***
28.10.2004 Странно, что вначале я говорю о тебе такие неприятные вещи, а затем восхищаюсь тобой, да, Ларри? Я тоже считал это странным до тех пор, пока не понял суть происходящего. Ох, я так долго сюда не писал, как я мог? Эти семь дней были такими долгими и мучительными, ещё и без дневника. До казни осталось, между прочим, пять дней. Весело, Ларри? Мне тоже очень весело. Очень приятно, что ты сдох вот так, верно? Как же круто торчать тут, в тюрьме, особенно без тебя. Мне никто не нужен, верно? А ведь, никто и не остался. В живых.***
29.10.2004 С каждым разом, страницы становятся всё меньше и меньше. Неужели так быстро закончится этот дневник? Естественно. Во первых, для заполнения у меня есть всего лишь четыре дня. Во вторых, я даже не пишу каждый день. А в третьих, что мне сюда писать? Жалкие признания? Да, пожалуй лучшая идея. Насчёт признаний.. Тут и так все понятно, разве нет, Ларри? Черт, я до сих пор не могу простить тебя. То, что ты сделал, это.. Это невозможно передать словами! Какой же ты говнюк, однако, Ларри! Твой труп переваривает информацию больше, чем душа. Разве это нормально? Он даже говорит, круто? Или же это делаю я. За обоих. Да нет же, он точно говорит, я ведь не сошел с ума! Ларри? Ларри, ты где?..***
30.10.2004 Кого я обманываю? Я торчу здесь столько месяцев. Или же лет, погодите? Мне так и не ответил Ларри, очень странно. Раньше такого не было. Я думаю, скоро он сможет вернуться к нам, а сейчас я хочу проверить свои « черновики » в записях. « Я знаю, что это подстава. Он не мог так поступить. Я все время сидел в своей комнате, никуда не выходя. Позже, я переселился в подвал Ларри. Один. Вот уже месяц, или нет, я потерял счёт времени, я живу в этом подвале и жду Ларри. Ларри, где же ты? Вернись скорее ». Тогда я мыслил более здраво, конечно не полностью осознанно, я ведь тот ещё шизофреник. Присваивать себе такие ужасные болезни довольно отвратительно, но кажется, теперь это не далеко не шутка и не догадки. Тогда я не нашел того самого Ларри, тогда он только потерялся. Печально, правда? Но я ведь отыскал, достал его, он снова со мной, да? Мертвый, но в тоже время живой. По крайней мере для меня. Какая разница? Он есть, и это главное.***
31.10.2004 Я хочу прояснить именно здесь все происходящее для самого себя. Ларри нет. Он снова пропал, но больше сил искать у меня его нет. Да и разрешения на это тоже. Я, как никак, убийца. Я никогда не пойму, зачем ты сделал это. Каждая страница намекает и пытается достучаться до того самого момента. Я не хочу озвучивать этот ужас, но, видимо придется. Хорошо, будем честны. Мне, конечно же, не хватает тебя живого. Тебя настоящего. Твой труп - это лишь твоя копия, с которой можно поговорить по душам. Кукла, которая выслушивает, но не отвечает. Просто я больше не могу отличать свой голос от чужого, вот и мерещится пиздец. Я определенно сошел с ума и отрицать это нельзя. Почему же? Когда это произошло? Все очень просто. Ты.. просто умер, ведь так? Да, точно, хотя.. нет. Ты совершил самоубийство, я знаю. И, как выяснилось в том письме, ради меня. Зачем? Ты ведь сделал мне ещё больнее. И.. я ещё больше обезумел. Зато каждая частичка своего тела напоминает о тебе. Каждые порезы и синяки, это ведь ты сделал? Нет, лишь мои мечты и ожидания. Я хотел этого. Хотел поцелуев, а может объятий, а может и вовсе насилия. А вдруг я псих, желающий хорошенько повеселиться? Прямо как с трупом. Ох, о чем же это я? Я не хотел чего-то определенного, лишь тебя. Лишь моменты, связанные с тобой. Абсолютно любые. Пускай паранормальщина и культ, а может быть, лазанья твоей мамы? Поэтому я дорожу даже.. твоим выбором. Ненавижу, но дорожу. И тобой также. Ненавижу, но так сильно дорожу.***
01.11.2004 Неужели это последний день моей ненавистной жизни? А я так и не успел написать чего-то стоящего в этот дневник. Ох, говорят, что после смерти мозг человека ещё работает какое-то время. И, похоже, в этот момент ты прокручиваешь те самые ебанутые истории в голове, да и в принципе жизнь. Если бы она была таковой. Что ж, я бы мог увидеться с родными и близкими, попрощаться, но их же просто.. нет? Я убил их. Не какой-то Красноглазый Демон, именно я. Я сошел с ума окончательно после твоего письма. И.. раз уж убивать тебя не нужно ( ты сделал это сам, блять ), то.. проблем не будет? Кроме того, как раз таки потрепать себе нервы перед смертью куда важнее, чем думать о чем-то приятном, верно? Я помню твое письмо наизусть. Но это ведь неправильно, я должен был.. Должен был забыть. Но как? Это единственная вещь, пропитанная жизнью здесь. Хоть и.. после нее ты умер. « Сал, я знаю, что это будет трудно понять. Прости. Пожалуйста, не вини себя и не держи на меня зла. Мне очень повезло, что ты появился в моей жизни. О большем я и просить не мог, чувак. Я знаю, что ты будешь вершить великие дела. Не останавливайся. Продолжай бороться с тьмой. Она приближается. Я слышу её шёпот у себя в голове. ОН становится громче. Я хочу, чтобы это закончилось. Больше не могу терпеть. Ты гораздо сильнее меня. Я люблю тебя, Салли-Кромсали. Всегда буду любить. Увидимся на другой стороне, Ларри » Ох, ну вот и зачем я себя добиваю? Не хочу снова захлёбываться своими же слезами. Хотя, выбора у меня и нет. « Продолжай бороться с тьмой » - зачем, Ларри? Я пытался, долго, нудно, но ничего не вышло. Я убил всех жителей апартаментов, а тьма разлетелась по всем точкам мира. Мне надоело, я не хочу. Эшли, не делай глупостей, пожалуйста. Дай умереть спокойно, черт возьми. Я.. видел, ты скрывала что-то от меня. Пусть ты выступала против меня в суде, но ты.. может ты все поняла? Не нужно помогать мне больше, позаботься о Тодде с Ниллом. Уверен, они будут очень тебе благодарны. А я хочу лишь покой. Не хочу сражаться с культом после смерти. Не хочу связываться с паранормальной дичью после смерти, ещё и без тебя. Хочу увидеть тебя, хотя бы в раю. Но.. дорога ведёт меня лишь в ад. Ты был моей музой, моей точкой опоры, моей целью и добычей. Ты смысл моей гребаной жизни, Схерали! Но теперь тебя нет. Ты существуешь,но не живёшь. Я так сильно люблю тебя, и ничего не могу с этим поделать. Даже за гранью реальности, я буду думать о тебе. И надеяться, что мы встретимся.Встретимся на той стороне, Ларри Джонсон.
Время смерти:
18:33