприятно. Я слишком много внимания к себе прошу... Но вовсе не как принцесса на горошине, нет. Просто обычно я рассчитываю получить столько же, сколько даю сам. И эти ожидания зачастую не оправдываются. Наверное, я просто жду слишком много. И знаете... до сих пор жду. Хах, я просто на слово верю. Он сказал, что всегда помнит свои обещания и старается их исполнять. Вот я и жду. Как сраный Хатико. Наверное, мне стоило бы радоваться, что он вообще со мной, хах. Снова хотел что-то добавить... И забыл. Вспомнил. Знаете, чем я кстати пытаюсь компенсировать недостаток внимания? Я перечитываю приятные моменты переписки. Пытаюсь их пережить заново. Иногда выходит, а иногда... Иногда мне от этого становится хуже. Ибо я не уверен, повторится ли это снова. Конечно же я не теряю надежды и жду, но иногда противная мысль, что подобного больше не будет, медленно по чайной ложечке выедает мозг. В общем, что я скажу в заключение... Не читайте старые переписки и отыгрыши. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Живите настоящим, не будьте такими же, как я.