Что ты никогда не прочтёшь.

Глупо, наверное, писать сейчас все это. Глупо, наверное, просто это писать. Так банально и так наивно верить в какой-то счастливый конец там, где его просто не может быть? В этом вся я. Хотя знаешь, каждый раз когда мы завязываем новое общение, мы не думает о том, как и чем оно должно закончится, правда? На самом деле в моей жизни уже было так много этих промежуточных станций и каждый раз я не знаю — останется ли в моей жизни этот человек или уйдёт, как и многие. Наверное, глупо постоянно думать об этом, но если честно, я и не думаю. Не тогда, когда пишу или говорю очередное привет, а затем открываю частичку своей души. Нет. Это происходит уже позднее, тогда, когда эта частичка души оказалась не интересной или забытой. В такие моменты и приходят мысли, что рано или поздно конец бы наступил. Иногда, правда, хочется, чтобы наступил он немного позже, совсем чуть чуть. Иногда в голове проигрываю снова и снова события, что привели к завершению. Переигрываю в голове варианты, стараясь понять, что можно было сделать иначе. А ведь можно было промолчать или наоборот сказать, когда казалось, что слова не нужны. А что бы было? Я не знаю. Я не знаю и не могу представить, почему иногда все подходит к концу с теми, кто дорог. Ты боишься говорить, писать, теряешь себя и в итоге дальше все становиться хуже. Смешно? Но это правда, хотя и моя. Иногда я даже не жалею о том, что все завершилось. Эгоистично? Возможно. Но никто не виноват, что некоторые люди способны что то зацепить в глубине души, зацепить так, что отпускать не хочется. Никто не виноват, что кого то хочется держать до последнего, делиться всем и узнавать все, а с кем-то сложно провести даже минуту, не найдя нужных слов для разговора. Да, это эгоистично по отношению к тем, кто, возможно, также как и я скучает по тем «особенным», видя меня в их числе. Но знаешь, для кого то я тоже остаюсь простой промежуточной станцией, той, с кем сложно продолжить разговор из-за отсутствия нужных слов или желания. Странная жизнь, верно? Согласись, что было бы намного проще если бы станции людей совпадали. Наверное, было бы меньше проблем и боли. Я хочу говорить с тобой, писать тебе, правда хочу, хочу писать и видеть ответ, а не холод и лишь вежливое, «точно» или «ты права» раз в несколько часов на множество моих сообщений. На самом деле очень часто скучаю по прошлому, даже тогда, когда в моем настоящем достаточно важных людей. Я глупая? Возможно. Но как то прошлое тянет. Как то хочется чтобы все было как прежде — эти долгие разговоры и письма. Было в них что-то. Живое. Важное. И знаешь, больно, что этого не вернуть. И больно знать, что чтобы я не делала, и что бы ты не делал(а)- конец был бы один. Да, некоторые остаются промежуточными станциями. Жаль, что для некоторых этот короткий промежуток остаётся нечто ценным, к чему хочется вернутся. Хочется, но нельзя уже — станция пройдена.