Я не хочу больше

Очень страшно, когда пропадает желание. Нет, не такое повседневно-сиюминутное, типа «Я хочу сходить туда-то» или «Я не хочу видеть того-то». Нет, я говорю о мощных жизнеобразующих желаниях, играющих в биографии роль прочного каркаса, на который нанизываются все мелкие действия. Таких желаний не бывает слишком много. Они очень стабильны и основательны, самым младшим из них уже почти десяток лет, другие уходят корнями в самое глубокое детство, где память не зафиксировала факт их возникновения, и оттого кажется, что существовали они всегда. Именно эти желания тащат и тянут за собою, с нескончаемой силой, не зная усталости. Только за них и можно удержаться, когда все вокруг рушится и падает, падает в бездну. Проходят годы, происходит взросление, меняются взгляды и приоритеты, но эти сутевые желания остаются незыблемыми. (Очень тяжко, кстати, когда они противоречат друг другу — конфликт мало поддается решению и лишь затягивается все сильнее и сильнее). Они практически не меняются и возвышаются в своей основательности над событиями, обстоятельствами, здравым смыслом, в конце концов. Обычно, когда начинают атаковать все эти очень «правильные» вопросы, в ответ достаточно гаркнуть: — Потому что я так хочу, что тут неясного? И совершенно неожиданно, при очередной попытке разума возобладать, оказывается, что настойчивым вопросам, доводам и сомнениям больше нечего противопоставить. Я не хочу больше. Это звучит так просто, так обыденно и в то же время так катастрофически страшно, что мозг немедленно пытается провести фонетический, морфологический, этимологический и еще бог знает какой анализ этой фразы, нелепо щеголяя остаточными школьными знаниями в судорожном стремлении отвлечься. Когда понимание этого приходит впервые, ощущается оно в прямом смысле как ведро ледяной воды или касание раскаленного металла. Тот же самый здравый разум, который ранее был весьма скептичен, критичен и надоедлив, теперь переметнулся на другую сторону. Нервно суетясь, он выискивает все новые и новые объяснения, беспомощные по сути своей. Нет, это все неправда, тебе показалось. Ты просто устала, тяжелые времена. Тебе надо выдохнуть и перестать загоняться. Это все просто минутная слабость и неуверенность, это пройдет, обязательно. И дни проходят, и замыливают своей чепухой все происходящее, но в какой-то момент я снова мрачно нащупываю пустоту. И снова, и снова. Как ямка на месте выпавшего молочного зуба. Как голые в своей пустоте полки кухонного шкафа, которые прежде ломились от припасов. Ты устала, ты просто устала, ты слишком много думаешь, твердит мне мозг. Что мне его увещевания? Желание либо есть, либо его нет. С доводами разума, логики и здравого смысла это никак и никогда не бывает связано. Я не хочу больше. И чувствую, будто из меня вынули некий штырь-хребет-ребро, один из тех немногих, на которых держится моя суть. И все с той же мрачностью думаю, что лучше бы это был другой штырь — который мешает здравому всему, и от которого рада бы избавиться, но. Или другие штыри-желания урегулировали бы свой конфликт и перестали смотреть ровно в противоположные стороны. Я одна, мне разорваться следует? Но прихотей моего мозга они, конечно, не слушают. Им совершенно все равно на меня, на окружающий мир, на людей в нем. Они просто существуют, закладываясь вместе с формированием личности. А иногда пропадают, и взятую уже себе часть мира нужно выкинуть, так как она теперь больше ни к чему. Или держать/держаться рядом из одного лишь чувства долга и повинности. В любом случае, ничего хорошего ни для кого. Может быть, это добрый знак открытия новых дверей, но что делать со старой комнатой и многими годами, что въелись и в память, и в привычки, и в обратную сторону век, и в сердце, в конце концов. Я не хочу больше, и это страшно.