До встречи?..

Небо сегодня поистине манящее. Тёмное, бездонное, с маленькими блестящими звездами, без которых было бы жутко и, казалось, еще мрачнее. Такое небо может вдохновить не одного поэта на создание лиричных строк о любви или одиночестве, грусти или тоске по чему-то родному, радости или счастье. Я, конечно, не поэт, но эта бескрайняя темная вуаль навевает что-то высокое моей душе. То, что я не могу или же не хочу понимать. Но желание изложить все мысли, всю свою суть на простой лист бумаги, буквально, съедает, выжигает меня изнутри. Легкие карандашные линии создают причудливый узор, который можно назвать «Мысли одинокого мужчины в годовщину свадьбы со своей бывшей любовью». Действительно любовью. Нереальной, как поет Он в своей песне. До табунов мурашек, бегущих по спине, до нежности, сводящей всё тело, до блеска в глазах, будь то слезы или радость за родного человека. До дикого желания никогда не отпускать этой горячей руки, только продолжать нежно перебирать музыкальные пальцы и целовать каждый их них, благодаря за то, что он просто есть. Может быть, я зря назвал эту любовь «бывшей»? Может, она все еще живет где-то в глубинах моего нутра? Не могу утверждать. Связь есть и будет всегда. И была с самого первого дня знакомства. Когда молодые, уже не по годам успешные мужчины пересеклись по наставлению друга, и началась история длиной во много лет. История счастья, перемешанного с экстримом и страстью, завершенная сгустком боли и разочарования. Да, мы не смогли себя показать с самой-самой лучшей стороны, не смогли оправдать своих ожиданий. Не были идеалами в глазах друг друга. Ведь ты же сам мне говорил, что идеалов нет, и нужно быть только собой. Но ты, Серёж, старался переделать меня под себя, перекроить до нужного размера, будто я пальто или пиджак из дорогой, особо ценной ткани, который, к сожалению, не подошел по размеру. А я просто поддавался. Моя ошибка, я согласен. Был ослеплен любовью, счастьем, таким тихим и семейным, которым ты меня окутал в первый же год отношений. Карандаш застывает на месте, прекращая выводить аккуратные буквы на нежном листе. Перед глазами светлый ангел. Маленький мальчик, покоривший своими небесными глазами с самых первых секунд, когда я взял его на руки. Совсем кроху, такого хрупкого и уже безумно любимого. Часть моей души была отдана ему авансом. Я помню твои глаза, милый, любимый Никита. Но помнишь ли ты меня? Помнишь ли дядю Диму, которого иногда по ошибке или случайности, называл папой? Или уже повзрослел и забыл? Винить невинное дитя – грех. Будто ранить самого себя прямиком в сердце, в котором есть отдельный уголок для твоего сына, Серёж. В голове вихрем проносятся все совместные воспоминания, руки тянутся залезть в галерею, отбросив карандаш и смяв лист бумаги. Не нужно это все. Никому и никогда не было нужно. Эти пустые слова, некогда зовущиеся «нежностью». Она была, поверь мне! Помнишь тот шепот? Когда не хотелось говорить громко, дабы не спугнуть тот миг, когда можно было побыть только вдвоем, в единении двух душ. Столько всего было сказано именно так:

«Тебе все можно, Дим»

«Сережа, однажды я утонул в тебе и больше не хочу на сушу»

«Посмотри мне в глаза: теперь это на-всег-да»

«У тебя все получится, ты – будущий победитель»

«Выйдешь за меня?»

Ты был первым после стольких разочарований, падений на жесткую землю. Ты был первым, кому я доверил все свои тайны. Будь с ними аккуратнее, не потеряй. Я носил их всю жизнь и передал тебе как хранителю. Заключил с тобой союз, построенный на крепком фундаменте взаимопонимания. Очень жаль, что фундамент развалился так быстро… Я слышал, что тебе тоже тяжело. Альбомы и песни говорят за тебя. Сожалеешь? Действительно? Или это только образ для творчества? Я слушал весь твой материал после того злополучного дня, прочувствовал каждую ноту нутром, больным сердцем. Как у тебя хватило смелости и сил записать такое, поехать с багажом эмоций на главную сцену Европы? Ах да, у тебя же была отличная подпитка хороших эмоций со стороны. Как я мог забыть… Надеюсь, ты не будешь с ним вместе. Не будешь наступать на те же грабли, что и со мной. Я не желаю одиночества, не думай. (И вы не думайте!) Он просто-напросто не сделает тебя счастливым. Доверься мне, хотя бы последний раз в этой жизни. Решаю выбросить все мысли, написанные на белом листе, в ящик стола. Они не будут одиноки, это точно. Их безумное количество, пожалуй, и не сосчитать. Можно даже не брать в расчёт заметки телефона. Мне точно почти 40, а не только-только 13 исполнилось? Дмитрий Сергеевич, выбрасывай из головы все розовые бредни и возьми себя в руки. Это стоило бы сделать уже давно, но сочтем все на такую дату, да. Открываю ленту Инстаграм и вижу твое фото. Ммм, у тебя сегодня выступление? Знакомое местечко, пожалуй, наведаюсь. Ради отменной кухни и хорошей музыки, не думайте, что только ради НЕГО. Не смею впредь раздражать его взгляд, пытаясь зацепить его своим присутствием. Не хочу мешать ему быть счастливым. Если счастлив он – счастлив я. Я застегиваю манжеты рубашки, кладу телефон в карман брюк и выхожу из квартиры. Ну что ж, до встречи, Сергей Вячеславович?