Мои трепещущие крылья не мешают тебе тянуть меня вниз

      Что такое жизнь? Многие ответят, что жизнь — это отрезок определенного времени, во время которого мы выделяем продукты жизнедеятельности, портим окружающее пространство, поглощаем ресурсы природы, иногда возвращаем ей что-то взамен; мы делаем какие-то поступки — порой глупые, а порой совершенно гениальные, которые упрощают нашу жизнь вдвое, втрое, в сто раз. И с чем-то я согласна. Но понятие о жизни — это не только материальное определение. Мы чувствуем. Мы живём. Мы все грустим, все радуемся, все испытываем когда-то какое-то отчаяние. Потому что мы — люди. Для нас это свойственно. И вот же, наконец, я скажу, что, по-моему, жизнь. Жизнь — это то время, которое тебе отведено, чтобы сделать то, что для тебя по-настоящему важно. То, к чему ты стремишься. Сделать то, что тебе хочется. Да-да, именно тебе, не кому-то другому. Возможно, это слишком сказочное представление о ней, и, я знаю, эта жизнь полна разочарований. Это понятно; естественно, как Инь и Янь. И каждый сталкивался или столкнется с этим, потому что в жизни не избежать таких чувств. Она вообще штука до боли несправедлива, но кому-то везёт. И я даже не знаю, повезло ли мне сейчас. Второй шанс… О нём мечтают многие. Сотни, тысячи, миллиарды людей мечтают о втором шансе, но не я. Как бы глупо не звучало это, но я была готова дожить своё время и со спокойной душой слечь в могилу. Обрести спокойствие, в конце-то концов. Но видимо у кого-то были на меня другие планы. Хотя, почему я исключила тот вариант, где каждый, кто умирает, получает этот второй шанс? Не одна я! Я не одна такая, кому «повезло», но всё же. Довольно-таки эгоистично с моей стороны полагать, что я одна такая уникальная, но просто… Просто это всё мои рассуждения. Я не думала, что в реальности на самом деле есть Рай и Ад. Есть школа для ангелов и демонов. Да даже существование этих… высших существ подвергло меня в шок. Реальный шок, что я даже ни одного слова вымолвить не смогла, беспомощно вглядываясь в лица стоящих передо мной людей. Чёрт, пардон, постоянно забываю, что вглядывалась я в лица ангела и демона. Ну что, Даниэлла, ты это мысленно сказала и даже не умерла. Хах, гадство. Смешно, наверное. Во второй раз ведь не умирают, поэтому я бы в любом случае снова не попрощалась бы с жизнью сейчас. Обидно как-то стало, такая шутка была бы. Внутри противно скребут кошки, когда я, нервно посмеиваясь и не менее нервно усмехаясь, во всю рассматриваю эту прекраснейшую пару. Если бы это было возможно, то мои глаза просто-напросто вылетели бы из орбит, и была бы я слепой и не смогла бы увидеть эту раздражающе снисходительную улыбку на лице женщины во всём белом и лёгкое раздражение в глазах чёрного (это не расизм, он просто одет во всё тёмное) мужчины, которое плавно, но верно передавалось и мне. Что они хотят от меня? Я даже не замечаю, какие потрясающие природные (небесные?..) красоты окружают меня. Мне было бы не жаль, если бы мои глаза действительно вылетели из орбит из-за такой неимоверной красоты. Такое мне ещё не встречалось. Завораживающее зрелище. Но я, к сожалению, всё ещё чувствую пристальные взгляды, обращённые на меня. Кажется, я прослушала то, что ко мне обращались. Я стою здесь не больше десяти секунд, наверное, но кажется, что прошло минут десять. Что вообще происходит, чёрт возьми?!  — Что? — я вздыхаю, нервно потираю руки друг об друга и перевожу рассеянный взгляд на женщину, которая до сих пор не переставала улыбаться. — Г-г-где я? — почему у меня так дрожит голос?! — Что вообще происходит?! — у меня уже шея болит — вертеть ею в разные стороны каждое мгновение не самое лучшее занятие. Особенно сейчас. Я в самом-то деле не понимаю, где я, что я, кто я. Ладно, с последним я переборщила. Очень переборщила, но… Кто-то всё же объяснит, что происходит? Откуда в моей голове все эти рассуждения о жизни и смерти, втором шансе?.. Умом-то я понимаю, что мертва; ой, как осознаю это, просто знаю, и всё. Но сердцем… Оно тяжко обливается кровью, не собираясь признавать доводы моего ума, которое так и пищало, что это не сон, как может показаться сначала. И очень бы хотелось, чтобы моё сердце прекратилось так больно сжиматься при одной лишь мысли, что моё жестоко изувеченное тело валялось в какой-то канаве, давая возможность крысам потрепать его ещё больше. Это хуже любой пощечины, и я всем телом содрогаюсь, поднимая свой затуманенный горькими слезами взгляд с пола. Неловкость бьёт ключом, переполняя меня. Мне кажется, что я сейчас состою из одного лишь смятения, неловкости и полного почти что непонимания ситуации. Но я-то практически всё понимаю. Так, спокойно! Просто глубже дыши и меньше думай об этой ситуации. Да что я несу?! Как тут об этом — как я хорошо завуалировала с-смерть — не думать, если вот буквально вижу моих посланников, что забрали мою молодую душеньку, отлепив её силой от молодого женского тела, от которого осталось лишь название. И почему меня это не колышет так, как должно быть в идеале? И я вот не знаю. Зато будет меньше головной боли от осознания того, что я — теперь труп. Частично труп. А мне теперь стало интересно: здесь находится моя душа, то есть, если дотронуться ко мне, то рука пройдёт лишь сквозь тело или здесь у меня новая версия меня. То есть, регенерированная. Обязательно проверю, только позже. А сейчас я хочу, наконец, подать признаки жизни и показать, что не полностью сумасшедшая. И всё же… мне это сложно сделать, так как это чертово смятение и теперь смущение никуда не делось, а ещё больше укоренилось во мне. Хорошо, что не плачу от переизбытка эмоций, потому что обычно я не столь эмоциональна, но, может, мой эмоциональный фон нестабилен из-за того, что я сейчас на Небесах?.. Как бы сказочно это не звучало. Но мне нравится, хоть и тоску по дому, родным я сейчас никуда не дену. Медленный вдох и такой же выдох, и я снова вглядываюсь в кристально-чистые глаза светловолосой женщины. Они так терпеливо ждут пока я справлюсь с шоком во всех его проявлениях. Не первая я и не последняя. Наверняка они просто привыкли, вот такие и снисходительные ко мне. Хотелось бы верить, что они просто сопереживают так, потому что мне действительно нужно это сейчас. Поджимаю губы. Я себе внушаю это — не привыкла ещё. Но времени будет ещё много. Придётся научиться жить с этой болью, что ещё больше начинает топить меня, заставляя задыхаться.  — Я, — голос максимально тихий и хриплый — долгое молчание сказывается. Быстро прочищаю горло, — простите… Я… Что мне нужно сделать?  — Действуй! — прогремело словно гроза, когда её никто не ждал — особенно я. Что «действуй»? Что мне делать?! Прыгнуть в пропасть что ли? Перевожу ошалевший взгляд на мужчину, на лбу которого пролегла складка из-за нахмуренных бровей. Наверняка я достала его со своей медлительностью. И я не знаю, каким он чудом узнал, о чём я думаю, но он утвердительно кивнул. И это не было похоже на шутку.  — Быстрее! Кровь отходит от лица, и теперь оно, я уверена, мертвенно бледное. Делаю короткий шаг назад, зная, что нахожусь под неким прицелом — две пары глаз не застенчиво разглядывают меня в ожидании. Смотрю вперёд и вижу лес. Такой тёмный, гремучий, страшный и мёртвый. Собственно, как и я. И я не знаю, куда идти, но делаю шаг назад, стоя спиной к пропасти, даже не предполагая, что нахожусь за миллиметр от неё. А сердце стучит так неистово быстро, что этот звук оглушает меня всего лишь на секунду, которой хватает для того, чтобы, даже ровно — относительно — стоя, споткнутся и полететь вниз. Но, во второй раз ведь не умирают? Не умирают? Ведь так?! Чёрт-чёрт-чёрт. Я уже успела снова познать вкус жизни, незадолго до этого ворчав, что мне это не нужно, но я настолько эгоистична порой, что теперь хватаюсь за попытки не разбиться насмерть мёртвой хваткой. И в такой отчаянной попытке хоть как-то попытаться предотвратить вторую смерть, я машу руками, в полной мере понимая, что это мне не поможет, но я делаю! Чтобы не безвольной марионеткой кого-то высшего снова пасть и не получить шанс снова жить, дышать, чувствовать, а, чтобы пытаться делать малейшие, бесполезные и пустяковые действия, которые помогают мне убедиться в том, что в глубине души я не желаю всё же навсегда попрощаться с этим миром. В ушах звенит — мой крик, который бросает меня то ли в жар, то ли в холод, заставляет горло неприятно першит, но это совершенно неважно. Лучше бы я пошла в лес, не пятясь назад, и пусть… Но по крайней мере я бы не летела вниз, считая миллисекунды до того, как расквашусь по земле, если она таковая имеется. Теперь не только душевная боль топит меня, а и отчаяние. Я же бессовестно лгала, что не хотела бы иметь второй шанс. Лгунья. Да ты чёртова лгунья, Даниэлла Биль! Против воли нервно смеюсь, всё ещё летя вниз. Может, я не разобьюсь, превратившись в очередное месиво не для слабонервных, а просто кану в Лету. Теперь даже не знаю, какая перспектива радует меня больше. И ещё до сих пор не понимаю, почему не умерла от страха? Сильно-сильно зажмуриваю глаза, ни разу не посмотрев вниз, чтобы со спокойной душой попрощаться с этим маленьким, удивительным миром, но всё происходит не так, как я уже распланировала в голове. И это вызывает у меня лишь желание расплакаться от бессилия и теперь полного непонимания происходящего, потому что я явно почувствовала, что сзади меня что-то раскрылось, останавливая эпичное столкновение с поверхностью — ну, или всё же пребывания в Лету. И только тогда, когда меня почему-то отшвырнуло вверх, я поняла, что не просто теперь не падаю вниз, как мешок с картошкой, но и шевелю чем-то. Всё больше и больше мне кажется, что я не умирала, а это всё — удивительно хорошо проработанная моим мозгом и воображением фантазия. Но эти мышления разбиваются вдребезги, как могла бы разбиться я, когда я понимаю, что шевелю-то я… крыльями. Чёрт, кому бы не рассказала — не поверили бы. Хотя, чем он не шутит, если чёрт всё же существует. Но если его не будет, то моё сердечко не выдержит такого удара, ибо как так? Меня всю прошлую жизнь пугали им, а его в самом-то деле не было. Задумавшись, я вообще не переживала на счёт того, что практически интуитивно… летела. Боже ты мой, прекрасно звучит-то. Разве нет? Это ведь просто наверняка сойти с ума! Понятия не имею, сколько я вот так вот взмахивала своим новым атрибутом, но вскоре показались очертания силуэтов ангела и демона, которые смотрели мне прямо в душу, заглядывали туда своим пронзительным взглядом, который, прям как острая стрела, пронизывал меня. И стоило мне лишь более-менее точно стать на опору, то мои крылья будто испарились, словно их и вообще не было, и я, в панике озираясь назад, не знала, что и думать. Кажется, нужно перестать это делать сейчас — и думать, и пытаться найти то, чего уже нет. Дичь. Всё это — полнейшая дичь. Когда раздались чьи-то хлопки, я тут же стала ровно-ровно, как штык или струна.  — Бра-аво! Смелый поступок — прыгнуть в пропасть, — меня просто обволакивает полностью этот грубоватый мужской, даже бархатный голос. Если все демоны имеют такой голос, то, наверное, только ради него стоит оказаться здесь. Ох, дерьмо. Я, конечно же, шучу, только бы под дулом пистолета, подставленным к моему виску, я бы сказала это. Сейчас не считается — я умерла, не забыли же?  — Но я не прыгала, — поджимаю губы, складывая руки на груди, — я поскользнулась и упала, а потом как-то объявилась здесь… — смачиваю сухие, шершавые губы слюной, прерывисто выпуская воздух из лёгких. — Давайте представимся, что ли, потому что мне как-то неудобно, если честно. Тот мужчина, который заговорил ко мне, распахнул свои крылья цвета вороньего крыла, назвав себя Геральдом, а та до сих пор молчавшая женщина лишь ещё шире улыбнулась. И честное слово, я даже не надеялась на то, что она заговорит, но случилось чудо.  — Поздравляю с прохождением теста! — она так искренне и по-доброму улыбалась, что невозможно было не улыбнуться этой прекрасной женщине — а я уверена, что она такая! — в ответ. Поэтому я и не стала сдерживаться и тоже растянула свои губы в широкой улыбке, краем глаза замечая, что кто-то выходит из того мёртвого леса. Вскоре тот парень уже стоял рядом вместе с… драконом?.. Отчего-то мне кажется, что, пребывая на небесах, я быстро привыкну так удивляться всем этим вещам. И не зря. Меня внезапно ударили по спине, не дав опомниться от всего произошедшего. Резкая боль пронзила меня в том месте, куда ударили, из-за хотелось выть волком, что я собственно и сделала. Моё тело меня больше не слушало сейчас, и я грубо ввалилась на колени, совершенно ничего не слыша и не ощущая ничего, кроме адской боли, которая была похожа на самые худшие пытки из моих кошмаров. Я закричала и не собиралась сдерживаться. Мне больно, очень больно! Кто-нибудь, остановите это! Прошу! Сквозь свои стоны и крики я слышала, как какой-то незнакомый голос пытался утешить, успокоить меня, но все попытки были тщетными. Боль оглушала. Она парализовала. Сковывала и заставляла делать безумнейшие вещи. И чтобы уменьшить эту боль, я невпопад схватилась за что-то, что оказалось чьей-то рукой, чересчур крепко ухватившись за неё. Сейчас я плевала в лицо последствиям этого, но обладатель этой руки не убрал её, а лишь ещё сильнее пытался привести меня в чувство.  — Поздравляю. Ты — избранная. Теперь тебе предстоит учиться в школе ангелов и демонов.