Мысли

      Эти мысли всегда были у меня в голове. В большей или меньшей степени — но были. Раз, два, три, пять, девять… Хватит ли? Достаточно? Или взять побольше, чтобы наверняка?       Перевела взгляд с ладони на зеркало. Отражение не то чтобы пугает, но надежды не вселяет. Надежда. Надежда, Вера и Любовь. Для кого-то — обычные имена, для кого-то — чувства, сломавшие жизнь или закрутившие ее так, что лучше и вовсе ничего не испытывать. Было бы это так просто — не чувствовать. Как по щелчку пальца. Ни ноющей боли, ни раздирающих переживаний, ни отягощающей привязанности. Ни-че-го. Из всего этого продолжительного списка я только не чувствую себя живой. Впрочем, сейчас не об этом.       К этому тексту (навряд ли большому) меня привел писательский марафон. Очень иронично, если учитывать, что в последний раз я написала что-то хоть немного стоящее года так два назад. Можете глянуть мой профиль, убедиться, если есть желание. Если чувствуете желание и любопытство. Написать я должна о вере. Во что угодно; о том, как она помогает жить и все в таком духе. Но есть и обратная сторона задания — не об «испытаниях», а об «не помогло». Когда ни вероисповедание (буду политкорректна), ни духи, ни карты Таро не способны помочь наладить жизнь. Какое-то время я думала, пыталась найти интересную сюжетную линию, воссоздать в голове образ ярких персонажей — сильных, остроумных, живых. Но как автор может написать всё это, если сам не является подобным даже на сотую часть? В произведение надо вкладывать душу. Мне нечего.       От этого и пишу о себе — беспрерывный поток мыслей и слов об остатках былых эмоций. Особой художественности не найдете, но себя, возможно, встретите. Думаю, ты меня поймешь, если дочитал/а до этого момента.       Иногда хочется просто исчезнуть. Чтобы всё это прекратилось. Нет, не подумай — я люблю жизнь. Либо мне банально интересно, чем вся эта мясорубка каша закончится. С точным ответом еще не определилась.       Мне нравится наблюдать за людьми, их судьбами, решениями, но самое любопытное — мотивы. Мотив решает всё. Не раз я шокировала людей своими словами, заставляла плакать. Думаешь, я сказала что-то ужасное? Да нет, всего лишь то, что они понимали где-то в глубине, но боялись или просто не хотели признавать. Вытащила наружу их настоящее Я. Наверное, правда-матка действительно пугающая вещь. Ничего не бывает просто так — мой единственный девиз по жизни. Если человек что-то делает, то с определенной целью — понравиться, угодить, задеть, добиться выгоды, скрыть проступок, выжить. Каждому своё. Порой мотивы поражают не только моего собеседника, но и меня саму. Наверное, ничего не понятно? При чем здесь вера, чувства, мотивы какие-то. Погоди минутку, сейчас объясню. Разложу по полочкам, как говорится.       Ведь этот текст также пишется с определенным мотивом, который я пытаюсь разгадать в ходе написания. Причина создания сего произведения вовсе не марафон — это всего лишь обстоятельство.       Подумай, как часто ты скрываешь эмоции. Как часто пытаешься кому-то открыться. Как часто твои чувства остаются неуслышанными, непризнанными.       Это не вопросы. Утверждения.       Я всегда старалась быть для всех хорошей. Не скажу, что я искала признания, ибо это последняя вещь, которая меня волнует. Я считала себя обязанной помочь каждому, вытянуть из ямы, наладить чужие взаимоотношения. Добрая, улыбчивая, чересчур мягкосердечная и всепрощающая, я отдавала часть себя всякий раз. Но для меня самой ничего не осталось. Я по-прежнему продолжаю радовать других людей, поддерживать их. Но самой мне обратиться не к кому. Близкие люди не разделяют, не понимают, закрывают глаза. Я оставила попытки и пишу этот текст. Мой мотив — быть услышанной и понятой хоть кем-то в этой беспробудной суете. Уже действительно не остается сил. Помощи ждать неоткуда.       Хочется не исчезнуть. Хочется спокойствия и душевной гармонии, которую я в какой-то момент потеряла и до сих пор не могу нигде отыскать. Хочется заботы. Чтобы обо мне переживали так же, как я о других.       Всё, что когда-то приносило мне удовольствие, перестало это делать. Меня больше не интересует рисование, фотография, музыка, стихи, писательство. У меня нет хобби, хотя раньше не хватило бы и пальцев двух рук, чтобы всех их пересчитать.       Наверное, я перегорела. Часть меня живет по привычке и не дает проявить должные эмоции даже сейчас, когда я пытаюсь их выразить. Но другая часть меня (уставшая и отвечающая за мотив) иногда вырывается. Я плачу, если на меня повышают голос, грублю в попытках защититься, что опять же приводит к слезам. И вроде всё хорошо. Вроде всё хорошо. Но что-то не дает покоя. Я верила в людей. В человека. Всегда надеялась на лучшее, даже если умом понимала — бесполезная трата времени. Всё это привело к тому, что сейчас я стою на обломках собственных надежд. И винить, кроме себя, некого. Не стоило цепляться за хорошее в людях. Не стоило очаровываться. И то единственное, во что я верила, что придавало смысл моих действиям, оказалось обманом.       Я не знаю, что мне дальше делать, как быть. Чувствую себя потерянной. Моя вера не помогла мне. Она стала причиной всего того, что я сейчас имею.       Кошка лежит рядом со мной и мурчит. Мой молодой человек играет.       А я пытаюсь понять, что происходит с моей жизнью и как выпутаться из этого состояния неопределенности. Не знаю, чем всё закончится.

Поживём — увидим.