Откровения РППшницы

Я хочу, чтобы это письмо стало самым важным. Чтобы даже любовные записки кудрявому мальчику не могли тягаться с ним. Это письмо…. ко мне. И моему телу. Прости меня. Что не любила тебя 21 год жизни. Что избивала. Ненавидела. Издевалась. Доводила до стрессовых ситуаций. Убивала. Самые токсичные отношения ever. Я же всегда говорила, что полна любви: к солнечному свету, игре слов и людям. Но почему-то никогда не к тебе. Я использовала тебя. Принимала, когда хорошо выглядела и не делала лишнего. Когда ты была красивой картинкой, но пустой. Меня так заботило, какого размера джинсы на тебе, ровные ли стрелки и не пушатся ли волосы. Я запрещала тебе улыбаться и каждый раз затыкала рот подушкой. Боги, я тот еще абьюзер. Тебе ведь так хотелось сиять, но я насильно затаскивала тебя в тень. Еще и по голове била, чтобы такого больше не повторялось. А еще тебе очень хотелось танцевать. Еще с детства ты была влюблена в розовые пуанты, пачки и движения рук. Кружилась по полу перед телевизором и визжала, смеялась, улыбалась. А потом я запретила тебе это. Было стыдно, что скажут люди. Было мерзко смотреть, как жиры перекатываются в зеркале. Я морила тебя голодом. Ты хотела кушать, я — отнимала еду и заставляла пить, пить, пить. Простую воду, чтобы твой желудок надоедливо не урчал под ухом. Мне так хотелось, чтобы ты поскорее заткнулась и стала крохотной, никому не мешающей девочкой. Чтобы с тобой можно было выйти в люди без неловкости. Ты так любила улыбаться и смеяться. Ты получала удовольствие от жизни, а я так ненавидела твое мерзкое лицо с лошадиными зубами, что отворачивалась. А потом и вовсе затыкала тебе рот и шептала, какая ты уродливая. Когда тебе казалось, что ты красивая, я возвращалась и говорила, что это иллюзия. Что у тебя проблемы с головой и тебе кажется. Я запрещала носить те вещи, которые ты хотела. «Будь незаметной», — говорила я. А ты всегда слушалась. Даже когда я оставляла на тебе синяки, пока ты была беззащитной в ванной, ты все равно молчала. Даже не пищала. Потому что ты любила меня. А я тебя — нет. И прости меня за это. Ты единственная, кто будет со мной всю жизнь. Е д и н с т в е н н, а я. Только с тобой мои мечты будут исполняться. Только с тобой я буду сидеть в старости и перебирать письма, фотографии, открытки. Только ты будешь поднимать меня с колен, когда очередной кавалер разобьет мое сердце. Только ты будешь придумывать тупые шутки, с которых я буду улетать.Только ты не будешь спать со мной сутками, поддерживать безумные идеи и помогать выполнить задачи перед дедлайном. Только ты будешь ценить мои слезы, считая, что это самая искренняя эмоция. Только ты будешь рисовать картины на моем теле, чтобы я улыбалась и чувствовала себя частью прекрасного. Только ты будешь хихикать с солнцем и просить у него в подарок веснушки. Только ты отправишься со мной в каждое путешествие. Только ты будешь понимать меня на все 100%, а если не выйдет — напишешь очередное письмо к душе. Только ты помогаешь мне творить. Только ты никогда не отворачивалась. Только ты и еще раз только ты будешь со мной всю жизнь. А я тебя подвела. Я хотела тебя искалечить, вырезать, чтобы ты не мешала. А все потому, что для меня ты была not pretty enough. Да, я все еще не нравлюсь себе. Но это проблема в голове, а не тебе. Да, я все еще хочу меняться. Но не для того, чтобы было нестыдно. Не методом издевательств над тобой. Нет. Боже, больше нет. Я хочу меняться, любя тебя всем своим сердцем. Чтобы, когда мышцы укреплялись и ранее недостижимые движения получались, мы давали друг другу пять. Чтобы, когда организм визжал от радости из-за полезной для него еды, мы улыбались. Чтобы, когда шутка окажется смешной, мы смеялись. Чтобы, когда счастье переполняло, мы плакали. Потому что это все — командная работа. Я не справлюсь без тебя. А ты — без меня. Душа и тело. Я тебя люблю и больше не обижу. Прости. Давай заключим мир. Договорились?