movie on your eyelids

Я хочу быть фильмом, отпечатаным на изнанке твоих глаз. Я хочу занимать тебя, твою грёбаную голову. Я хочу видеть тебя. Я хочу что бы ты меня видел. Я многого хочу, знаю. Но я не могу это объяснить. Никогда ещё я не требовал столькое от жизни. Почему-то я смотрю на тебя по ночам, и просто не могу не пролить слёз. Хоть ты и говоришь, что их не стоишь, я знаю точно. Твои ресницы ложатся изящной тенью на жёлтоватую кожу под светом рассвета. Не могу не упиваться их красотой, ровным тёмным контуром. Блики, пробивающиеся сквозь окно сталкиваются с жалюзи, которые оставляют горизонтальные рисунки на тебе. Они чудесны, просто сказочны. Наблюдать за твоей игрой на гитаре это сплошное удовольствие. Твои руки регулярно гуляют по струнам вырвая звонкие ноты. Удивляюсь тому, как ты превосходно сочиняешь мелодии. Словно ты знаешь все существующие звуки на свете, и стоит тебе только подумать, как по комнате уже разносится прекрасная и ранее неслыханая миром мелодия. Сколько я раз говорил, что люблю тебя? А сколько раз сдержался? Я сделаю всё, что бы стать фильмом на твоих веках. Я выкуриваю дюжину сигарет за дюжиной, представляя, что у меня есть шанс, есть надежда на твою любовь, или хотя бы честный ответ. Не уверен, что я выдержу груз правды, но разве жить в неведении лучше? Для меня нет. Я бесконечно долго ожидаю ответ, хотя и ненавижу ждать. Я жертвую своими принципами, видишь? Да, я знаю, ты видишь. Даже не так. Ты наблюдаешь. Ты словно смотришь фильм, в надежде всё же узнать, что будет в конце. Разряды тока в кончиках пальцев преследуют меня постоянно. Иногда, мысли в моей черепной коробке мелькают с огромной скоростью, но я по-прежнему могу отличить мысли о тебе от шелухи повседневной жизни. Эти самые мысли проявляются в двух вариациях чаще всего. Они либо согревают меня, и буквально моё тело, либо заставляют поёжиться и прикрыть глаза, в надежде что какая-то глупая ежедневная чепуха скоро вновь забьёт мою голову. Когда холодным январским утром я, сидя на кухне гляжу в окно, наблюдая за тем как солнце лениво потягивается из-за горизонта. Эта мысль теплится внутри, и даже в такой дубняк мне не требуется плед, чтобы согреться. Мне требуется лишь собственное воображение, которое мягкими акварельными штрихами чертит твою широкую улыбку предо мной. Я бы никогда не подумал, что чувства могут породить настолько сильные физические ощущения. Ощущение комфорта, когда я вспоминаю то, как мы весело проводили время в барах после концертов. Ощущение мнимого, но всё же счастья. Но иногда я опускаюсь с небес на землю и думаю о том, что способов заставить тебя полюбить меня нету, это всё лишь бесполезная трата невосполнимого времени. Тщетные попытки зажечь в тебе хоть малейший огонёк нежных чувств. Согреть во время этого хладного периода могут только сигареты и алкоголь. Я бы предпочёл выпить чистый стопроцентный спирт, дабы навсегда забыться, но внутри до сих пор тлеет надежда на хороший конец. Она держит меня здесь ровно с такой же силой как и твоё молчание. А я просто хочу наконец узнать. Я хочу знать тебя. Узнать чёртов ответ. Три слова, или четыре. Не хочу засыпать, теряясь в догадках и теориях. Кажется скоро я свихнусь и начну гадать на кофейной гуще или ромашках. Возможно мне полегчает, если ты попросту скажешь напрямую, а может и нет. Но я не хочу испытывать свою удачу, ходить по канату натянутому над сгущающейся тьмой меж двух скал. Я хочу чувствовать под собою твердь земли, а не стоять над пропастью эмоциональных срывов, падая туда из раза в раз. Взаимность или невзаимность? Какая к чёрту разница?! Меньше всего я хочу что бы ты игнорировал меня. Это полосает ножом по сердцу. А чтобы на сердце не было порезов, они должны появиться на теле. И да, иногда это выглядит так, словно я ещё тот слабак, но тут, уж поверь, это — меньшее из зол. Я уже давно закинул то самое письмо в ящик. Ты его видел, даже читал. Мне было больно на утро обнаружить его залитым коньяком, знаешь ли. В процессе его написания, мои руки отплясывали чечётку, как, собственно, и сердце. Даже не скрою это. Потому что так происходит каждый раз, когда я замечаю твой взгляд на своём затылке. С момента прочтения письма, он прожигает меня. К счастью, не гневом. Но я не могу понять чем. Иногда бывает я даже не желаю знать. Хотя неведение хуже, чем правда в долгосрочной перспективе. Извини меня за моё чересчур настойчивое, и даже назойливое желание знать. Просто я уже не могу. Мои руки дрожат. Мне нужно отдохнуть, но мой отдых — ты. Не могу ни о ком думать. Могу думать только о сигаретах и о тебе. Единственное, что я до сих пор не понял, так это то, как произошла вся эта дребедень. Как мог я — непонятный, немилый, неказистый, увидеть свет в таком же несуразном существе. Возможно с тобой связано многое в моей жизни, и я просто не заметил как привязался к тебе настолько сильно, насколько это вообще возможно. Все эти концерты, вечера проведённые за текстами песен и репетиции сблизили нас. Хотя даже не так. Сблизили меня. Никогда не считал себя эмоциональным. До тех пор, пока не стал на тернистый путь музыканта. Какое совпадение, даже это событие в корне связано с тобой. Я правда ненавижу всех, кто меня окружает. Но люблю тебя. И одно другому не мешает. Так ответь же мне. Хоть как-то.