Что-то пошло не так...

      Как вы поняли, мы собрались вызвать Ржущего. Но сначало всё с начала... Ээээ.. это как-то нелогично звучит... И слишком много многоточия... Слишко... Простите. ****       Мой день начался как обычно, тоесть– необычно. Догадаетесь, что на этот раз? Ладно, угадали. Ничего странного утром не происходило и я в коем то веке решила Нормально поспать. Но мне не дал оглушающий крик о том что случился пожар.       Я конечно же подорвалась с кровати и побежала за водой, но остановилась. Так, с какого перепугу? И в этот момент послышался ржачь. С моей комнаты. Мой глаз задёргался и я взяла в руки мамину статуэтку. Ну Тоби, я тебе сейчас такой пожар устрою...       Дверь со всей дури ударилась об стенку и ржачь как по волшебству прекратился. Парень удивлённо смотрел на меня, стучащую статуэткой по руке. Представьте картину: мамашу со скалкой в руке, только у меня со статуэткой. Кхм... Да не смешно.       Неожиданно прокси понял, что он сотворил и начал медленно подниматься с пола, поставив руки перед собой. Я точно так же, медленно направляюсь по направлению к этому шутнику. Вафлелюб понял, что действовать нужно быстро, ибо не видать ему света белого.       Парень свистнул в открытое окно вместе с полетевшей в него статуэткой. —А ну стоять партизан!– кричу тому в догонку и подбегаю к окну. Тот как ни в чём небывало шёл по тратуару, при этом подмигнув бабульке с соседнего подъезда. Она кажется на долго запомнила этот момент. Конечно, не каждый день увидишь, как какой-то парень спрыгивает с пятого этажа, ничего не сломав.       Закатив с глаза, иду на кухню, ибо мой желудок агрессивно просит жрать. И тут я опять слышу звон своего мобильника. Ей не надоело? Мне вот да. Цокаю и лениво развачиваюсь в сторону своего закадычного друга, который не раз выручал меня во время контрольных. —Ало.– безразлично спрашиваю Лизу, и так зная что она скажет. —Дарова Анька. Мне с тобой посоветоваться нужно. Я не знаю кого вызвать...– серьёзно? Серьёзно!? Из-за этого она решила мне позвонить!? Ладнооо... —Эх... Ну, у меня есть идейка одна. Давай Ржущего вызовим!– вы думали, что стало насрать на эти вызовы? Неееет. Да я только рада! —Кого?– не поняла подруга про кого я имею ввиду. —Да Смеющийся Джек это. ****** Вызов. Вызова нет, ибо мне пиздец как лень. Ладно-ладно, вот: Вам понадобится: -Лист бумаги. -Ручка-сручка. -Конфета (желательно шоколадная, ибо пиздец мы какие превередливые) -И место где спокойно можно спрятать свою жопень. На листке пишем «Джек ты гандон»... Ладно, шутка. Но можете попробовать, если вам насрать на свою жизнь. Кхем... Пишем «Jeck, come to me», затем кладём канфету на середену листа и читаем фразу три раза в слух. После этого выключить свет и съебать в другое место, ждать нужно около минуты. Потом идём к листку. Если конфета откусана, а на самом листке будут в дны закарючки. То ран в то место где нужно прятать свою филейную часть на десять минут. Если нечего не произошло, значит он с вами якобы– "дружит". Чтобы его отозвать нужно сделать надрезы на углах листа, запись зачеркнуть, смять и выбросить этот поганый листок куда подальше. Конфету жрать нельзя ибо вы отравитесь или будите паносить до конца дней своих. И тот и тот вариант не лучше. (Писала со своих слов, так как списывать или копировать было лень) *******       Вот сидим мы в комнате родителей Лизки и думаем о том что этот вызов фигня, а школа полная муть. Родители Кудряшовой уехали к родственникам на несколько дней, по этому мы НАКОНЕЦ-ТО не у меня дома, а у неё. Жопы свои прятали в тесном шкафу, который явно не внушал доверия того, что он нас выдержит.       Мы бы наверное так и просидели играя в «крестики-нолик» на быльной поверхности двери шкафа, если бы не подозрительный звук доносившийся с содней комнаты. Коей являлась подругиной спальней.       Сначала мы подумали, что это кот. Мало ли что учудить смог. Собирались вылазить, но тут я вспомнила одну деталь... —Лиз... У вас же вроде бы нет кота...– осибшим голосом оповесли подругу. Та посмотрела как на идиота, мол «Ты ебо-бо? А кто по твоему там?». Но потом её лицо начало бледнеть и могло вот-вот стать белым как пуховик в этом шкафу.       Вообще ждать нужно минуту, но мы решили плюнуть в лицо правилам и сделать вид что мы супер крутые (ага, а у самих жопа была сжата). Короче ждать мы стали око шести минут. Авось, чего да нагрянет. Вот и накаркали ёпта... —Аня... Ты слышишь?...– дрожащий шо потом спросила подруга. Из-за чего в голове стали появляться не самые лучшие картинки, а слух сам по неволе напрягся.       Знаете, я ещё накогда не охуевала от своей жизнь. Хотя нет. Про Тоби и остальные моменты лучше пока оставить на второй план. Потому что... Я чётко слышала шаги. Чужие шаги. И явно в нашу сторону.       Естественно мы стали надеяться что это соседка решила нас навестить. Но так, как Мария Ивановна уехала на дачу, а с остальными не самые лучшие отношения, то... Надежда умирает последней?...       Мы с Лизой задержили дыхание и старались как можно глубже и бесшумнее закрыться в шкаф в одежду. Шаги остановились рядом с местом где мы находились. Какого хрена он здесь!? В вызове такого не было!       По дверце буд-то провели чем-то острым, не приятно щекоча уши. Боже дай нам выжить и продолжить совершать неодуманные поступки, вечно ища приключения на задницу. Лизка сильнее ко мне прижалась и начала тихонь крестить дверцу шкафа.       На её действия мне ходелось сделать «рука-лицо», а самой дувушке дать увесистого леща. Но пришлось погасить желание. Лучше не стоит шуметь. Жить ещё хочется.       Сидели мы так минут двадцать. И все эти двадцать минут мне козалось что он специально нас запугивает. А ещё в шкафу стало душно и почти невозможно чем дышать.       Существо то постучит, то хрипло что-то скажет на своём языке и посмеётся. Причём слышала это я, а подруга нет, от чего становилось не посебе. Но потом моё терпение реально лопнуло. Мало того что дышать нечем, так ещё и жрать захотелось! Я не выдержала... —Да ты, блядь, заебал! Сколько можно!? Ты сука дверь открывать собираешься!? Я, ёбаный ты помидор, жрать вообще-то хочу! Заебал там чё-то на своём балакать, я ж блять не понимаю!!!– мало того что от такого действия моя подруженька прихерела, так ещё кажется и сам клоун. —Всё! Открываю дверь! ЗА СПАРТУ!!!– моя персона эпично выволилась из шкафа и так же эпично ебнулась об соседнюю тумбочку.– Руки вверх это спецназ!– чтобы не нарушать свой пафосный вид, быстро подскачила и взяла первую попавшуюся вещ. Тетрадку.       На удивление в помещении никого не оказалось кроме нас двоих. Ещё раз поморгав, показала жестом что здесь никого нет. Девушка опасливо выглянула из шкафа, а потом вылезла из него полностью. Знаете, это выглядело довольно жутко. Ночью точно можно обосраться.       Подойдя ко мне Лиза покрутил у виска, а потом начала ржать. А чего такого-то? —Ну Анька ты огонь! Тебя походу испугался маньяк!– а после мы продолжили ржать вместе. Пока мой взгляд не наткнулся на дверцу нашего «укрытия». К моему удивлению на ней были длинные царапины, словно от когтей.       Перекрестив шкаф, надеясь что Лизкины родители не заметят с опаской пошли в ту комнату где мы его вызвали. И так... Вам сразу сказать или как?       Короче конфета была пережована и выплюнута. На листке чё-то написано, но непонятно чё. Но больше всего мне не понравилось то, что этот мудак даже нормально не удосужился её положить! Он просто выбросил её на стол.       Потом мы на него плюнули и стали убираться. А ещё думать план побега. Ну или просто оправдание перед подружкинами родоками. Вывод: получилось. Ну или это бымала групповая галлюцинация и к нам в гости зашёл медведь. Риск: быть распотрашёнными, шишка на голове, сломленная психика, лопнутое терпение, получить пиздюлей за дверцу шкафа.