Под небом Берлина

Под небом Берлина. Чернильно-черное небо. А на нем мириады звезд. Некоторые чуть ярче, другие менее. Маленькие и большие. Но все одинаково далеки и холодны. Я сижу на подоконнике открытого окна и смотрю на звезды. В голове тысячи мыслей. О тебе… Где ты? Как ты? Что делаешь? Возможно, сейчас тебе весело в теплой атмосфере клуба с друзьями. Или ты грустишь в каком-нибудь баре Берлина. А может ты дома? Вот точно так же внимаешь к холодным звездам на небе. Только твое небо – это небо Берлина, а моё… От чего-то мне кажется, что ты тоже смотришь сейчас на звездное небо, как и я. Наверное, я схожу с ума. Или уже сошла? Но что-то внутри меня подсказывает мне, что ты тоже поднимаешь свои потрясающие серо-голубые глаза к небу. Смотришь на звезды, как и я! Прохлада ночи пробирает меня, но я продолжаю сидеть. Глупо как! Перед моими глазами весь мой городок как на ладони. Горящие огни домов. Люди занимаются своими делами. Редкий пешеход пройдет под моим окном, где-то вдалеке залаяла собака, ей отозвалась другая. А я сижу и продолжаю безмолвный диалог с небом, с тобой. Я так хочу, что бы ты меня услышал, милый! Что ты делаешь там под небом Берлина? Мысли о тебе не дают покоя. Я смешна, такая, как я никому не нужна. Они говорят я – одержима. Ну и пусть! Отчасти они правы, я – одержима. Одержима тобой. Любовь ли это? Или наваждение? Но, когда я вижу тебя, моё сердце начинает биться сильней, слышу твой ангельский голос, и мурашки бегут у меня по коже. Сердце вскачь, дыхание задерживается, а глаза блестят от слез умиления и счастья хотя бы на фото видеть тебя. Сумасшедшая? Да, я такая! Я всегда была такой. Моё больное воображение создало твой образ ещё задолго до того, как я увидела тебя. А когда увидела, поняла. Что тобою я грезила, ты – герой моих снов. Сказочный эльф, ангел. Холодное небо безмолвно. Никто не слышит моего шепота. Я как в бреду. Хочется плакать, но слез нет. Внутри пустота. Как я хочу, что бы ты заполнил ее собой! Почему всегда так! Это нечестно! Зачем для счастья мне нужен ты? Ты, ты и только ты!!! Я вышел из шумного клуба. Странно, но сегодня мне там невесело. Не помогает даже алкоголь. Веселые лица и болтовня ни о чем бесит меня. Прохладный ветерок освежал меня. Я подставил лицо под его ласковые порывы. Он шевелил волосы на моей голове. Боже как хорошо! Я поднимаю глаза к небу и улыбаюсь. Смотрю на звезды. Их так много! Целая куча. Нечаянная радость охватывает меня. Небо как небо. Не замечал как-то раньше чего-то особенного в нем. Домой идти не хотелось. Что там ждет пустая квартира. Даже зверюшку не завел, хоть и люблю их. Едкая мысль закрадывается в сознание – тебе и так хорошо. Да, не плохо. Я – эгоист. С таким человеком тяжело жить. Друзья мои и те еле-еле терпят. Но они ко мне привыкли, а новый человек не поймет. Я и сам не хочу кого-то в свою душу пускать. Зачем? И так хорошо. Иду пешком. Не хочется вызывать такси. Сегодня мне отчаянно хочется пройтись под небом города. И что это такое со мной. Живу уже много лет в Берлине, и было как-то параллельно на небо, звёзды и прочие розовые сопли. А тут как подменили…Странно это все. Любопытно, сколько еще людей в данный момент смотрят на небо, как и я? Или я один сегодня такой романтичный. Останавливаюсь у парка прямо напротив моего дома и сажусь на лавочку. Снова обращаю свой взгляд на звезды и задаю вопрос, прямо вслух: «Ну, что сегодня изменилось? А?» Да, ничего определенно. Все, как и всегда. Обычный день, обычный вечер. Все, так же и как и в последнее время моей жизни. Сейчас сижу, как дебил и пялюсь в небо. А вдруг кто-то тоже сейчас смотрит на звезды и небо. Они такие красивые. Здесь в моем районе небо не загораживают чересчур высокие дома и поэтому, действительно, можно наслаждаться прелестным видом. Я сижу, осознаю, что полный кретин, уже далеко за полночь, а завтра с утра в студию. Если сейчас же не отправлюсь спать – буду как вареный. Но продолжаю сидеть. Вот это да! Это, по-видимому, крайняя степень лени или кретинизма. Под небом Берлина. Хм…. Как название для песни. Песня, которую и посветить некому. Снова этот гаденький голос из недр моей души. Почему некому? Возмущаюсь я. Всем и ни кому! Так стоп, я сейчас, действительно сам с собой разговариваю. Это уже полный бред Страй! Пора идти спать пока не поздно, а то так я неведомо куда зайду в диалоге сам собой. А продолжаю сидеть. Посвятить бы песню одной, той единственной, которая поймет и примет, не отвергнет и будет всегда рядом. Но не из-за статуса, или бывшей славы в группе. А таким, какой я есть. Но зачастую фанатская любовь просто проходит, за ней ничего нет, как правило. Чувства просто навиваются, а потом проходят…. По правде говоря – это немного грустно. Хорошо бы глаза у неё сияли, как звезды… Поздно уже. Давно погасли огни во всех близлежащих домах. А я продолжаю сидеть, холод пробрал всё моё существо, но меня греет тепло изнутри. Тепло твоей искренней улыбки. Ты редко улыбаешься искренне. Но есть такие моменты. И вот от них хочется жить! Я запуталась. Сама в себе. Наедине с собой, со своими мыслями и чувствами. В неудачных попытках забыть тебя и двигаться дальше. Жить своей жизнью, но без тебя. Потому что ты – эфемерный, образ снов моих ночей. Я – здесь, а ты там. Под небом Берлина….