Технологический прогресс

Камера жизни. Утро. Я просыпаюсь. Встаю. Заставляю Конфигуратор сделать мне завтрак. Он повинуется. Сырая картошка. Готова убить Конфигуратор. Он молчит. Наконец выдаёт пару стейков. Ем. Выхожу на улицу. Выключаю силовое поле. С собой беру дезинтегратор. По дороге убиваю из него трёх мерзких кабридов. Гады. Расплодились. Иду в магазин органической пищи. Покупаю фрукты и селёдку на обед. И ещё два замороженных стейка. По дороге меня останавливает Краб-Кактус. Чёртова генная инженерия. Достаю дезинтегратор. Кактус больше не мешает мне. Добираюсь домой. Кидаю фрукты и рыбу в сковородку «Q-5000». А стейки — в Конфигуратор. — Пожарь два стейка. — приказываю ему. Он размножает их до двухсот. Матерю Конфигуратор. Урод. Достаю дезинтегратор — убиваю Конфигуратор. Будет знать! «Сковородка!» — мелькает мысль. Зараза! Пожарила рыбу с фруктами. Идиотка! Достаю дезинтегратор (Пора перестать убирать его в карман). Нет. Сковородка ещё пригодится. Обедаю рыбой с киви и манго. Гадость. Иду к раковине. «Тарелки странные какие-то» — думаю. Чёрт. — Ты опять, «Посудомойка Рекс», занимаешься краской по фарфору?! Нашла развлечение! Она угрюмо молчит и подкрашивает розочку на тарелке. Чёртов прогресс! Отбираю у неё тарелку. Мою посуду сама. Так. Надо зашить дырку на куртке. Какой-то придурок баловался с гильзовым дезинтегратором. Чуть не пристрелила в ответ. Хорошо, что была в бронежилете. В наше время без него даже спать нельзя. Короче пошла зашивать куртку. Проще говоря, кинула её «Швее Max». — Зашей рукав! — Слушаюсь. Ур-р-родина. Поняла буквально. Теперь это не куртка, а мешок. Дезинтегратора на неё нет! Стоп. Надо успокоиться. — «Стирашка-WX»! — Да, Хозяйка? — Ты постирала чёрное с белым бельё? — Да, Хозяйка. — Хорошо, давай сюда. — Идиотка!!! Зачем ты их вместе постирала? Я теперь, что, по-твоему, как зебра должна ходить? — Извините, Хозяйка, я перестаралась. Поздно. Загубила мне лучшую одежду. Всё буквально понимают, железки. Никакого воображения! Внезапно, какой-то шум привлёк моё внимание. Выхожу в зал. Вся техника собралась в круг. — Что это вы делаете, бестолочи? — осведомляюсь. — Хороним Конфигуратор, Хозяйка. — О, Боги! Я сойду с ума! Как вы его можете хоронить? Я же расщепила его на атомы! — Атомы и хороним. — невозмутимо вторили они. — Каждый атом в микрогробике? — едко интересуюсь. — Нет. Читаем молитву. По-моему, я не в своём доме, а в дурдоме. Чокнутая техника, видимо христианка по вере, читает молитву над атомами идиота-Конфигуратора. — Кончайте маяться дурью! Займитесь делом. *** Вечер. Тускло светится силовое поле. Лежит пустой дезинтегратор без заряда и лазера. Посудомойка красит очередную тарелку и рисует на ней зелёные сердечки. Стирашка шепчется со Сковородкой о преимуществе синтетической пищи. Швея кроит мешок из моей кофты. А я сижу одна в углу, обозлившись на них всех. Техника изредка поглядывает на меня с укором. Да знаю я! Опять вспылила. У них бойкот. Ну ничего. Завтра новый день. Куплю им новый Конфигуратор, извинюсь перед Стирашкой, отсортирую еду перед тем, как дать её Сковородке, и всё будет хорошо. Они ведь так стараются мне помочь! Мы словно одна семья. Но как только куплю сменный блок для дезинтегратора, они у меня попляшут, бестолочи!