Я бы ушёл от себя, если бы мог.

Жил когда-то грустный поэт. Стихи он любил писать на заре, когда солнце всходило утром и ночью, когда ярко светила луна. О чувствах своих он писал, о том, как любил и не мог это описать. Правда, он ещё тогда не знал, что полюбив, он будет на вечно страдать. Образ, что из головы не выходил, не мог он забыть. Пусть так и хотел. Каждую ночь ему образ этот снился. Хотел бы от него избавится и больше не видеться. Тот человек, что когда то был его музой. Теперь стал причиной его постоянных слёз. Был он обычным человеком, о любви писал. И был очень ранимый. Но, не смотря на то, кто его оскорблял Он гордо, но тихо закрывал на это глаза. Ему было плевать, о чём там говорят "Моя это жизнь, и не вам за меня решать!" Так же громко он это произнёс. Как бы хотело его сердце, что кричало от слёз. И молча, поджав губы, слушать нотации о том, "Что это ведь жизнь, без образования нельзя" Да, он знал и старался всеми силами. Только сама жизнь за него давно уже решила. И никого не убедить было в этом. Отговариваясь: "Ты сам во всём виноват" Да, виноват, но я же не знал. Я делал всё, как вы говорили. И что же теперь? Разве меня кто-то слушал? Плевать вам на всё хотелось! На мои чувства, на мои переживания. О том, как я вас молил со слезами, чтобы вы не трогали меня! Головные боли, стресс, обиды. Я давно уже простил. Но сердце всё ещё не забыло.. Бывает, иногда ноет. Стараюсь не обращать. Но лицо этого ведь не скроет. И снова будет горькие слёзы проливать. Закрывшись от всех. Я о свободе мечтал. Внутри всё держа, хотел я кричать. Иду домой, туда где не ждут. Бояться зайти за порог. Прости, что так всё вышло О своей любви тебе шептал. Но ты ведь не слышал, всё своё причитал. Да. Прости за то, что я не идеален. Но я ведь думал, что любить можно и не за красивые очертания. Да пусть уродлив и не умён. Бываю чёрствым, хоть говоришь ты о другом. Но сердце то знает, почему я такой. Только молчит думая о ком-то. Кто скажет это? Кто скажет то. Почему я такой? Не такой как все? Почему я другой? Всё это слушать, так противно и невыносимо. Порой задаюсь вопросом: "А зачем я такой родился?" Я пишу стихи и не плохо рисую. Людям это нравятся. А кого-то это не волнует. "Лучше бы ты так же хорошо учился. А это нафиг выбрось" Хочется многое сказать, но лучше промолчу. Как это моё увлечение может вести меня ко дну? Я рисую то, что так сильно люблю. Свои чувства я выражаю на белой бумаге. И стихи писать я очень сильно люблю. Так что же мне делать? Не смогу же я отказаться от всего. Вы как знаете, как хотите. Я буду продолжать это делать. Но если однажды не смогу, значит я покончил с собой.