. ... .... .....
Боже....как же я глуп....прости, Торди...я больше так не буду... Обещаю.Я думаю...
19 апреля 2020 г. в 04:37
Я думаю что это всё когда-то, да
закончится. Когда-то, когда я смогу решится и уйти. Решиться, и прекратить тебя тераризировать. Решиться...
Я думаю, что можно повременить с чем-то важным. Чем-то, что заставит притормазить меня. Чем-то, что я не смогу не упомянуть в голове перед своими действиями, или вовсе, из-за чего-то, что заставит не сделать этого....
Я люблю тебя. Но я не могу прекратить неосознанно разрушать себя своими бреднями по твою личность. Ты самый лучший человек в моей жизни. Ты делаешь всё так, как мне нравится. И самое главное... ты делаешь это по своей воле....ты идеален. И это меня пугает.... может быть ты, и не ты вовсе...?
Я не умею срывать мёртво приклеенные маски....и...и я не хочу этого осозновать. Я не хочу осознавать того, что ты можешь мне изменять. Я не хочу осознавать того, что ты можешь оказаться предателем. Я не хочу осознавать того, что ты....ты мог использовать меня и соврать в момент признания о НАСТОЯЩЕЙ любви. О любви всей твоей Жизни и всего твоего Существования....это так....лицимерно..считать такое признание ложью....считать такой смелый, первый шаг с твоей стороны не правдой....но я считаю....и я осознаю......
Я знаю, что это не правда....
Я знаю что Это бред сумасшедшего созданного мной и сидящего в мусорном баке бошки каждый раз напоминая о себе, когда я просто пытаюсь что-то выкинуть из головы. Он не даёт это сделать.... И когда даёт От этого я чувствую себя ещё хуже. Когда он это позволяет, я открываю одно, из целой тысячи, пока что не до кроёв заполненое, мусорное ведро и...и пусть на один миг, но вижу весь мусор своего недо хранилища...
В какой раз я признаю правоту Эдда, почти каждый раз приходящего в мою комнату с фразой "как же тут грязно.... Том ты не думал наконец сделать хим-уборку? Хим, потому что обычная уборка тут не как не поможет...."
Он прав. Мне правда нужно прибраться и выкинуть ВЕСЬ мусор связанный со мной...
Мне....
Мне страшно. Я могу однажды не успеть с каждо-недельным выносом мусора к этому , к радости уже приутихшему, сумасшедшему и случайно взорваться. Взорваться душевно. Потому что я слаб. Слаб душевно. Слаб чтобы бороться сам с собой. Я не смогу...не смогу этого выдержать, и просто, не контролируя себя, возьму нож и....убью кого-то....тебя.... я могу убить тебя.....такое может случиться...
Откуда такая уверенность в убийстве? Я-я....такое уже случалось....но без ножа. При этом с худшими последствиями....
кажется кто-то поедает мой мусор
Хах ^^
....ты опять это делаешь....ты опять пытаешься мне что-то доказать. Но....но по другому..
Почему? Почему ты заставил себя сесть рядом с рыдающим ничтожеством и утишать его..? Меня?? Дело во мне?
Примечания:
Хотя бы попыталась донести эмоции и мысли Томаса в один из моментов той части Жизни, которую неприятно вспоминать вбудущем.
Можно сказать деппрессия. Можно сказать срыв автора на какой-то бедный кусочичек интерната. Можно сказать какая-то недо новая вселенная по миру Эдда.
Хех
Ваше право.
Но я хотя-бы надеюсь что это вам понравилось....