Любовь погибла в январе

На улице идет ливень, а звук удара капель о стекло раздается по всей комнате. На подоконнике сидит человек: на нём клетчатая рубашка на размера два больше и растянутые спортивные штаны. Короткие волосы в беспорядке и создается ощущение, что их не расчесывали дня два. Усталый взгляд направлен в окно, на улицу, будто бы в попытке что-то разглядеть, но если внимательно присмотреться, то понятно — человек просто думает. Рядом стоит кружка с ароматным кофе, а на коленях лежит тетрадка с ручкой. В ней уже много зачеркнуто, но до сих пор нет никакого начала. Даже обычное «привет» не написано. Я вымученно вздыхаю, отрываю свой взгляд от окна и перевожу его сначала на тетрадь, а потом на чашку с кофе. Проходит несколько мучительных секунд и наконец я беру чашку в руки и делаю глоток, после чего отставляю её чуть подальше. В руке снова оказывается злосчастная ручка и я пытаюсь что-то написать. «Привет, дорогуша. Я скучаю, ты знаешь об этом? Прошло почти два года, а для меня прошла целая вечность. Не знаю, забыла ли ты уже меня, а может ещё помнишь. Все таки у тебя уже другая жизнь, парень, любящая семья и друзья и для меня там нет место. Знаешь, когда я это понял?.. Ещё летом, в свой день рождения, за пол года до конца нашего общения. Ты написала мне красивое письмо с поздравлениями… и вроде бы все хорошо, но я плакал. Не от радости, к сожалению. Мне было больно читать твоё «Я люблю тебя», а в конце видеть слова в скобках: (Для моей мамы: как подругу). Может во всем вина той зимней ссоры, когда я разругался сначала с твоей матерью, а потом и с тобой. Думаю, нам правда следовало закончить наше общение ещё тогда, возможно, сейчас было бы легче. Я жалею о том, что позволил себе влюбиться в тебя. Жалею, что признался тебе в любви, потому что сейчас я не могу забыть о тебе. Но тебе лучше не беспокоиться об этом, я справлюсь. Ненависть к тебе и себе позволяет мне жить, пусть мне и говорят, что я этим убиваю себя. Хотя… нет, я не ненавижу тебя. Я ненавижу себя, за то что оказался таким плохим другом. Я эгоист, ублюдок и вообще не очень хороший человек, я рад, что ты нашла кого-то получше меня. Не знаю, интересно ли тебе как у меня дела… но, раз уж я пишу это письмо, то расскажу. За эти два года я чуть не пережил исключение из школы (ты знаешь об этом, я говорил), но каким-то чудом, когда я ехал в Москву с разбитым сердцем и ненавистью к этому городу, я узнал, что меня все-таки зачислили. Да, были проблемы с учебой, я не очень хорошо закончил этот год… но я справился. Я чуть не потерял свою собаку, думаю, ты её помнишь. У неё нашли опухоль и повезло, что она пережила операцию. Не хочу хвастаться, но у меня получилось избавиться от лишних эмоций и казаться на людях последней скотиной. Только два человека знают меня настоящего. И только один изредка поддерживает во время нервных срывов и истерик. О, а их очень много, ты представить себе не можешь. Я каждый день думаю о тебе. Думаю о прожитых переписках, о ласковых словах, о разговорах по скайпу и обещаниях встретиться. А потом вспоминаю, что ты не захотела со мной встретиться прошлым летом и понимаю, что я тебе всегда был… безразличен. Часто из-за этого плачу, потому что я ещё не нашел такого человека, как ты. И не знаю вообще, найду ли. Найду ли я того человека, от мысли о котором у меня будет замирать сердце и возникать улыбка на лице? Я пытался влюбиться в кого-то, полюбить кого-то так, как люблю тебя, но… ничего. Даже со своей лучшей подругой я не чувствую такого, хотя мы очень близки. Нет той искры, что я чувствовал при разговорах с тобой. Я раньше мог хоть кому-то выговориться об этом, но спустя два разговора о тебе, я заметил, что этому человеку неприятно слушать мои слова. Поэтому я перестал говорить, замолчал и стал держать эту проблему в себе. Просто старался забыть, окунулся в чтение, написание книг и фанфиков, рисование и ролевую. Сначала был один ролевик, потом два и три, а теперь у меня их целых шесть. Только знаешь… они не такие, как ты. Да, большинство из них прекрасно пишет посты, развивают замечательную историю и мы развивает отношения персонажей… но я все равно вспоминаю Мелодию Флагман с улыбкой. Вспоминаю все наши истории с теплотой на душе, но больше не могу их перечитать — я все удалил, полностью. Думал, мне это поможет. Наивный. Но я пишу это письмо не для того, чтобы пожаловаться, какая плохая у меня жизнь без тебя. Нет, оно прощальное. Мы… так и не попрощались, я просто сказал тебе «Я занят» и закрыл страницу для «не друзей». А ведь тебе стоило просто отправить мне заявку в друзья… но, видимо, ты не считала это важным. И то твое письмо… не знаю, зачем ты его написала, если оно не помогло: оно сделало только хуже. На самом деле, я пришел к выводу, что ты его написала чтобы поиздеваться надо мной. Устроить мне истерику в мой очередной день рождения. Что ж, у тебя получилось, я поддался эмоциям и написал тебе. Только ты ничего не сделала, чтобы мы возобновили отношения. Хотя, я делал шаги тебе навстречу и даже плевал на наш своеобразный «договор». Это не помогло, последней каплей стало твое нежелание видеться со мной. Тогда я понял окончательно, что тебе плевать на меня. Я хочу сказать тебе спасибо. Спасибо за четыре года нашего общения, за поддержку, за ту крупицу любви, что я получил от тебя. Спасибо за прекрасные ролевые, за смешные истории, за доверие. Спасибо тебе, что ты была в моей жизни. И я желаю тебе удачи с твоим парнем, желаю хорошо сдать ЕГЭ и поступить туда, куда ты хочешь. Надеюсь ты поступила в лицей, в который так хотела. Надеюсь, у тебя хорошие друзья, которые смогут поддержать тебя в сложную минуту. Надеюсь, ты уже забыла меня. Но… если тебе вдруг будет плохо и рядом никого не будет… напиши мне. Даже если мы уже не общаемся, я все равно всегда готов выслушать тебя и поддержать. С Днем Рождения, дорогуша. Я люблю тебя (как девушку). Твой Сэмми. " Я сдержала сдавленный всхлип и быстро отложила тетрадь в сторону, чтобы на ней не оказались мои слезы. Я пыталась стереть их руками и успокаивала себя тем, что это мои последние мысли о ней. Но внутри я прекрасно понимала: нет, это будет ещё очень долго. Очень долго эта любовь вперемешку с ненавистью будет съедать меня изнутри и никто мне не поможет избавиться от неё. Просто потому что всем плевать. Все думают, что у меня все хорошо и я жизнерадостный человек. А я разбита внутри, настолько, что не сплю ночами: рисую или пишу что-то с очередной чашкой кофе рядом. Курю, пытаясь хоть как-то заглушить эту боль. Для людей это просто забава, они считают, что я пытаюсь казаться крутой. А для меня это шанс хоть на минуту забыться о проблемах. Звук дождя вторил моим тихим всхлипам. Я пыталась успокоиться, закрывала рот рукой и жмурилась, но из глаз лились слезы. Я сжимаю свои запястья, чтобы боль помогла мне отвлечься. И это помогает, но только спустя пять минут. И только тогда у меня получается подняться с подоконника, вытереть остатки слез и подойти к зеркалу. Конечно, я не вижу там ничего нового: усталый взгляд, хмурые брови, покрасневшее лицо. Тихо вздыхаю и вытираю ватным диском с мицеллярной водой лицо. Это помогает хоть немного. Я устало вздыхаю и подхожу к тетради, аккуратно вырываю лист и складываю его в четверо. После чего кладу в коробку с остальными подарками: клетчатой рубашкой, открытке, где наши персонажи обнимаются, баночкой конфет и фенечкой. Я закрываю коробку, беру черный маркер и пишу: «Не открывать до 29 июня».