король и шут

так как мое выскомерие не знает границ, в тот момент ты ужасно разозлила меня. я искренне не понимала, чем же я заслужила такой плевок в свою маленькую, пусть и уродливую, пусть и двуликую душу? сейчас, находясь в другой фазе, я искренне понимаю, какие мучения ты испытывала от меня из прошлого: глупого неумелого ребенка. глупого. никчемного. пусть и любящего до безумия, до звездочек перед глазами. до романтичных сюрпризов и нежных поцелуев, пусть. это нужно было закончить тогда, ещё год назад. не нужно было начинать все это вновь. это оставило лишь больше шрамов. надеюсь, не на тебе. надеюсь, ты сейчас счастлива без меня. но иногда, когда нарциссизм и маниакальность вновь ведут меня за собой, я искренне хочу причинить тебе ту же боль, что испытал я. ту же боль, из-за которой маленький ребенок впал в глубокую депрессию. боль, которая переросла в расстройство, пусть боль, не отдающую потом ничем кроме глухих слез и улыбки. мне хочется сделать так, чтобы ты тоже блевала по ночам, не жрала днями, доводя себя до истощения, думая что ты жирная и поэтому тебя кинули. но потом я смотрю на это и вновь убеждаюсь, какой я ужасный человек. и пусть в этом виновата сранная болезнь, сранное расстройство. эта уродливая часть все же я. все ещё я. поклоняющийся тебе, как богини. готовый вылизывать твое тело до твоего экстаза. готовый унижаться и жертвовать всем. я вновь и вновь вырезаю на запястье это слово: урод. а потом, когда становлюсь почти другим человеком, ору про себя в зеркало, в отражение. потому что это не так, я не урод. или так. я уже запутался. я виню себя во всех смертных грехах, ведь так и есть. а потом злюсь и взрываюсь, потому что думаю, что я - это центр вселенной. и нет какой-то разумной середины, когда я один, лежу в темноте и вспоминаю тебя. она есть только на людях. потому что когда то мне отчетливо дали понять, что будет за то, если ты "дашь отпор" или "проявишь себя". и я искренне боюсь. боюсь себя, людей, моих родителей, которые будут винить себя в том, что "недодали" мне что-то, что у них вырос бешенный псих. но ты всегда была светом в моей жизни. я вспоминала тебя как ангела, как спасителя, как благовение руки Господа, если он есть. но теперь, когда я могу смотреть с двух сторон.. одна все ещё унижает себя за все, что сделал тебе, какую боль причинил. а вторая искренне ненавидит тебя. желает плюнуть в твое очаровательное лицо при встрече. сжечь твою душу в огне страданий, что ты доставила мне. и я не знаю, кого слушать. я давно запутался, кто я. но одно я знаю точно. я все ещё люблю тебя, как бы ни пытался отвергать это. и, возможно, буду любить до конца своей жизни, даже когда встречу любящую жену и у нас появиться ребенок. даже тогда ты будешь моей сладкой мечтой. ну разве не отвратительно??