***
Спичкин надел новые кроссы, полученные в подарок от мамы за одни пятёрки в четверти, скатился по перилам вниз к двери из подъезда и вышел на улицу. Погода была прекрасной. Солнце словно тянуло руки чтоб пощекотать Васю за задницу; на небе не было ни единого облачка, на земле не было ни единой причины, способной преградить Васе путь к ближайшему магазину. Парень быстро напевал песенку и неторопливо шёл по скверу. Внезапно бабка, сидевшая на скамейке, замахнулась на мальчика своей дубовой тростью. — Куда ты смотришь, не видишь, я голубей кормлю, быдло доморощеное! Василия словно током передёрнуло. Спичкин обернулся к бабуле и начал оценивать её взглядом. Откровенное декольте на обвисшей груди прекрасно подчёркивало её размер и эстетично глубокие морщины. — Куда смотришь, проказник! — ещё секунда и бабка задала парню охренительную затрещину. Школьник помчался прочь из сквера, не оглядываясь и впечатался плечом в синюю витрину странной лавки. — Готов поспорить, что 5 минут назад её здесь точно не было...— Вася задумчиво почесал в затылке. — Если она здесь появилась прямо передо мной... то лучше...— неуспел он ни о чем подумать, как зелёным вихрем его затащило внутрь. —Приветствую в новой волшебной аптеке: у нас есть всё, от лягушек и пиявок, до зелья и вирусных бомбочек; пока вы не купите что-нибудь, вы отсюда не выберетесь!— Вещал с потолка старый голый дед с бородавкой на... носу. —Ты бы оделся, дедок, самогона что-ли перепил?..— парень покачал головой —Нет, не оденусь. Я выпил 10 литров волшебного самогона и усиливаю его действие, лежа голышом на потолке. Уже лет эдак 150 так лежу. — закряхтел дед. — Что брать будешь? Вася оглянулся по сторонам: везде были деревянные полки с книгами, зелёной жижей, слизнями, говном единорога и прочими разноцветными бутылочками с пёстрыми этикетками. Вася пробежал глазами все полки и увидев этикетку со знакомым названием, протянул купюру. — Баночку корвалола пожалуйста. Дед быстро упал с потолка, взял деньги и протянул Васе товар. — Оооооо, хороший выбор. С этим малышом ты многого сможешь добиться. — Морщинистой рукой дед похлопал себя по мошонке и подмигнул левым глазом. Вася сглотнул и стал продвигаться поближе к выходу. Нащупав ручку двери, он повернул её и дёрнул дверь на себя. — Шо, совсем што-ли слепой, на табличке написано "от себя"! — Дед аж закашлялся от негодования. Вася оттолкнул дверь и шагнул наружу. Он был всё на той же улице, в ту же минуту, что и зашёл в лавку. Когда школьник обернулся, он увидел, что прилавка с синими витринами больше нет. Осознав, что все деньги он спустил на бутылёк обычного корвалола, Вася опустил голову и поплёлся на ближайшую детскую площадку. Ему хотелось просто побалдеть в одиночестве, расслабившись на скамейке.***
Вася уже полчаса сидел на необлупленной трехцветной скамейке и смотрел на небо. "Считать ворон" - классическое выражение, обозначающее трату времени, ну, а несуществующее выражение "считать голубей" - это ещё более великая трата времени, ибо голубей во дворах гораздо больше, чем людей во всём белом свете. Васе было настолько грустно и скучно, что он уже посчитал голубей и принялся считать трясогузок (читаем: трясожопок) и воробьев. На пятом воробье и третьей трясогузке он вскочил от вибрации в кармане. Потирая всё ещё зудящую щёку, девятиклассник засунул руку в карман и достал трясущуюся бутылку с корвалолом. Парень откупорил её. Из маленького бутылька полился чёрный свет. Вася потерял сознание.***
— Эээй, очнись! Первое, что Вася увидел перед собой — чёрное рогатое существо ростом с карлика. Всё его тело покрывали волосы, похожие на лобковые. Существо прыгнуло Спичкину на грудь и начало пялиться зелёными глазами прямо ему в лицо. — Ты кто? — спросил прихуевший Вася — Я демон Корвалол, а ты? — А я Вася. ********************************************* — Да! А также согласно этому договору твоё тело охмурит любую бабку на районе, у тебя будет вечная эрекция и конский хуй. — Корвалол прихихикнул — А как я оказался в своей комнате? — Спичкин потирал бошку — Индийская магия и ничего личного, — демон ёрзал на заднице, крутясь на компьютерном стуле — Ещё про договор, где подписать? — спросил Вася, разрезая палец — Вот скажи, нахрена ты палец разрезал? Договор надо спермой подписывать, не душой же торгуем! — Демон улыбнулся, обнажая белоснежные вставные зубы. — А зубы почему вставные? — Да, так, подарок от благодарного стоматолога. — Корвалол усмехнулся. Вася спустил штаны и начал дрочить на договор, вспоминая бабку-богиню с морщинистыми сиськами. Не прошло и минуты, как договор был подписан. ********************************************* Две недели спустя, Спичкин очнулся счастливым и непонимающим на своей кровати. Спереди была вечная эрекция, а сзади, из жопы, торчал конский хуй без коня. Обеспокоенная мать ворвалась к Васе в спальню и заорала, — Василий Спичкин! Какого хрена вообще к нам с самого утра стучатся бабки с тестами на беременность и просьбами на алименты? — Я... не знаю... — Зато я знаю! Ты просто огонь, пацан! — прокряхтел дед, выкатываясь из-под кровати. Мать Спичкина при виде взлохмаченного деда в БДСМ-костюме и генитальным пирсингом бухнулась в обморок. Вася достал свой телефон в поисках каких-либо знаков от Корвалола. Галерея была забита фотографиями, где он отсасывает дедулям, ебёт бабулек, и у него при этом из жопы конский хуй без коня. У Васи, конечно встал, но сейчас было не до этого. Пришло сообщение с номера X. " Дорогой Вася. Это я, Демон Корвалол. Внимательнее читай договор в следующий раз, если чем-то остался недоволен. Там написано, что блудить будет твоё тело, а не полностью личность с душой. Поэтому, я спрятал твою душу в банку и влез в твою кожу. С помощью твоего тела, я натрахал столько стариков, что тебе и не снилось. И забеременеют они все, не считая пола, готовь свой кошелёк для алиментов. Ты, наверное, удивляешься почему у тебя из жопы торчит конский фаллос? А я просто не уточнял где он будет! Кстати, береги его — он часть тебя, выпадет из задницы — заказывай гроб и место на кладбище. Ну, разъяснительная бригада подошла к концу. Поэтому, до новых встреч!" —Ьеъ— Спичкин пустил слюну