Власть

За свои тридцать пять лет я имела дело со многими мужчинами: школьные и студенческие друзья, учителя, наставники, ученики, коллеги, братья, пару любовников, и десятки тех, с которыми ничего дальше поцелуев и нелепых свиданий, так и не зашло. Все были разными, со своими тараканами в голове, с иным чувством прекрасного и другими ценностями. Я наверное последняя, кто скажет, что все мужчины одинаковы. Ну разве что в шутку, за бокалом вина с подругой. Но все же, большинство мужчин, с которыми меня пересекала жизнь были похожи в одном: они не признавали над собой никакой власти. Звучит гордо, но в этом не желании ничему и никому не подчиняться, я всегда находила больше тщеславия, нежели свободы. Когда я встретила тебя, Дан, я и тебя не выделила к другой, особой, категории мужчин. Среди моих особых мужчин было всего трое таких. Первый - дедушка, который за руку водил меня маленькую в церковь, и который всю жизнь стеснялся поднять взор к небу, ведь там самый большой из всех Господь "Таня, Бог, единственная правда, повинуйся только ему!". Второй - Веня, которого, мне хочется верить, я воспитала по другому. Третий - Женя. О, в нем было много гордости и неповиновения, но я любила его всем сердцем, любила даже это непокорность, ведь любовь покрывает все. Так вот, Дан, у тебя, как казалось мне, не было никаких шансов попасть в мою персональную тройку и стать четвертым. Смешная, пишу как будто ты этого просил, но все же ... Смешная. Потому что сейчас, весной 2020, я так отчаянно целую тебя и так же отчаянно готова повиноваться тому Богу, о котором мне рассказывал дедушка, лишь бы Бог никогда не разделил нас. Не заставил пройти через испытания измены, денег, скуки, болезни, беды или чрезмерной радости. Хотя, я таки была права, Дан. Ты так и не вошел в ту тройку, те мужчины для меня почти святые. Ты просто один такой, разве я могу тебя сравнивать с другими? Ты свободен, Дан. Но никто, слышишь, никто не признавал свою покорность так, как ты. Ты не слепой раб, но мудрый слуга, который без колебаний становится на колени и приносит в дары своему повелителю самое ценное, что только имеет. Ты подвластен и несешь свое "бремя" гордо. Ты сделал любовь своим хозяином, и только любовь имеет над тобой власть. Когда я рассказала тебе о теории "Кто такой Дан Балан и что им руководит", ты рассмеялся и погладил меня по волосам, словно маленького ребенка. Сказал: - Это не любовь, Тина, имеет надо мной власть. А ты! - далее пошутил о том, что живешь со мной, потому что я забрала у тебя паспорт и точно приворожила тебя у какой-то сельской гадалки. Потому что по другому, ты не можешь объяснить это твоё рабство перед мной. Шутишь. Иронизируешь, но я знаю, что попала в яблочко. Ты так долго искал той любви. Помню, как во время совместного интервью на радио, после окончания девятого сезона Голоса, тебя в очередной раз спросили: - Дан, ну как у такого завидного холостяка, еще нет той, кто украл бы его сердце? Ты уже привык к такому и по привычке сказал что-то бессмысленное, о том, что никто из девушек не выдерживает твой ужасный характер. Я решаю вступиться за тебя и в такой же шутливой манере говорю ведущей: - А я знаю почему Дан еще один. Рассказать? - ты и ведущая, заинтересованно перевели на меня взгляд, и кивнули. - Дан просто из тех, кто не разменивается на пустяки. - ты, наверное, впервые так осмысленно и глубоко на меня посмотрел, что у меня до сих пор мурашки по коже. Не останавливаюсь на этих словах, и уже глядя прямо тебе в глаза, говорю: - Если только от одной мысли о предстоящей встрече с любимой или любимым, сердце не выскакивает, словно сумасшедшее, то зачем соглашаться на такое? Вот Дан, как и я, не соглашается! - последнюю фразу говорю с легкой улыбкой на лице. Не знаю, что на меня тогда нашло. Разговорилась на всю страну! Наверное, тогда, Дан, ты был особенно красив, и наверняка именно тогда в тесной кабинке записи радио программы приуроченной к какому-то очередному светскому событию, летом 2019, когда на тебе была простая белая рубашка, а на мне обычный летний сарафан, я поняла, что влюбляюсь в тебя. Смешная, потому что вру: тогда я поняла, что уже влюблена в тебя. Дан, осознание любви к тебе, не пришло ко мне ласково, оно обрушилось мне на голову, и не как снег, а скорее, упало как кирпич. После того, как эта мысль пришла мне в голову, я не рассказала тебе о ней. Помнишь, какая злая я вышла из записи той радиопрограммы? Моё настроение изменилось в секунду, а когда мы спускались лифтом к твоей машины, я обматерила тебя. - Блять, Дан, какое давай поужинаем ?! Перед записью этой гребанной программы я впахивала три дня на корпоративах и свадьбе! Единственное чего я сейчас хочу: откинуться на свою постель. Поужинай с кем-то другим! - кричу тебе, злая сама на себя. Ты удивленно смотришь на меня, но ничего не говоришь. Я взяла тогда такси и поехала домой, где потом еще долго материлась на свое отражение в зеркале. Ибо какая любовь, Тина! Это совсем не вписывалось в мои ближайшие планы. Боялась. А после заблокировала твой номер и не слышала твой голос до самой осени, когда ты с Вовой предложил спеть дуэтом. Думала, что мне перешло. Думала, что новый, уже бывший любовник, с которым мы провели пару ночей тем летом успокоил мои гормоны и я смогу спокойно, Балан, смотреть в твои глаза, на твои длинные ноги и широкие плечи. Надеялась, что мне не захочется проводить ладонью, по острой линии твоего подбородка и прикасаться к твоему шраму на щеке. Была такой наивной. Так вот, Дан, когда я снова встретила тебя той осенью, моё сердце не выдержало и сдалось. Слава Богу, Дан, тебе хватило мудрости и терпения! Готова благодарить за это всех Богов и пророков! Благодарить за то, что поселили в твоё сердце любовь ко мне! Что было бы со мной, Дан, если бы ты полюбил другую?! Одну из тех молодых девушек, с которой тебе приписывали роман, или может какую-то серьезную женщину, например, юристку по международному праву, или такую ​​же "сумасшедшую" как ты сам - экспертку из медитаций, или что-то того. Она бы тебе подходила. Но подхожу тебе только я! Только я сложилась с тобой в пазл! Эгоистично повторяю десятки раз: - Только я! - как будто, заставляю повторить и тебя, когда мы оба возвращаемся ко мне домой, после того, как поужинали с друзьями. Я прижала тебя тогда к стене в прихожей. Я тебя, а не ты меня. Потому что мне вдруг, еще за ужином захотелось тебя. Так с тобой всегда, Дан. Мне достаточно лишь одного взгляда на тебя, на то как ты щуришь глаза, кладешь перед лицом свои руки - и все. Напряжение внизу живота заставляет ерзать на сиденье кресла, поджимать ноги под себя и тихо просить тебя на ухо пойти уже наконец домой. Встаю на пальцы и целую тебя безумно. Сначала ты удивлялся мне такой, но уже привыкаешь. Говоришь, что именно тебя в нашей паре оговаривают: ведь именно тебя подозревают в чрезмерной сексуальной активности и возможных "извращениях", хотя, именно я, с твоих слов, не даю тебе прохода. Поднимаю рукой твою черную футболку, а потом той же рукой залажу в твои черные джинсы и рукой хватаю твой член. Стонешь громко, но я громче. Смеешься надо мной, и часто будто возмущаешься: - Тина, мне начинает казаться, что мой член тебе нравиться больше, чем я! - снова иронизируешь, ведь я знаю, как ты любишь то, как его люблю я. Если бы мне кто-то сказал, что можно любить член, так я люблю член Балана, я бы рассмеялась и назвала ту, извращённой, не меньше. Я никогда, не был помешана на подобном, но Балан, ты особенный! Все и отдельно по частям! Мне совсем не стыдно от этого: проявлять такую мелочную, телесную, плотскую страсть. Я и ты знаем, что это лишь скупой отблеск нашего чувства. Так вот, Дан! Кто бы мог подумать, что ты окажешься именно таким, каким я знаю тебя сейчас! Что твоя страсть не как жгучий огонь, а как мощная, глубокая, всеобъемлющая вода. Что ты свободен настолько, что в один миг преклонился перед любовью. Как же мне чертовски, повезло, что перед любовью ко мне! Как же мне повезло, что меня ты обнимаешь до хруста в ребрах, что целуешь мои руки, будто они тебя кормили до этого всю жизнь, что лежишь на моей груди, мокрый и уставший после оргазма. Смотришь на меня так, будто Моисей на обетованную землю. Опять смеешься с моих слов, и говоришь: - Тина у тебя слишком странные сравнения. Не говори никому кроме меня, не поймут и скажут, что мы здесь оба курим травку! - смеешься еще громче, но и не споришь, потому что таки искал меня 40 лет. Знаю, Дан, что и тебе не было легко. Говоришь, что покорился перед любовью только после долгих лет внутренней борьбы. Как же хорошо, что я встретила тебя именно сейчас: когда ты готов признать власть любви, а я признать твою власть над собой.