someone you loved

— отпусти, — надломленный голос, слёзы в глазах, а внутри недосказанность, обида и понимание, что лучше остаться и быть рядом, р я д о м с самой сильной любовью, которую только можно ощутить за всю жизнь. эта любовь неправильная, лживая, пылкая, страстная, злая, убийственная и токсичная, страшная, болезненная, но такая нужная, сильная и чувственная. ощущать её так приятно и правильно, но только абсолютно не правильно быть сводными, такими родными, но любить друг друга не как брат с сестрой, не так и это больно, страшно и неприятно. общество и родители не примут, не поймут и нужно ли им это? проще как обычно откупится, сказать, что неприемлемо, отказаться. — ты знаешь, я. всегда буду твоим, лу, — как ножом по сердцу. прошу, не говори ничего, умоляю, накрываю его губы своими руками и мысленно молю. скажи ещё хоть одну фразу и я брошу все, останусь тут, а в конце возненавижу тебя за все. не смогу, не прощу, не выдержу, люблю, но это убьёт меня. я не смогу и он это знает, понимает и так гордо не хочет принимать. я знаю, я такая же, люблю, но гордо стою на своём, нам не быть вместе, но эта любовь будет красными нитями с нами всю жизнь. — ты знаешь, я всегда буду твоей, валерио, — отступаю и бегу прочь, воспоминания бьют прямо в самое сердце. рука об руку, спина к спине, все семнадцать лет вместе, чтоб разойтись от такого гадкого чувства от люблю скрепившей наших родителей и когда-то создавшей нас. всегда удивляюсь как все циклично. пишу тысячи сообщений, письма, заметки, очерки и рука немеет и не может отправить на такие знакомые координаты. я так хочу домой, но мой дом в недосягаем месте, даже не в месте, а в симпатичном парне, с веснушками и чёрными кудрявыми волосами, которые приятней, чем бархат. мой дом это его машина в которой он жил последние месяцы школы, его объятия и поцелуи. мой дом — это не место, а он. и он знает, знает и не хочет отпускать. там, внутри, все ещё он. пишу сообщение и мысленно убиваю себя. «ты знаешь, мне так тебя здесь не хватает». отправляю и знаю, что никогда не услышу он него подобного, я так скучаю, я вижу его в каждом прохожем, каждом парне с похожими волосами, мне так он нужен как воздух, как вода. я снова иду по дорожке, что ведёт нас на наше место. нам ведь так необходимо чувствовать что-то живое под рёбрами, нам ведь хочется жертвовать без причины. бежать бы, да нет сил, хочу плакать и смеяться от боли, которая разорвёт на мелкие кусочки через несколько минут. — лу, — кажется, что это сумасшествие пришло, хотя её сумасшествие — он. я бегу к нему и просто утыкаюсь носом в грудь. мне нет места в мире, где нет его. меня просто нет без него. — спасибо за годы вместе, — шепчу я и бьюсь с осознанием, что никогда не смогу уйти., а может оно и не нужно? может нужно принять эту «красную нить» и не растягивать её на два континента? или все же снова умереть внутри от недосказанности и боли? у него тут винодельня, а у меня там учеба. бросить никто не сможет, но ведь нельзя быть не там, где твоё сердце?