Наваждение

«Причина наших разочарований часто в том, что нас нет в настоящем, мы заняты воспоминаниями или ожиданиями.» — Эльчин Сафарли

      Не представляешь, как мне не хватает твоего тепла. Не хватает твоих объятий, голоса, улыбки, взгляда. В последнее время мысли о тебе становятся все более навязчивыми. Особенно, когда солце уже сядет, на улице стемнеет и весь город спит, даже животные спят. Спят все: моя мама, моя собака, соседи. Все, кроме меня. Я просто лежу с открытыми глазами, смотрю в стену и сама себя извожу мыслями о тебе. И не могу уснуть, потому что задыхаюсь от слез и истерики. Задыхаюсь от воспоминаний о тебе. От воспоминаний из прошлого. Вспоминаю твою улыбку, наши встречи. Представляю, будто ты все еще рядом. Как же жаль, что этих воспоминаний ничтожно мало. Настолько мало, что я даже голос твой вспомнить не могу. А ведь я никогда не думала, что забуду его. И вообще. Мне иногда кажется, что пройдет еще года два, и я вовсе забуду, как ты выглядишь. Твои глаза, губы, нос, походку, щетину. Твой запах. До боли родной, в котором хочется забыться и остаться в этом тепле навсегда. Это, казалось бы, невозможно забыть. Но я забываю. Медленно, мучительно долго, но забываю. Конечно, есть такая вещь — фотография. Я могу в любой момент посмотреть на тебя, вспомнить твою внешность. А взглянуть в твои глаза я больше не могу. Больше не имею возможности, хоть и имею возможность увидеть тебя хотя бы во снах. Но мне важнее то, что в моих мыслях. И то, что у меня на сердце. По правде говоря, я даже не пойму, почему вспоминаю тебя. Зачем? Почему плачу по тебе? Почему мне все еще больно? Даже спустя два года после твоей смерти, мне всё еще больно тебя вспоминать. И больно думать о тебе. Хотя, на самом деле я должна тебя сейчас презирать. Ты ведь знаешь это, так? Я должна презирать тебя всей душой, называть ужасным человеком и подонком, раз причинил столько боли мне и своим близким. Я должна винить тебя во всем. Ведь ты причина половины всех моих несчастей. Ты сломал мою жизнь. Ты дал мне надежду и так безжалостно забрал ее у меня потом. Ты подорвал мое доверие к людям. Теперь я больше не умею доверять, хоть и не теряю надежды. Ты растоптал мое сердце, мою надежду, мою душу. Ты пренебрег моим благополучием и спокойствием ради своих прихотей. Ты подавал мне обещания на красивой тарелке с золотой каёмочкой, дразнил меня ими. И потом так же легко, как и давал, ты у меня их забирал. Забирал все эти обещания. И не просто забирал. Плевал на мои чувства, прикрываясь жалкими и такими глупыми отговорками. Таких, как ты, недолюбливают. Таких, как ты, не понимают. Таких, как ты, ненавидят. И я ненавижу тебя. Ненавижу, ненавижу, ненавижу. Нет, я не могу ненавидеть тебя. Не могу, потому что люблю. И эта любовь сильнее и больше всех тех страданий, которые ты мне причинил. Я думала, что простила тебя после твоей смерти. Но на самом деле, я никогда и не злилась на тебя вовсе. Никогда не держала на тебя обиду. Потому что любила. И все равно надеялась на то, что ты исправишься. Что ты одумаешься и вновь скажешь мне те теплые слова. Что вновь обнимешь и скажешь, что я твоя малышка. Скажешь, что я могу всегда расчитывать на тебя. Скажешь, что я имею право позвонить тебе в любое время и пожаловаться на того, кто причинил мне боль. Скажешь, что защитишь меня, что бы то ни было. Сделаешь все это, как поступал раньше. Но сейчас уже явно не как раньше. Сейчас остались лишь мнимые отголоски воспоминаний. Воспоминания счастливых моментов. Наших счастливых моментов. Когда ты покупал мне всё, что я захочу, лишь бы порадовать свою девочку. Когда ты разговаривал со мной обо всем и ни о чем одновременно. Когда ты всегда был рядом. И всё же, почему я вспоминаю о тебе? Возможно, я только сейчас, спустя два года, я, наконец, поняла, что ты умер. Что тебя больше нет. Что ты — один из самых близких и родных людей в моей жизни, ушел из этого мира. И я впервые не могу свыкнуться с этой мыслью. Старые раны начинают вновь кровоточить.  А может быть, это всё происходит, потому что я начинаю чувствовать то же, что и ты. Одиночество. Гадкое и ужасное чувство, от которого просто так не отвяжешься. И я знаю, что ты чувствовал то же самое на протяжении всей своей не очень долгой жизни. Возможно, поэтому все так и получилось. Может, поэтому ты навлек на себя столько несчастей. Но у тебя было всё, чтобы не чувствовать одиночество. У тебя была я и твоя семья. Но ты не замечал этого. Ты хотел большего. И поэтому потерял все. Я бы с радостью сделала так, чтобы ты не чувствовал себя одиноким. Но ты сам отказался от этого. От своего счастья. Я чувствую сейчас то же, что и ты когда-то. И поэтому так сильно хочу к тебе. Может, это наваждение? Но я хочу тебя увидеть. Хочу вновь ощутить твои теплые объятия, поцелуй в макушку и слова любви. Хочу быть рядом. Почувствовать это лишь на мгновение. И поэтому так хочу к тебе. Туда. Но не могу. Но желание, боль и душевные терзания намного сильнее, чем какие-либо другие преграды. Боюсь, что сорвусь однажды. Что закончу так же, как и ты. Ведь мы так похожи. Я и впрямь должна сейчас ненавидеть тебя. Но я все еще люблю. Я всё еще надеюсь. Надеюсь, что не забуду тебя вовсе. Потому что не хочу потерять тебя даже в своих мыслях. Потому что очень скучаю по тебе, отец. Папа. Скучаю по тебе. Очень. Сильно. Папочка…