Просто дыши. Я тебя прошу Сделай ещё вдох Один и другой. Я снова рядом, Всё ещё с тобой.
Любой день для тебя может стать последним. Я с неугасающей надеждой смотрю на тонкие очертания твоего лица, на холодные щёки, на манящие губы, которые так страстно хочется поцеловать. И вглядываюсь в твои пустые глаза, что всегда смотрят лишь сквозь меня. Они больше не могут смотреть на меня или кого-то другого, они всегда смотрят куда-то вдаль. Настолько далеко, что я не в силах этого понять или увидеть. Тебе открыт совсем другой мир, который не похож на наш. Возможно, ты там совсем один блуждаешь в бессмысленных поисках кого-то живого или тебе это даже по душе, и ты наслаждаешься тишиной. Или ты там со своей семьёй, с братьями, что здесь, как и я, надеются, что ты вернёшься сюда из того иллюзорного мира. Мира, в котором меня наверняка нет. Как я хочу ощутить твоё холодное дыхание на моей коже. Ощутить тебя всем телом и душой. Вновь. Как же хотелось бы почувствовать это вновь. Но это всё так близко и одновременно далеко от меня. Ведь этого может так и не произойти. Не произойдёт, если ты перестанешь дышать. Просто дыши. Я прошу тебя об этом каждый день. Каждый день надеюсь, что завтра ты будешь всё ещё дышать и этот день не станет последним. Но он может им стать. И этого я боюсь больше всего. Ведь тогда во мне умрёт надежда. Надежда на будущее вместе с тобой. На будущее, в котором мы отдадимся друг другу вновь и навек. Сделай ещё один вдох. Один и второй, затем третий и четвёртый. Только дыши. Я рядом. Каждый день, каждый час, каждую минуту, каждую секунду. Лишь бы увидеть, как ты отойдёшь от этого долгого сна, в котором ты находишься всю эту вечность. Я всегда буду рядом. Ты, возможно, даже не знаешь об этом, но зато знаю я. И когда ты наконец пробудишься от великого сна, я буду сидеть рядом, нежно смотреть на тебя и наконец прошепчу «С возвращением». Я аккуратно сажусь на твою кровать, чтобы случайно не потревожить тебя. Осторожно провожу рукой по твоему лбу, щеке, губам, проводя по каждому изгибу. Затем мягко касаюсь щеки и держу её, наслаждаясь холодом твоего тела. Ведь он так прекрасен. Твой холод не похож на тот, что гуляет сейчас за окном. Нет. Твой холод особенный и я это хорошо понимаю, поэтому так хочу вкусить тебя вновь. Я на миг отвлёкся на пустую вазу, которая напоминает мне сейчас тебя, она также сейчас пуста, как твой взгляд и душа. И вспомнил я, что забыл принести ландышей. Мне так жаль. Похоже из-за спешки оставил дома. Завтра принесу их тебе. Не волнуйся. Вновь опустив свой взгляд на тебя, я опешил. Мне казалось или ты смотрел прямо на меня. Не куда-то вдаль сквозь всё, а именно на меня. Словно наконец ты вернулся из той иллюзии, и я смогу поведать тебе всё, что творится у меня на душе. Хоть я и делаю это каждый раз, но я хочу поговорить именно с тобой, а не с тем, кто не реагирует ни на что, кроме цветов ландышей. Я заметил, что на тебе расцветала еле заметная улыбка, когда я их приносил. Тебе они всегда нравились. Ты таял, лишь завидев их у меня в руках. Это было прекрасное время. Время, которые невозможно забыть. Как невозможно забыть твой вкус, попробовав лишь раз, поэтому мне всегда было тебя мало. Иногда кажется, что это всё как наказание. А кому предназначено оно неизвестно. То ли мне, то ли тебе. А может нам обоим. Ведь мы совершали столько ошибок, что уже все и не вспомнишь. И мне так жаль. Мне хотелось бы забыть это и греться лишь воспоминаниями, где мы вместе. И тем эпизодом, где твоя улыбка среди прекрасных ландышей. Я это помню. Я помню, как дарил тебе их до всего этого. До всех этих глупых ошибок, которые мы совершали и которые довели тебя до такого. Нам всегда чего-то не хватало в жизни, но найдя друг друга мы обрели наконец то, что так хотели. Ты нежился в моём тепле, а я отдыхал в твоём холоде. Мы купались в любви и наслаждались телами друг друга. Между нами всегда была эта прекрасная гармония, которую я старательно хотел оберегать, но в итоге сам и погубил. Нет. Мы сами её и погубили. А теперь я хочу восстановить её вновь. Ведь уже никак не могу без тебя. Ты как наркотик, без которого приходит сильная ломка, что заставляет мучиться от бессилия. Ведь вроде ты прямо возле меня, но ты всё ещё недоступен. От этого хочется кричать, биться в судорогах и рыдать. Но я пытаюсь держаться. А ещё хочется всё сильней надеяться на твой следующий вдох, чтобы ты смог наконец очнуться. Пропав в себя на миг, я не заметил сразу, как всё прошло. Ты больше не смотрел на меня. Вновь куда-то устремился за пределы этого мира. Но я получил большой луч надежды. Ведь это впервые за столь долгое время, когда ты обратил на меня внимание. Очень хотелось бы кричать и плакать от радости. Но я не должен делать этого. Иначе могу лишиться шанса видеться с тобой. Не могу позволить этому произойти. Не хочу потерять тебя. Я вздрагиваю, когда до моего плеча касается чья-то рука. Отпустив тебя и обернувшись, я замечаю твоего брата. Никогда не мог понять, что творилось у него на душе в моменты наших сухих разговоров. Его невозможно прочесть. Он ненавидит меня за то, что я сделал, но позволяет видеться с тобой. Я не в силах понять, что может двигать им в этой ситуации. Он остаётся для меня тайной, покрытой мраком. Швеция опечалено проводит тебя взглядом и медленно кивает мне в сторону. Мой визит закончился. День подошёл к концу. А значит только завтра я уже вновь смогу тебя увидеть. А пока могу лишь надеяться, что ты продолжишь дышать. Просто дышать. Чтобы я имел смысл своего существования и мог приходить сюда и дальше. Ведь ради тебя я готов сорвать с неба звезду и вручить тебе. Или достать со дна океана самое ценное сокровище, что там может быть. Покорю горы, пройду все леса, всё ради тебя и твоего нового вдоха. Просто дыши. Мне так не хочется покидать тебя, но приходится. Приходится отрывать это от сердца и уходить от тебя. В который уже раз. Несмотря на то, что я могу прийти завтра, меня всё равно это тревожит. Дома я не могу находить себе места от мысли, что ты можешь уже не сделать следующий вдох и я больше тебя не увижу. На протяжении стольких лет я всё ещё не могу избавиться от этой тревожности и просто живу с ней, не в силах её искоренить. Но, сказать по правде, я уже привык к ней. Привык к этому ужасному чувству, ведь оно так уже давно со мной, что, мне кажется, если оно исчезнет, то я не смогу быть как прежде, словно часть меня исчезнет навсегда и больше не вернётся. От этого бросает в дрожь, и я не знаю, что с этим делать. Оно словно разрушает меня изнутри. И вот всё начинается сначала. Я снова здесь, с тобой. В этот раз я не забыл о твоих цветах. Теперь ваза наполнена прекрасными скромными ландышами, но ты всё ещё так же пуст. Когда же наступит тот день, в который ты очнёшься от этих бесконечных грёз и вернёшься ко мне. Столько лет прошло, а ты всё ещё там, далеко, путь куда мне неизвестен, но так хотелось бы найти. И встретить тебя там, вновь обнять и поцеловать, отдать тебе всего себя и наконец насладиться тобой и твоим холодом. Но это лишь мои мечтания, которые вряд ли смогут исполниться. Но моя надежда всё так дышит, пока дышишь ты сам. Поэтому пожалуйста продолжай дышать. Я вновь уловил твой взгляд на себе. Он так же пуст, но устремлён на меня. Пламя внутри меня начинает сильней разгораться, кажется, что вот-вот начнётся пожар, который спалит меня изнутри, оставив лишь пепел. Но я не могу дать этому пламени захватить всего себя, поэтому я так остро нуждаюсь в тебе и в твоём холоде, что потушит этот бушующий огонь внутри меня, позволив мне остаться в живых. Я заметил на тебе лёгкую улыбку и в миг внутри меня словно разлился приятный солнечный свет. Словно ты своей улыбкой поселил в моём сердце небольшое, но ослепительно яркое, солнце. Ради тебя, ради твоей мимолётной улыбки, ради твоего взгляда — я готов на всё. Как же надеюсь, что после того, как ты очнёшься, ты будешь вновь рад меня видеть, несмотря на все ошибки, что мы совершили. И будем вместе вновь и больше не утратим себя в этом мире и не исчезнем в одиноких грёзах. Этот день прошёл быстрее, чем прошлый. А я так и не смог насладиться полностью твоей компанией, словно мне тебя было мало. Похоже мне уже становится плохо от этого. Как будто схожу с ума. Начинает казаться, что это всё попросту не существует и это я нахожусь во сне, а не ты. Будто я сейчас нахожусь в вечном кошмаре, где я могу тебя видеть, но не чувствовать. От этих мыслей бросает в дрожь. Ведь мне кажется, что это может быть очень даже правдой. Правда, которую я не могу принять и пытаюсь каждый день бороться с ней, думая, что на самом деле это ты находишься в трансе, из которого не могу тебя никак достать. Могу, но лишь немного: только твою улыбку, а теперь и твой взгляд. Как же я хочу большого. Но не могу. Может я действительно сплю? И вновь я здесь, с тобой. В который уже раз. Но я буду приходить пока не случится чудо. Но у меня закрадываются сомнения, что этого не произойдёт. Но я не должен так думать или сомневаться. Ведь то, что ты обращаешь на меня внимание, уже о многом говорит. И я рад этой крохотной детали. Я вновь кладу свою руку тебе на щёку. Приятная прохлада. Как же чудесно. Я осторожно приближаюсь к тебе и соприкасаюсь нашими лбами. Закрываю глаза. Всё же твой холод великолепен. Он гасит внутри меня пожар, не даёт сжечь меня. И это меня в тоже время согревает. Ведь несмотря на то, что ты в таком состоянии, ты всё ещё помогаешь мне. Жаль, что я не могу помочь тебе. Я так жалок. Не могу помочь своей любви. Так ужасно. От этого резко стало тошно и тяжело на душе. А в горле образовался неприятный ком. Но ощущение тебя меня успокаивает. Как же мне тяжело и сложно. Ты даёшь мне ощущение беспомощности перед твоей проблемой, но в тоже время даришь надежду и защиту. Настолько всё запутано, что я сам не понимаю, что действительно является правдой. Открыв глаза, мне стало неловко. В этот момент что-то изменилось, но я не мог понять что. Будто всё как несколько дней подряд, когда ты смотришь на меня, но в тоже время что-то не так. Не отрываясь от тебя, я безуспешно пытаюсь понять, что же мне кажется новым. Но все мои попытки понять это, рассыпаются в прах. Я не могу осознать, что же изменилось. Поэтому я продолжаю пытаться найти ответы в твоих глазах. Но они не могут дать ответ на мой вопрос. А ты всё также продолжаешь всматриваться мне в душу. Почему-то по спине пробежала дрожь. Откуда она? И она необычна. Я не могу понять в чём же дело. Возможно, мне стоит оторваться от тебя, чтобы посмотреть на всё со стороны, но я не могу. Словно ты меня гипнотизируешь своими небесными глазами, от которых я не могу отвести взгляда. Так хочется утонуть в них, но при этом остаться в живых. Похоже, я слишком многого прошу. Стоит умерить свои бесконечные желания. Я не знаю сколько уже прошло времени, пока мы находимся в таком состоянии, но я бы сказал, что уже довольно долго, ведь в комнате стало темнее. Не отрываясь от тебя, пытаюсь безуспешно понять в чём произошло изменения, но ничего не выходит. Это пугает и расстраивает. Сколько ещё это будет длиться?«С возвращением.»