Когда мы ссоримся

когда мы ссоримся, я не знаю, куда девать свою боль. такое редко бывает. она оседает внутри, как последствие плохих сигарет. и я не могу выплеснуть ее наружу, никаким образом, она медленно впитается в тело и станет частью меня, и я заболею раком. я не знаю что делать, когда мы ссоримся. обычно я нервно кусаю губу и плачу навзрыд, где бы я не находилась. но я прячусь, ведь никому, кроме тебя не нужны мои глупые слёзы. но даже это не даёт исчезнуть той боли. я сегодня в первый раз не плачу. я бы плакала, но я помню, что ни к чему хорошему это не приведёт, у меня только будет болеть голова и глаза. а потом ты снова напишешь «прости», или не напишешь, а я прощу я все равно прощу. и тоже извинюсь, потому что это правильно. ведь обычно я все знаю, у меня на все есть ответ, но я уже потеряла понимание того, кто не прав. я только знаю, что старалась быть равнодушной, это ты сказал, как хочешь на меня наорать, и только тогда я подумала «можно тебе - можно и мне» и дала злости выйти. потому что ты пристаешь к каждой мелочи, меня всегда это раздражало. я тебя очень люблю. когда мы ссоримся, мне кажется, что я тебе не нужна. когда человек ведёт себя агрессивно со мной, я правда думаю, что он относится так ко мне всегда. и это очень ранит. боюсь, что когда-нибудь я не выдержу, для приторного осадка не хватит места, тогда я взорвусь на большие куски, они разлетаться как лепестки весенних деревьев, а пыль, убившая меня, разлетится по небу, как прах. прах, который никому не был нужен, ещё когда был чем-то материальным, когда был человеком. когда мы ссоримся, я думаю, что я порчу тебе жизнь, а заодно и себе. я представляю, как ты сидишь около монитора и хочешь мне врезать, со всей силы, так, чтобы кровь ещё долго стиралась с костяшек. а потом я вспоминаю, как редко ссорюсь с друзьями. они не такие близкие, как ты, но мы не ссоримся никогда. может, дело в тебе? или хотя бы в нас, не во мне? когда мы ссоримся, я правда хочу разобраться. но голова набухает, боль распространяется по всему телу, не давая проходу мыслям. я хочу плакать и обнять кого-то. тебя. но я все ещё злюсь или обижаюсь, я не могу смотреть на тебя, не могу общаться с тобой, не могу прикасаться к тебе. мне противно, противно от себя, от тебя. у нас нет будущего, у нас нет ничего общего, у нас нет друг друга. когда мы ссоримся и я дома, я пью снотворное. потому что легче, если последствия впитаются в меня, пока я не вижу, пока я не чувствую. надеюсь, однажды я не выпью пол пачки за раз, сорвавшись. потому что один раз я сорвалась - резала себя. ты всегда говорил, как хочешь, чтобы я перестала, я тоже хочу, но я все равно сделала это. может, это как-то поможет мне, улучшит процесс воссоединения с негативом, исходящим из внешнего мира? может быть, если повезёт, какая-то часть, несколько крошечных и холодных песчинок, посекутся через порезы? мне правда тогда стало лучше, но боль все равно впиталась, как ей и подобает. ты говоришь, что когда мы ссоримся, тебе неприятно, но все равно. мы же завтра помиримся, все снова будет как было. ты говоришь, я воспринимаю все близко к сердцу. слишком близко к сердцу. интересно, легкие так же близко подпускают к себе табак? их тоже можно за это винить? я хочу умереть, когда мы ссоримся. я не могу коммуницировать, двигаться, думать. только боль и эмоции, только щипающаяся кожа после слез и рвотные позывы, только желание убить кого-то и неприятная боль в животе. это мертвые бабочки, я их слышу. я чувствую, как они изредка дергают крылышками, надеясь на спасение. когда мы ссоримся, я говорю себе, что больше никогда, никогда не позволю подобному случится, я всегда буду останавливаться вовремя. но сегодня я даже не думала, что ты скажешь «если ты так хочешь чтобы я от тебя отстал пока блять отдохну от твоей необоснованной агресси денек другой». я ненавижу слово «пока», когда его говорят, вместо «всего доброго» или «до встречи». я ненавижу, когда ты блокируешь меня в вк. раньше я делала это первая, теперь я не делаю этого даже в ответ. потому что когда мы ссоримся, мне не хотелось бы этого. но вернуть ничего нельзя, как и шрамы. ты начал. ты придрался к глупой вещи. ты сказал, что хочешь наорать на меня. я решила, что могу тоже. я пыталась. я искренне пыталась держать себя в руках. вроде бы, все разъяснилось, я даже назвала тебя котёнком, как всегда, я спросила, отстанешь ты ты с придирками, а ты сказал «пока». пока. пока. пока. пока. пока. пока. пока. я заблокирую тебя в вк. пока пока пока пока пока. когда мы ссоримся, я хочу разъебать телефон. я боюсь будущего, но когда мы ссоримся, и я вдруг думаю о будущем, я начинаю плакать. я боюсь, что что-то не так. я боюсь тебя, себя, это конец, это фальшивый конец, и я все-таки умру от рака. мы никогда больше не встретимся, никогда, ты послал меня, послал навсегда. подобного достаточно, чтобы меня убить. возьми на заметку, если когда-то и вправду меня возненавидишь.