Последний первый снег

      Капли воды медленно стекают по израненному телу, постепенно его обволакивая и погружая усталую голову в легкую дремоту. Измотанное тело вяло прислонилось спиной к стеклянной душевой, обнимая худыми руками измученные колени. Все в шрамах, глубоких царапинах и порезах. До тошноты бледная кожа. В висках сильный болезненный гул, от которого голова вот-вот расколется на мелкие кусочки. Все такое тяжелое и противное, как мертвый кусок тухлого пушечного мяса. Как же я устал от этого… Вся жизнь, кажется, прожита впустую. Я не могу ни есть, ни пить, тяжело даже ложку поднять. Это бесконечный круг ада, в который я каким-то образом попал и до сих пор мне не удается выбраться оттуда. Самое настоящее безумие.       Сегодня ты вернешься домой как обычно поздно и, вероятнее всего, пьяный, начнешь орать на весь дом какая я обуза в твоих глазах. Лучше бы меня с тобой не было рядом в тот день. Возможно, я бы смог найти кого-то лучше тебя и сейчас бы мне не пришлось страдать от твоих вечных оскорблений в мой адрес. Не пришлось бы терпеть боль от ран, которые ты мне наносил. Не пришлось бы ощущать хватку твоих рук на моем горле. Если ты меня так ненавидишь, то зачем это все было подстроено? Я тоже не могу найти ответа на этот вечный вопрос.       Нужно прекращать жалеть себя по пустякам и выбираться из этого дерьма, которое уже третий год подряд меня преследует. Я не смогу больше так жить. Когда-нибудь я умру от передозировки успокоительного или от кровоизлияния в мозг от вечных недосыпов. Возможно, начнутся проблемы с желудком и у меня откажут почки. Знаешь, от одного твоего удара однажды лежал в больнице. Да, не самое лучшее место жительства, но там я буду в безопасности. От тебя.       С каждым годом я чувствую себя все хуже, а ты издеваешься надо мной все сильнее и каждый раз с новой силой. Похоже, тебе это правда доставляет удовольствие смотреть на страдания того, кого ты любишь? А может и не любишь вовсе. Я уже не могу разобраться в твоих чувствах ко мне, и уж тем более в своих. Я не понимаю, что к тебе чувствую, но знаю одно: ты меня ненавидишь. Помню, в первые полгода ты так заботился обо мне, потом стал постепенно холодеть и… Тот день, когда ты первый раз меня ударил. Я прекрасно помню его. Помню то, как я сидел в углу и захлебывался слезами, а ты ходил по всей квартире с угрозами убить меня. Помню даже твои слова: «Выходи, мерзкая блядь». Я не понимал, что я тебе тогда сделал, а ты даже не удосужился извиниться за это. Хотя… Тебе это и не нужно. Знаешь, если бы ты умер, я бы не пришел на похороны, не стал бы рыдать, не стал бы жалеть о твоей смерти. Нет. Мне это не нужно. Если ты так желаешь того, чтобы я скорее подох, как ненужная кобыла в безжизненном поле, то и я о тебе плакать на кухне тоже не буду.       Ты помнишь первый день нашей встречи? А я помню. Прекрасно и отчетливо помню. Ты был безупречен, почти идеален. Дорогой костюм, волосы аккуратно зачесаны назад, леденящая улыбка и серые глубокие глаза. От тебя невозможно было отвести взгляд. Ты был в самом центре внимания, а я просто стоял в стороне у бара и смотрел на тебя. Ты прекрасно ощущал, как слежу за твоими движениями. Я знаю это, я чувствовал. Твоя самодовольная улыбка в один момент резко переменилась, когда заметил меня. Ты вальяжно и плавно подошел ко мне, стал расспрашивать о себе, вероятно, уже до этого ты решал, как будешь меня убивать. Последующее общение стало роковым для меня, для моего слабого тела. Ты просто играешься, для тебя я — очередная кукла в твоих руках. Не стоило тогда обращать внимание на такого монстра, как ты, но ничего уже не сделаешь. Время не бросишь назад, а раны уже не скроешь.       Если я умру, будешь ли ты плакать? Наверное нет, а может быть и да. Не могу сказать точно. Однако, что имеем — не храним, потерявши — плачем. Вряд ли это относится к тебе. Учитывая твой характер и грязные повадки, ты будешь только рад моей смерти. Если это окажется так, то я даже не удивлюсь. Я знал, что это все плохо кончится. Я заранее чувствовал от тебя сильную угрозу и холод. Ты это прекрасно понимаешь.       Я не смогу больше жить как раньше. Даже если я уйду, ты все равно меня найдешь и разорвешь на кусочки. Ты слишком часто делаешь мне больно. Из-за тебя я потерял возможность общения со своими родными, друзьями, знакомыми. Отобрал у меня все, чем я дорожил и лелеял, у меня даже нет собственной воли и свободы, ты забрал даже право на мнение. Стоит мне возразить, как сразу же прилетает удар по голове. Ты правда такой же монстр, как твой отец и все остальные из твоей семьи. Я тебя ненавижу… Но если это так, тогда почему я все еще не ушел? Не знаю… Я много раз над этим думал и предпринимал большое количество попыток спланировать свой побег, но у меня не хватает сил даже на самые банальные действия. Выжираешь меня изнутри, забираешь у меня последние силы. Мои руки становятся тяжелее, ноги как вата, а голова трещит по швам от вечных криков и ссор. Если бог правда существует, то я молю его о моей свободе. О моем праве быть личностью, а не половой тряпкой для морального урода, который только измываться и умеет, а любит только на словах. Умоляю, я не могу так больше жить. Если наверху и правда кто-то есть, то он меня должен услышать и помочь справиться с этим откровенным дерьмом в моей жизни. Я не знаю на сколько меня еще хватит в этом аду, но я уже на пределе. Мои нервы и тело уже находятся на пороге. Я просто сойду с ума.       Что ж, пора выбираться из душевой. Я не могу находиться здесь вечно и мокнуть, пускай это единственные мои минуты спокойствия, которые могут сейчас быть. Я вышел из ванной и направился в свою комнату. Забавно, мы даже спим в разных комнатах, настолько ты меня ненавидишь. Презираешь. Моя комната очень простая, кровать, письменный стол, куча книг, которые за все три года я уже успел перечитать все от корки до корки и даже начать писать свою собственную. Жаль, ты ее не прочтешь. Она о тебе. О том, как ты прогнил, ты просто мешок с тухлым мясом и с больной головой. В отличие от тебя, у меня есть хоть капля рассудка и морали, но ты… Ты слишком вменяем, тебя уже не спасти.       Полагаю, я слишком много говорю о себе и ною, но мне ничего не остается, кроме этого. Жить в четырех стенах с садистом, готовым содрать с тебя кожу ради своего удовольствия. Выродок. Может быть в тебе осталась хоть капля души? Хотя, я в этом очень сомневаюсь. Ты все такой же мудак, как и в самом начале отношений. Каким идиотом я был, когда повелся на твою холодную идеальность, утонченный вкус и глаза. Ты просто хотел меня использовать, а потом выбросить на свалку, как старую игрушку, которая уже никому не нужна. И тебе тоже.       Знаешь, еще до тебя у меня тоже были отношения. Лучше бы я остался с ней, чем с тобой. Пусть она и имела отвратительную привычку бегать по парням, но это был ее единственный недостаток. Она любила меня, заботилась, а ты… Даже простейшего «я тебя люблю» произнести не можешь. Не зря говорят, что человек образумится только после того, как намучается. Что ж, я уже совершил свою ошибку, и я не собираюсь дальше страдать в твоих оковах. Ты показал мне на суровую реальность. За это я тебе благодарен, но я все равно слишком тебя ненавижу. Иногда я думаю, что это мое наказание за все мои грехи, и я попал в ад наяву. Возможно, это и правда так, но я больше не выдерживаю каждый день это все слушать и ощущать новые порезы на моей спине и руках. Их слишком много. Мне очень больно. Кто-нибудь, помогите мне.       Раньше у меня были крылья. Белые и пушистые. Твой отец… он вырвал их буквально с корнем. Я помню эту боль, невыносимую боль, от которой хотелось умереть, лишь бы не чувствовать это. Он бросил меня на пол и оставил истекать кровью, в то время, когда мои родные наблюдали за мной, за тем, как я медленно умираю от кровопотери. Я кричал, умолял о том, чтобы мне помогли, но никто не пришел. На что же я надеялся, когда делал это? На волшебное спасение, которое так и не произошло? Не могу сказать. Это было так давно…       Кстати, ты знаешь, что сегодня первый снег? Первый в этом году. Такой морозный и мягкий. Жаль, что тебе все равно. Ты даже… в окно не взглянешь, если я тебе это скажу. Скорее всего, ты просто снова начнешь орать на меня и говорить про то, что я бесполезен. Как же это предсказуемо. Порой я думаю, что ты говоришь мне правду, что я правда жалок, как беспомощный щенок, выброшенный на улицу. Может я действительно ни на что не годен?.. Какая глупость. До тебя у меня была работа, на которой я трудился с удовольствием, приносил деньги в семью, а ты ее забрал у меня. Теперь я просто работаю дома, как глупая горничная. Если что-то идет не так, ты меня начинаешь избивать. Порой доходило до того, что я кашлял кровью, а ты продолжал зло улыбаться, глядя на то, как я страдаю. Возможно, я слишком привязан к тебе, чтобы уйти. Мне стыдно за себя. Стыдно за свою привязанность к такому ироду, как ты.       Во время очередной ссоры ты как-то сказал мне, что хочешь моей смерти. Не понимаю зачем ты тогда решился на это унижение. На меня тебе уже плевать, тогда зачем унижаться так перед самим собой? Твои мысли и действия слишком нелогичны и не поддаются объяснениям. Я хочу, чтобы ты уже наконец-таки успокоился и прекратил доставлять мне боль. Я устал от этого, войди в мое положение хоть раз и прочувствуй то, что я ощущаю каждый день на себе. Уверен, ты запоешь по-другому, когда испытаешь это.       На моем теле уже не осталось живого места, вместо него кровавый фарш. На спине, на руках, ногах. Везде порезы и синяки. Кстати, во время очередной ссоры в порыве гнева ты мне разбил губу. Это было в середине наших с тобой отношений. Из-за тебя у меня остался шрам, хотя… это не так важно. Меня уже не вылечить от всего, что ты мне сделал. Единственное, что сейчас возможно — это попытаться избавиться от свежих ран, которые появились не так давно.       И так, я нахожусь уже в своей серой комнате и снова в своей голове проклинаю тебя. Говорить у меня уже нет сил, а на истерики уже не хватает слез. Хочу, чтобы все встало на свои места и этот кошмар наяву наконец-то кончился. Еще чуть-чуть и я… Раздался громкий стук в дверь. С каждой секундой он становился все громче и сильнее. Это пришел ты. Взяв себя в руки, я поднялся с кровати и пошел открывать. Да, это действительно ты. Пьяный, раздраженный и с какими-то двумя девицами, похожих на самых грязных потаскух. Что ж, это уже твое дело, мне плевать с кем ты гуляешь и что ты делаешь, пока я нахожусь дома один… в полном одиночестве. Я даже думать не хочу о том, где ты их нашел, в каком стрип-клубе или у трассы. Абсолютно все равно. За это время моя любовь к тебе прошла, это очевидно. Ты неуклюже переступил за порог и посадил этих дам на диван, а сам на меня крикнул, чтобы я свалил и не мешал заниматься своими делами. Что ж, я вижу какие у тебя дела. Я осторожно закрыл за вами дверь и уселся на тумбу у порога. Ты выглядел веселым. Это только так кажется, особенно когда ты под градусом. Внутри тебя просто часовая бомба, которая может в любой момент взорваться. Тебе ничего не стоит взять меня за воротник футболки и ударить мне по лицу. Я же… просто кукла. Ты мне сам это говорил, очень много раз. Я отчетливо помню эту фразу: «Ты просто жалкая кукла, дрянь».       Говорят, бьет — значит любит. Лживая, но красивая фраза, которые произносят беспечные родственнички влюбленных, когда одна из половинок начинает издеваться над любимым. В ней нет никакой смысловой нагрузки, разве что… «Терпи, если хочешь жить». Это ее истинный смысл. Как бы я не хотел, я стараюсь придерживаться его, но не всегда у меня получается это делать, к тому же, это просто неправильно. Терпеть боль от любимого человека — самое худшее, что может быть, но я пытаюсь с этим справиться.       Если бы ты хоть одной частицей своей уродской души мог любить, сейчас мы бы были счастливы, но ты выбрал другой путь. Что ж, мне тебя искренне жаль. Ты жалок. Пусть я слаб внешне, но силен духом, а ты… просто бессердечная тварь, не достойная любви и уважения. Ты никого не достоин. Все будут только рады, если ты умрешь. Знаешь, с Россией я в конфликтных отношениях, но даже он мне говорил, какой ты урод и что я лучше бы тебя давно бросил и жил бы своей жизнью. Печально, что я его не послушал тогда, а настоял на своем. Сейчас я очень жалею об этом. Прости, Росс, я был идиотом.       Ты продолжаешь сидеть с этими прошмандовками, а я все еще наблюдаю за вами, за тем, как ты развлекаешься вместе с ними. Не могу с точностью сказать, что мне все равно на них, но я бы их выкинул в окно, если бы у меня были на то силы. Мне больно молча смотреть, как ты лояльно относишься к другим. Ты не причиняешь им боль, как делаешь мне. Ты не унижаешь их, не избиваешь, а когда мы остаемся наедине, тебя словно переклинивает, и ты резко меняешься в лице. Полнейшее лицемерие с твоей стороны. Но сейчас это не так важно. Я устал за вами смотреть.       Через сильную боль в ногах, я поднимаюсь с тумбы, надеваю свою куртку, ботинки, шапку и выхожу из квартиры. Тебе будет все равно. Тебе всегда было все равно на меня. Не проронишь даже слезинки. Я быстрым шагом поднимаюсь по лестнице и открываю люк. За спиной слышу тяжелые шаги и мат. Я обернулся назад. Ты поднимаешься по лестнице за мной. На твоем лице застыла уродливая гневная гримаса. Агрессия тебе не к лицу, но скоро она сойдет с твоей морды и тебе не придется кричать на кого-то и избивать. Ты станешь счастливым? Нет… Стану ли я счастливым после этого? Не могу сказать точно. Возможно да, возможно нет. Одному богу известно.       Я открыл стальную дверцу и вышел на широкую платформу. Открылся прекрасный вид на ночной город, в котором мы с тобой живем. Чарующие высотки, большой лесопарк неподалёку, маленькие скамейки и свежий прохладный воздух. Как же хорошо… Думаю, это день я буду вспоминать еще очень долго. Да, именно так и будет. Из-за моей спины снова раздались шаги. Ты не оставил попытки затащить меня обратно в квартиру, чтобы продолжить меня избивать? Как мило с твоей стороны, но меня ничто не остановит. Я слишком многого натерпелся от тебя. Думал, что ад с Рейхом меня никогда не застанет снова, но… как же я ошибался.       Один шаг… Ты останешься довольным, если я это сделаю, милый. Второй шаг… Ты не будешь теперь меня презирать и называть тупицей. Третий шаг… Я освобожусь от этих страданий и стану счастливым. Тебе не придется срываться на меня, бить меня, оскорблять. На ослабших ногах я подошел к краю площадки. А нужно ли это делать?.. Быть может, есть какой-то другой выход? Нет. Третьего не дано. Это осознанное решение, и я сделаю то, что так долго планировал. Тебе не переубедить меня, ты сделаешь только хуже.       Поднялся сильный ветер. Он так и говорит мне: «Подойди ближе». Я послушно делаю еще шаг и упираюсь руками об решетку. Это последний мой взор на этот дрянной мир. Немного постояв, я перелез за нее. У меня под ногами была огромная высота, так что будет не больно. Я в этом уверен. Слышу металлический грохот. Ты зашел на площадку и смотришь на меня. На твоем лице застыл страх. Ты… боишься? Как странно. Обычно ты зол и даже ухом не ведешь, если страшно мне, но сейчас… По моим щекам потекли горькие слезы. Похоже, ты сразу отрезвел, когда все понял. Какой же ты идиот.       Я делаю шаг вперед, отпускаю руки от железных и леденящих перил. За собой слышу крик полный ужаса и боли. Я в последний раз вижу твое лицо. Твое напуганное, красивое лицо. Похоже, ты впервые хоть что-то почувствовал ко мне, ведь так? Свист в ушах, затуманенный разум. Я сделал свой выбор, теперь я буду свободным. С моих глаз все еще срываются слезы, но на лице сияет искренняя улыбка. Впервые за три года я счастлив.

Прощай, Германия. Увидимся на том свете.