Анна

      Я пошла в школу. Долгожданное событие казалась бы, и если первые два года школьной жизни прошли хорошо, то дальше все пошло по наклонной. Я стала ходить одна и постепенно превращалась в изгоя. Сверстники надо мной шутили, всячески унижали и прочее. Со временем я привыкла. Позже издевательства ужесточились. Все говорили что я страшная, шептались за спиной, говорили что я жирная и никому не сдалась такая свинья как я. Одноклассники говорили что я недалекая и такая тупая сука как я даже родителям не нужна. Родители развелись и действительно перестали обращать на меня внимание. Я ходила из дома в дом. То к маме, то к папе. Так и шарахалась туда сюда, не зная куда податься. В стрессовых ситуациях я начала вырывать волосы из своей головы. Дома я билась в конвульсиях от приступов истерик. По мере взросления и ещё большего негатива в мою сторону, появилось много комплексов. Со временем у меня развивались недуги. И один из этих недугов - булимия. Кто то думает что это весело, но черт возьми нет! Те кто так думают настоящие изверги и полные, мать вашу, ПОЛНЫЕ ИМБИЦИЛЫ! Я так помешалась на своей фигуре и то о чем думают другие, что после каждого приема пищи, шла в туалет и специально вызывала рвоту. Я говорила себе если хочешь фигуру, то нужно страдать...Я ненавидела то что видела в зеркале, я ненавидела то во что превратилась. Я настолько толстая что многие меня обходят стороной и порой когда какой то парень говорит мне комплименты, очень слабо верится в то что он делает это искренне, или например когда предлагают встречаться, я боюсь и говорю нет, боюсь что человек делает что то на спор, боюсь влюбится, боюсь привязаться так сильно чтобы потом было сложно отпускать, ведь это ваше навсегда не вечно и у всего есть свои сроки которые рано или поздно иссякают, боюсь что этот человек возьмет и растопчет все твои чувства, размажет и разнесет в щепки, что сильно может искажать все то что находится вокруг тебя. Я вдребезги разбивала все, где могла увидеть себя и то как я выгляжу. Я сама себе была омерзительна. Я была несчастна. И все это делала и думала, как в будущем оказалось очень даже красивая и худенькая девочка подросток, но я не замечала этого тогда...

***

Меня записали к первому в моей жизни психиатру и явно не последнему. Он внушал мне обратное, словам моих сверстников. Что я красива, стройна, мила и умна...Терапия шла долгие месяцы. Первое время я не верила всему что он мне говорит, но со временем большинство моих недугов прошло и мне стало лучше. Я снова начала ухаживать за собой, но мои комплексы никуда не делись. Теперь я не могу выйти на улицу без тонального крема, потому что меня называли прыщавым уродом. Я не могу выйти на улицу без туши на ресницах, потому что мне говорили что мои глаза слишком узкие для такого широкого лица, а подкрашенные ресницы, становились очень пышными и компенсировали якобы мой недостаток. Я начала видеть в себе девушку, которая способна на все. Я одевала юбочки, туфельки, платья, прочие украшения. Я делала то что хотела...Психиатр посчитал что я больше не нуждаюсь в лечении и освободил меня от посещений терапии...В школе на меня начинали обращать внимание и ухаживать, но не все принимали меня в обществе. Кто то всё ещё издевался и подкладывал. А девочки из зависти, рвали на мне одежду и избивали по чем зря. И каждый раз когда шла домой видела новую компанию, которая собралась в районе где я жила. Они казались очень высокомерными, но один из них отвешивал мне комплименты и очень часто. Тогда я и не знала что знакомство с ними не принесут мне никакого счастья.

***

В один из дней я снова шла домой, как вдруг Лео позвал меня. Я подошла, Мы разговорились и получилось так, что я оказалась у него дома...Внезапно он лег на меня и как я не пыталась его оттолкнуть, ничего не получалось, Лео был слишком силен. Он привязал меня к кровати и раздев, воском поливал мою кожу. Я кричала, но его это только возбуждало. Все происходило так быстро, но так мучительно. Мои слезы не помогали ничем. В тот день я как будто закрылась от мира...так шли недели, потом месяцы. Я перестала красится и красиво одеваться. Я снова стала изгоем и закуской для той самой компании. Мне было больно...

***

Приходя домой мама одаривала меня очередной порцией говна, говоря насколько я ужасна.Иногда мне кажется что ей просто стыдно за меня и за то что я ее дочь. Я думала что я просто ошибка в ее жизни, которую она не может исправить. Она как и папа решили все за меня, где я буду учится, где буду работать, что делать, как вообще жить. Но никто не спрашивал меня чего хочу я. Предки пытались делать из меня свои искаженные отражения. Лучшей версией себя меня им не увидеть, ведь я не интересуюсь тем, что они так отчаянно пытаются вбить мне в голову. Когда у них не выходит меня контролировать, они выходят из себя, бьют посуду, кричат, разносят все в пух и прах, наказывают, называют позором семьи, снова говорить насколько я плоха. И знаете, когда это говорит тебе твой родитель, ты действительно начинаешь в это верить, хочешь ты того или нет. Ты опять начинаешь верить в то, что тебе навязывает общество, все эти нелепые ярлыки придуманные лишь для того чтобы самоутвердиться за счет другого, потому что у них самих ужасная самооценка и из за своих проблем или неуверенности в себе, они заставляют других чувствовать себя неудобно, не комфортно и слишком плохо морально. Ты видишь как тебя все ненавидят, а вечерами просто плачешь под душем, в ванной, пока никто не видит и не слышит твоих слез, пока ты разрываешься в немом крике, в самом громком и мучительном крике, который просит помощи...

***

Порой я выпивала, чтобы забыться и почувствовать хотя бы грамм, хотя бы крупицу счастья, но алкоголь меня не брал, насколько крепким бы он не был. Больше я не пью заранее зная что я впустую трачу деньги на бесполезную и не действующую вещь.

***

Я не знаю ради чего жить, я не живу, а просто существую, хотя хочу чтоб было наоборот, я просто скитаюсь по этому городу туда сюда ,никак не находя себе места...Опять же я не знаю что меня интересует, потому что взрослые не принимают моих желаний, мои мечты для них ничто, они считают что профессии режиссера, актера, певца, композитора и прочие подобные профессии глупости и бред, нужно идти туда где высокая зарплата. Никого не интересует что ты хочешь. Чем ты хочешь заниматься. Никто не спрашивает твоего мнения, ведь это так же никому не интересно, все те обещания данные взрослыми, все те фантазии, которые помогли создать взрослые, разрушаются, и когда ты взрослеешь находишься на грани, как чашка которая вот вот упадет или как маленькое зеркальце которое вот вот полетит в стену и разобьется об нее как детские надежды о суровое и жестокое будущее... На следующее утро я ушла в школу и прожила еще один серый день моей жизни...